新生活：豁达情书

　　下定爱的决心。下定决心蜕变。下定决心爱下去。下定决心要快乐。看着即将破碎的燕尾蝶还在奋不顾身拥抱最后的美梦，于是短暂地感动。
　　不论被爱或者被伤害，我都要做一只只为自己勇敢的燕尾蝶。这样的我，其实，更加快乐。

　　下星期一是茉莉跟ＩＣＥＭＡＮ的恋爱周年纪念日。大二才开始的一段感情。直到当上有声的副部之后，才知道有这个高个子的帅气男生存在。
　　呵呵。不过他说他一直认识我。我又听到茉莉甜美的笑声。也许只是因为她，ＩＣＥＭＡＮ才会留在有声那么久。是长久的浪漫的等待。终于等到开花结果的一天。记得大一的时候曾经在中文系的系刊上看到茉莉淡然的文字。她说爱情也许来了就来了，我要做的只是用心的一直站在月台上等待。这个坚定独立的女子。幸福其实不是必然的。也许真的需要前面的苦心经营。
　　Ｃ华是茉莉高中的学妹。曾经向茉莉抱怨过没有男孩子有追她的勇气。然后茉莉安慰她，其实老天的安排自有道理。你日前所抱怨的状况或许是你以后幸福的前提。或许你会感激当时的你是那样，而不是你当时所想象的那样。
　　所以我觉得大家都应该很开心很开心才对的。看着ＱＱ对话框上弹出来茉莉紫色的宋体五号字，我恍惚可以看到一年前因为阴差阳错而无法进入广播台的Ｃ华。那是她一直以来梦寐以求的大舞台。躲在榕园六号前面的大树下哭了半天。以为人生将从此走向灰暗。只是当时的她并不知道，前方正等待着她的世界其实还很大很大。
　　当时茉莉看着大红色的广播台台员名单，叹息着说Ｃ华没能进有声真是遗憾哇。然后站在她身边的李浩力轻声问她，你说的这个Ｃ华是谁啊。冥冥之中一定有些什么是一早就定下来了的。
　　张曼娟说，冥冥中一定有着无法追赶的力量操纵人生形态的转换。而多半的时候人们并不觉得。这也是上苍的慈悲吧。这一分钟我站在何地，怎么竟跟你活在一起。灰姑娘就是这样穿上了原本并不属于自己的玻璃鞋。很多东西都是命中注定的。这奇妙而美丽的人生。

　　英语课上李潮在天南地北说很多我们不知道的东西，什么剑桥商务英语之类的。我打开蓝色封面的日程本，看着上面排得密密麻麻的工作。做中青的头版。收集各个校区的新闻稿件。杂志的最后排版。岭南人的派发。社团的招新部署。这些真的是我想要做的事情么。我最终想要做的到底又是些什么。生活本身就是一个围城，要安于现状其实并不容易。就像歌词里面说的那样，但凡未得到但凡是过去总是最登对。是的。是的。
　　上个星期有那么多认识的不认识的人丢了手机。听说是各楼层里面的内鬼，不知道呢。在ＱＱ上收到很多人哭诉的信息。然后突然发现原来在我手机的通讯录里，大部分的名字仅仅只是代表一个１１位数的手机号码而已。换掉号码之后就会跟他们当中的很多人彻底失去联系。有时候端详着一个陌生的名字，半天都想不起那个人到底是谁。这是一个熟人越来越多，朋友越来越少的年代。对身边人的信心日渐黯淡。就像找不到心灵的出口一样。现在的我只想更加坚定地注视着自己的生存。
　　温暖的阳光透过Ｄ３０６的窗子逐渐投射进来，可以看得到空气中有活泼的尘埃在紊乱地舞动。午后若隐若现的光影让我感觉眩晕。想起一个很喜欢的电台节目的名字。黄昏后乐园。在一片昏沉的暮色中，在电台里面放自己喜欢的流行情歌，慵懒地说些不着边际的话。这也是自己的梦想。那天ＬＥＥ问我后乐园是什么，我说后乐园其实就是爱情在我们心中的大后方啊。放弃了也许才看得到，我从不是你的骄傲。我们所以为的爱其实并不是一种荣耀。也许用生命才可以换得到一次深刻拥抱的机会。
