今天一整天都心神不宁，不知道是昨晚没睡好还是真的有事情要发生。或许是我太多虑了，多虑显然不是一件好事。可是，我实在显得很不安。
晚上睡不好已如吃饭喝水一样正常，就像是例行公事。我已经厌倦每天在室友强烈的喊声中浑浑入睡，然后在半夜不知几点时刻再突然醒来。渐渐地我懒得去在黑暗中叫醒打呼的人，睁着两只眼睛望着天花板，静静地等待窗外的天慢慢变亮。唯一发出光亮的便是我在黑夜中无数次打开又关闭的手机。大前天夜里，我气愤至极得发出了喊叫，那应该是凌晨两点半，想让打呼的室友给我哪怕是“一个小时”安静的睡眠，可不料同舍的另一个同学却叫我别吵，我昏昏沉沉的下意识脱口而出：“睡不着！我他妈找谁去啊！！”我想那时我一定是急得想要打人。之后，我便再也无法入睡，打呼的室友翻了个身，呼声更大……
最近我患上了重感冒，一感冒就特别不容易好。很久没犯的鼻窦炎又复发了，让我又一次失去了嗅觉，吃东西只能尝出咸淡，如果要是不告诉我什么菜我恐怕会当