　　在我的后乐园中谁是我的依靠。我相信总有一天我会找到。
　
　　新闻写作是整个礼拜最有意思的一堂课。坐在最喜欢的靠边位子上，有一搭没一搭的听着老师高谈阔论，看到身边随风扬起的蓝色窗帘，想起情书里面的感人情节。生活真是美好。也许就像茉莉说的那样，我应该去念的是中文系。身上具有诗性的人格。目光让人感觉敏感多于敏锐。很容易进入柏拉图所说的迷狂状态，也就是所谓灵感的来源。这些都是文人所需的素质。可是我总是习惯不去后悔自己当初作下的选择。
　　今天我看到杨小彦挣扎在世俗的俗务和父亲的后事之间，想了很多很多。只都是些说不出来的东西。做人真是一件随波逐流的事情。父亲并不告诉他写文章应该怎么样怎么样，而是给他修改一篇又一篇的习作。当时的那些稚嫩的文字都不知道扔到哪儿去了。可是成长当中所得到的经验一直都会记得。于是明白任何跟新闻有关的定义都不会是最后的定义，新闻背后有着无限的可能性。杨小彦希望自己的评价并不会影响到我们的独立判断。这句充满人文关怀的话我给打五颗星。
　　中秋节有很多的专业很多的学院找新闻系联谊。电子系，网络工程专业，信科院自动化专业，法学院。还有很多很多记得名字不记得名字的。某个班的团支书在ＱＱ上滔滔不绝地对我说呵呵这样的这样才真正有联谊的效果我们想弄些创意大家都参与大概傍晚的时间不会在教室我们再想其他的的地方吧球场啊山顶啊顶楼啊海边啊活动中心啊男生宿舍啊……
　　我端详着这些兴高采烈的人们。他们的目的性都相当明确，并且看上去个个满怀信心志在必得。大家就像发情期的动物那样饥渴，急于速战速决。其实在当中又有多少人真正懂得什么是爱情。我想起《寂寞杀死一头恐龙》里面大头对毁容的吴可梅说，恐龙妹妹妹不管你将来漂不漂亮大头叔叔都会爱你一辈子子子，眼泪就会忍不住不停地掉下来。我的大头，云生的大头，叉鸡的大头，你现在又在哪里呢。云生一直在等待你出现在我的身边，你一定不会像其他没眼光的人那样嫌弃这样卑微这样丑陋的云生的吧。你会爱云生一辈子的。你会的。
　　牛牛说谢谢云生介绍这本书给他看。内容很是适合他现在的心情。但自己也许并没有那么幸运有那样的结局。不奢望大头会出现了，即使只有小明也是愿意。一次，只要一次。被欺骗被伤害也好，只要一次。经历这么多之后这是仅剩的希望。面对一片汪洋只能够拼命寻找可以逃生的机会。哪怕是偶尔飘过的浮木。为了不让自己一直下沉，卑微如他者只好这样。这样。
　　他们在群上面说信科院好多青蛙的啊。老鱼说青蛙虽然是王子但仍然是只青蛙啊。我在日记本上面写青蛙王子是多么卑微的梦想。世界上又会有多少勇敢到可以去吻青蛙的公主呢。我不要虚伪的公主，只要诚实的大头就好了。无论大头是多么难看多么不会说话多么愚钝多么不通世务，那都是我永远的大头。一定可以等到属于自己的大头的。云生跟大头的爱情，会万岁的。只要是真心的爱情都可以万岁的。

　　委托二中的新闻系小师妹收集大家对爱情万岁的意见。想知道现在的小朋友们到底喜欢看怎样的小说。有人要求小说的文字在无奈中带点淡淡的忧伤。有人对爱情小说并没有特别的要求，认为都是旧故事新包装。有人喜欢结局比较有惊喜的。各种各样的年轻的幼稚的声音。
　　她们说我表里不一不像一个写爱情小说的人需要改变造型。她们说我走路的动作太难看。她们说我样子长得很怪。可是我知道我就是我。并没有需要因为别人说的话而作任何的改变。曾经我总是不敢正视过去的自己，害怕看见自己的幼稚卑微庸俗与浮躁。但是现在我终于明白，我越来越像我自己。我终于可以勇敢地面对真正的自己。这样的我是否已经变得有些不一样。
　　师妹告诉我有一天晚上女生宿舍楼对面的十几个男生站在阳台上唱歌。然后她们开始点歌，就好像在开演唱会一样。多么浪漫的开头。发展下去的话又会是一段段的爱情故事了。他们这些新鲜人。青春的面庞。健康的躯体。生机勃勃的爱情。你们爱吧，热烈地爱吧。怎么能够不爱下去呢。
　　这一届新闻系的师弟师妹都很厉害。听说他们的分数在全校排第三。来自五湖四海，满口在说的是字正腔圆的普通话。当中只有两个是广州的。看上去都前途无可限量。八号那天站在台上介绍生活经验的时候，我看着他们看着她们看着这些满怀梦想的人们，不断地提醒自己今后也要继续努力继续努力哇。
　　因为我一直都知道自己是这里最差的学生。最差的最差的最差的最差的最差的学生。看得出大家都在不断努力啊。所以我一直都很小心翼翼地兢兢业业地生活。青在短信里面对我说你已经很努力很努力的了凡。然后我看着手机的屏幕静静地掉下泪来。原来我真的有在努力的。而爱我的人总是可以看得见。只要自己在乎的人也同样爱自己，那也就够了。
　
　　茶茶是个独立坚强的女孩子，我一直这样认为。直到那天在ＱＱ上和她说起关于爱情的话题。她让我听梁静茹的燕尾蝶。怀疑爱情，并且不抱有任何希望。
　　她说一直渴望有一天喜欢的男生可以带自己去中大北门的那块空地上放风筝。可是却总是等不到这样的人。只想找个可以照顾自己的人。有些男生愿意等她四年。整整四年。但是当这个人出现在面前，却发现自己依然没有勇气走出第一步。不爱的，怎么可以执手。对爱情从来就不是个勇敢的人。当中错过了多少，连她自己都不记得。
　　爱情世界里面大概真是冷暖自知。已经不太相信有人会愿意为自己等待。曾经以为守护天使是早已注定一直都存在的。现在才发现从来没有人一定要好好对你。
　　曾经心甘情愿为一个人付出。为他放弃自己的骄傲自己的朋友自己热爱的东西。最后却发现原来在她默默付出的同时，他也早已在默默地为另一个人付出。偶尔想起他，每一次都痛彻心扉，却卑微到不能让他知道自己曾经付出的一切。曾经等待过的男生已经寻觅到他的幸福，他的心里从来就没有过自己。只剩下她在深夜发呆，迷茫不知道应该去哪里找回自己。
　　看《爱情白皮书》是在高中的年代。当时多么希望在大学里面可以有几个好朋友一起办个明日会。不为功利，不为任何世俗原因。只是友情。上了大学之后，感觉友情实在太脆弱。或者明日会只能存在于电视剧里面。曾经也以为自己找到了这样的朋友。现在回过头来看，当初的自己太天真。太多的东西会将大家分开。或者友情其实并不如爱情伟大。
　　曾经希望过自己的大学生活就如成美一样深刻而美丽。也曾经相信自己会有成美的幸福。最后却发现都不过是一场幻想。其实她的性格很像成美。而内在的那个自己却总是令人难以发现。有时她觉得自己很成功，能够轻易地就把自己伪装得这样坚强独立。在每个深夜里她总是说我可以自己回家。那些人也以为如此能干的女生一定懂得怎样照顾自己。直到有一天有个人坚持送她回家，才知道其实这种感觉也很美好。本来以为自己是什么事情都不在乎的。以为自己可以坚强可以自如地去应付所有的事情。最后却发现原来自己还是渴望可以有个在夜里愿意送她回家的男生。
　　《爱情白皮书》里面的风景真是太美丽。即使自己无法得到想象中完美的大学生活，也希望自己一直不要忘记自己想要的东西。或许有些东西只适合留在记忆里。像张小娴说的，回忆是不会负载任何的辛酸的。

　　上马哲课的晚上和茶茶说好我们要合作搞出一个网络电台。只做个人化的音乐节目。打算每期都放在学院的网站上提供下载。渐渐发现原来我们都是些热爱音乐热爱广播热爱文字的人呵。电台的名字，就叫做叉茶电台。然后猪猪说也要加进来一起做。我们ＣＨＡＮＮＥＬ四个人总是有着各种各样微妙的关系在里面。只要人足够诚心，没有什么隔阂是踏不过的吧。
　　猪猪因为囚禁的事情已经困扰太久太久。我们都叫她不喜欢的事情就不要勉强自己去做。我们大家都是那么的疼爱她。只要在她身边，就一定不能让她再难受一点点。那些不负责任的人总是对她说很刻薄的话。把大堆的工作塞给善良的身体不舒服的猪猪。让她一个人顶着破碎的身体在外面奔忙。收到妈妈发过来让她好好爱惜自己的短信然后眼泪不停地流。猪猪你快点快点快点回家吧。那里有ＬＥＥ，有云生，还有可爱的快乐的无畏的猪。那个你一直都在的。从来就没有离开过。
　　有老师说如果有谁到了２０岁还喜欢王菲就是个傻冒。猪猪悄悄地跟我说为什么不呢我就是喜欢菲啊。我在邓论课上看郭敬明在《岛》上写关于自己一直都是那么的喜欢王菲的文字。原来王菲在上海的演唱会上说过，如果有一天我不再唱歌了，我希望你们都能忘了我。猪猪摇头说不会不会忘记的，我那么爱她。她总是固执并且坚持自己的信念。看着她我终于知道到底什么是一往无前什么是勇敢什么是执著。走那么远的路，我们都很累很累了。亲爱的亲爱的。
　　猪猪也在尝试着写ｂｌｏｇ。边写边想起许多不曾忆起的人和事。但是始终不敢把写好的字字放在网上。每次写些什么几乎都要耗尽近几天的感情。好累好累的。我告诉她你一定要把心口里的伤痛幻化为文字，就像我们大家都喜欢的小娴那样。像云生那样，豁达地把一封封情书全部写给自己。不只写给自己看，还要写给热爱云生的你。你们。
　　一百年前你不是你我不是我。十年之前我不认识你你不属于我我们还是一样陪在某个陌生人左右走过渐渐熟悉的街头。十年之后我们是朋友还可以问候只是那种温柔再也找不到坚强的理由。天上人间但愿你听得懂。害怕悲剧重演我的命中越美丽的东西我越不可碰。看到这些歌词之后我们总会在ＱＱ上互相发痛哭流涕的表情。然而这样哭过以后眼泪还是无法流下来。看着这些制作精良的表情，觉得如果有一天可以为你哭成这个样子，我也是不会害怕哭泣的。
　　叉鸡就是云生。猪猪其实也是乔。乔告诉云生，亲爱的，我总是很感动。你总是轻易地让我的眼泪掉下来。你不会后悔的。你一定要把你的ｂｌｏｇ一直写下去。有云生感觉向来都很好的。

　　其实每个人都需要恋爱。但是很多时候我们都缺乏在面对爱情的时候所必须要的一份勇气。在我们身边的大多数人都曾经因为恋爱而遍体鳞伤。所以就算我们真是那么幸运，让你遇上你生命当中的那一个人……我们最后问自己的改变。其实并不是爱不爱，而是敢不敢去爱。
　　这是我在ＱＱ上的最新自我介绍。我总是乐此不疲地不断更换自我介绍更换头像更换ＱＱ秀，也许正是缺乏安全感的缘故。最近就连名字都给换掉了。史云生叉鸡汤，多多指教。
　　而ＬＥＥ很是喜欢这段文字里面的故事。她认为爱到最后往往是丧失了坚持下去的勇气与义务感。其实责任感一定是会随时间慢慢流失的。人有时候真的很自私很任性很无能。一切东西都会厌倦的。若即若离的爱情反而会更为长久。很怕看到那一天的到来。两个人都要不停地不停地进步，让自己每天都更像自己才行。到最后两个纯粹的老人，一起安静地老去。
　　ＬＥＥ说现在虽然感觉幸福快乐，每天都傻傻乎乎充满期待，但是这一阵会有种压抑的感觉。很想找个机会哭一下，但是却哭不出来。就好像伤心的人不停喝酒，就为了一醉。可是自己偏偏很能喝，喝多少都不曾醉过。很难过，自己的不懂得醉。幸福是一种负担，无时无刻都在让你承受那种患得患失的痛苦。这次的恋爱是她自己努力争取回来的。她说她一定会好好珍惜。并且希望这会是她最后的一次恋爱。或许ＬＥＥ需要的真的只是一个漂亮的会笑的充气娃娃，能一直让她紧紧抱着。只要她喜欢。
　　说起即将到来的中秋节。宁愿大家熟悉的几个人可以安安静静坐在教学楼的天台看月亮。像小说里面的云生和乔那样。只是想大家快快乐乐地在一起就好了。现在班上满是一双一对的。大家都在说甜蜜的话。云生很害怕看到一个冷清寂寞的中秋。再也看不到从前大家快快乐乐围在一起无忧无虑的样子。ＬＥＥ告诉我假装看到就好了，因为我们都长大了。
　　那时候知道ＬＵＬＵ和阿鱼在一起，ＬＥＥ甚至感到有点难受。并且相信一定还有别的人觉得难受。感觉很奇怪的，曾经大家好得像兄弟姐妹一样。想起猪猪某个夜里的短信。一个又一个的失望和离开。我被孤单地抛在这里，这里。大家都不再像从前那样好了。或许从来就没有那样好过。很多时候是自己幸福的错觉，也可能是一种假象吧。自己的眼里都是幸福的阳光，于是会有错觉。
　　要勇敢要勇敢的。
　　或许是和某些人更好了，和别的人就疏远了。无论怎么样，还是很高兴可以在大学里遇到很好很好的朋友。不断离开旧的，又不断遇上新的。唯有心存感激。去感谢所有曾经相遇和离别的人。像ＴＷＩＮＳ的歌曲里面唱的那样，各有各的命若然你较我好命，差距反映美好的人性，替同伴高兴。好友也像拍拖难得会拍一世。离开还是再会我们亦会投契。难得会拍一世拖的好朋友，我们一定要彼此珍惜，好好走下去。
　　我们总是会买很多很多喜欢的杂志。ＣＲＥＡＭ。ＶＩＳＩＯＮ。城市画报。ＭＩＬＫ。或者在三联买昂贵的铜版纸的书，写摄影的艺术类的设计类的。几百块总是就这样一下子没了。不过十分享受买书买碟的瞬间。每次买书都开心得要命。选择的过程中可以感觉到自己是在真实地活着。知道自己永远不可能有时间可以把买下来的书完全读完。但就是那样率性妄为。
　　ＬＥＥ说很开心跟云生聊了一个下午。云生你是个温暖的人。一个人忙忙碌碌地，给自己的心灵编织一个温暖的家。真羡慕你总是可以出现在别人的故事里。我笑。也许这也是另外一种的痛苦。谁知道呢。我告诉ＬＥＥ我总是掉眼泪。然后她轻轻地说希望你的眼泪也可以是温暖的。

　　呵呵牛牛柠檬他们又在ｃｓ。大家的价值取向都不一样。能够做上好朋友又是多么奇妙的事情。
　　今天ＤＣ遇见了一个一直想认识的人，然后他们擦肩而过。跟那个人原本是同一个游泳班的，结果才一起上了２节课就调班了。只是一个很普通非常普通普通到不能再普通的人。他身高１米７５。他是中文系的。他就住在三楼。知道的就这么多。可是ＤＣ那么的痛苦。
　　我告诉ＤＣ，其实我也很轻易就会对别人产生好感。但能够持续下来的其实并不多。有时候我会微笑着告诉自己，这个人永远不会是你的。于是我断然放弃。就这样。
　　ＤＣ问我眼角眉梢到底是不是一场误会。他觉得自己也是很庸俗的人。那份好感其实难以摆脱。人到底是贪得无厌的。也许现在只是想认识，如果真的认识了可能又想要更进一步。如果真的更进一步了，可能又会觉得他不够好。跟在后面的事情太多太多。每一个环节都会让自己感到很难过。希望真是会令人发疯的东西。
　　也许从来没有开始就是最好的结果。毕竟得不到的都是爱情。

　　有一天坐在歧关车站等人，然后看到骑着车经过的青。他突然深深呼吸一口气，把手高高举起。不知道他有没有看到我。其实也并不重要。因为彼此心照。我们总是潜行，偶尔会在单纯的校园不期而遇。无求什么。
　　青让我好好珍惜自己眼泪，毕竟这不是一个多泪的时节。他说有任何事情都可以找他的。我们可以做自己。多么幸福。淡然，但自己感动就好了。
　　我们都喜欢温暖的光明的东西。聊天的时候会有心灵的感觉。恍惚觉得是跟另外一个的自己在说话。就像安妮笔下的小说里面的良生与莲安，或者乔和南生一样。我们站在河的两岸抗衡。过着如此相同的生活。我就是夜色。他也要清风。我们寂寞而温存的依偎着。如果你真的成了她，我会爱上你。
　　军训的时候他会在深夜里一个人看《东京爱情故事》。也曾经心血来潮下载《悠长假期》不眠不休地看。偶尔很喜欢躺在阳台静静地看着天。冬日的４，５点阳光正好照到十号楼的阳台上。有多少事情我们是只能回忆。
　　看彼岸花的时候有类似事情发生在他身上。于是淡淡地哭着。我相信那一个在公车上孤身上路的女孩曾经并且现在依然真实存在。彼岸花里面，乔说。在你的小说里我看到温暖光明的东西。虽然你一直在描述黑暗。可是我看到那些东西。它们纯粹唯美充满幻觉。它们在对我说，要学会舍弃，要走下去，要相信命运。我们在一点点经历，一点点地选择，一点点地排除。
　　在去年的冬天看到二三事。是接近考试的时间了。他摸着浅蓝色的扉页，那是个一直在飘的女子。忽然把书抱在怀中，然后把书放下不敢回头的走了。害怕二三事还是那样令人感到从骨子里的冷漠。会让他适应不了那时候的生活。一直到了３月底春天彻底来的时候才敢把书翻开。没想到那居然是一种别样的温馨。到了二三事，安妮终于写到了结婚写到了生孩子。现在的他喜欢看这样温存的文字。良生在经历那么多之后终于爱上了安静。
　　偶尔我们真的要好好珍惜爱身边的每一人。那样我们都不会因为我们的疏忽而痛心。她把两瓣纯白的花夹在写给他的信笺里。有阳光的下午，他睡在靠窗口的位子，樱花随风飘落，手里握着她温暖的信。多么美丽的画面。下一年的樱花，会有你跟我一起看么？
　　有时候他真忘了我一直在他的身边。第一次看《旅行愉快》的时候，真的认为她很爱流浪。流浪那么久，只是为了记住他。我们都是那么的遗失在路上。有一个晚上不停翻看我的爱情万岁。他说无论什么时候看都可以是那么的感动。写的文字里有种淡淡的感伤。但很有希望的。骨子不悲观。乔。森。云生。ＫＥＮ。他们都没有错的。而我却有点想念你。
　　人生如此难得。我们居然曾经彼此互相安慰。除非时间停住。否则没有什么可以永垂不朽。想来亦是甘愿。生活再艰难也要活下去。
　　想念着自己一路的痕迹和需要怀念的朋友。还有你。坐在图书馆冰冷的地板上做纷繁的数学题的时候，忽然想如果你在对面坐着，也许会温暖很多。
　　我常常走在校园里，看着许多陌生的脸孔，然后想，为什么我会没有把握能再一次遇见你？
　　偶尔看到你骑单车静静的走过，不敢惊动你。继续潜行，明早兴许可以遇见。淡淡然迎着微风，相互慰藉在香气的空气中。
　　看你的ｂｌｏｇ让我想起《情书》里面的借书卡。
　　过去一年的葱苁，从冬天走过。还是感觉很温暖。我们难得遇见。写ｂｌｏｇ大概是一个人的幸福。我写了很久的ｂｌｏｇ，你一个人看了，好吗？不想有太多的人知道我的内心世界。只给我的凡看。亲爱的。
　　我们都很喜欢张晓萍的插画书。一个女生静静的站着封面上。
　　那本书就叫做。喜欢，一个人。

　　我们都如许幸运。也许时间会给我们答案。可是我终于明白有些事情是注定的。上天一定是在暗示我些什么。我的眼泪掉下来。心很乱很乱。我已经很努力了。努力得很累很累。每次都是这样子。每次都是很用力地去爱爱到绝望心碎。接着淡忘埋藏心底。很累很累。藏满的时候才会结束么。我绝望我痛苦我不甘心。或者世界上并没有童话故事。我还是太天真。奇迹不会发生在我身上。我总是想太多。
　　其实一直都知道自己是没有机会的。心会痛的，特别是当知道梦永远只能是梦。我告诉自己要安静要坚强要微笑要等待。可是我一直开不了口。越是接近自己梦想越是心酸。就像Ｆｌｙｉｎｇ　Ｗｉｔｈｏｕｔ　Ｗｉｎｇｓ里面的人物。飞机明明在头顶上飞过，以为伸手可及，其实飞机早已呼啸而去。留下自己。只有孤单的自己。
　　而猪猪就一直在给我发短信。那些让我不停掉眼泪的短信。
　　亲爱的亲爱的。世界那么小，只要用过心就不用害怕。你还没有足够努力去做些什么，不是么。还可以等待的就是幸福。你还差一点点的努力。我们可不可以为了自己的梦想快乐地执著。为什么要怕累呢。我们还有资本执著的时候为什么要因为累而难过而放弃。你等了并没有多久啊。你的未来还有很长。可能是我傻，其实我离我的梦想要比你远多了。但我其实一直固执地坚持。虽然我总是不敢说。云，我知道这个时候我的话是没有作用的，只能请你不要放弃。你对我说过的，会坚持的。不可以做梦想的逃兵，不可以的。云。
　　我知道的我知道的其实我一直都知道的。我亲爱的乔。谢谢你。

　　比起《情书》来说更喜欢看的是《四月物语》。白花青雨红伞。还有榆野纯朴的微笑。她骑着自行车，在陌生的城市里面穿行。一个人的生活。然后慢慢安定下来。有了自己的朋友，自己的邻居，自己的社团，还有自己一直暗恋的人。那些静静流淌的青春。喜欢这个平常女子的坚持与信念。一种只属于自己的执著心情。她来东京，去武藏野书店，都是为了高中时的一个男孩。为了一份甚至算不上爱情的爱情，勇敢地向本来不属于自己的生活迈开了脚步。和藤井树的白色扉页《追忆似水年华》一样，让人静静落泪。
　　《爱情白皮书》。《心动》。《情书》。《四月物语》。那么多的情节，于是成就了这么的一篇《爱情万岁》。而我一直想对你说，万岁的其实还有那些动人的爱情电影。至于这期的小说已经在构思当中。告诉过你的，想写的是一个关于不同态度的爱情故事。那些最初的梦想，我们都到达了么。还是已经被我们随意遗弃在风中。
　　喜欢干净地洗澡干净地洗衣干净地听歌干净地回忆。我要学会做饭学会熬汤学会做咖啡学会做很多很多的家务。云生要优雅地洁白地干净地缓慢活下去。现在在喝淡黄色的玄米茶。淡淡的味道。人生其实也可以很简单。不断看郑石岩的书，知道要清净自在，要在自己的周围保有一个人缘的空间。
　　晚上的时候我突然很想见到青。站在１１点即将关门前的宿舍楼下，我最后问的问题其实与他的理想有关。他说只要能够随心所欲做自己很喜欢的事情就够了。我穿粉红色的ＴＥＥ他穿白色的宽松的衬衣。原来我们的喜欢也是那么的相似。彼此心照。如果我会画画的话，我想我会把今天晚上看到的你留下来，在白纸上。白纸写过画过之后，就不会再是原来的白纸了。唏嘘不已的云生。
　　ＬＥＥ问我有想过以后有孩子吗。她喜欢那些疼爱孩子的男人。其实我一直很想拥有只属于自己的孩子。我真的好想好好地爱一个人，我已经找爱找得很累了。我要学恐龙吴可梅那样，诚实地面对自己的选择和需要才是。要勇敢要勇敢的。云生的大头，也许什么时候就会突如其来站到我的身边了。
　　西妹说她很早就知道自己是不会幸福的。于是不会轻易感到失望，甚至产生希望。连没有幸福都不会过于介意。太开心反而是不习惯的了。发现自己终于哭不出声音来。只是不停地流眼泪。连哭泣都好像做贼一样，这种感觉很辛苦很辛苦。西妹说过有什么比这里更像一个家。她的生日即将到来，我们大家要跟她围在一起吃一顿温暖的饭。云生总是很希望看到西妹露出干净的词锋锐利的微笑。因为我们都要快快乐乐的。
　　想起大一上学期答应过要请来自新疆的乐乐ＭＭ吃饭。想起我们曾经聊天聊到半夜三点。而我现在跟她已经断了联系。谁又记得起谁曾被我欢喜。我们的心上各自放着些什么样的行李。人与人之间的关系总是太奇妙。自己其实无法控制。唯有答应自己，无论如何，无论身边剩下的都是些什么人，也要让自己一直快乐下去。
　　生活里总是充满着大大小小的奇迹。我们笑我们哭我们醒我们睡，这世界依然像从前美丽。我通宵坐在手提电脑前面敲下上面这些散乱的文字，看着窗外的天色慢慢光亮起来。看来今天又将是个明媚的日子。耳机里面阿桑在唱我一个人吃饭旅行到处走走停停也一个人看书写信自己对话谈心。其实爱情里面又有谁不是一个人在孤独站立的呢。这一次的自己，原来最心平气和。豁达的心情，本来就应该和人生一样自然地流动。
　　每个人都爱上了她声音里的自己，每个人都爱上了她歌里面的对方。那么小小的梁静茹，却给了我那么强大的恋爱的力量。还有活在她歌词里面始终保持乐观的燕尾蝶。即将粉身碎骨，仍然怀抱着最后的美梦。这让人不胜感动。活在爱情里面的我们，有时候其实就像一只只濒于阵亡的燕尾蝶。下定决心蜕变。下定决心爱下去。下定决心要快乐。不论被爱或者被伤害，都只为了自己而勇敢。这样的我们，其实，更加快乐。

　　叉鸡云生写给自己看的豁达情书，也希望你会喜欢。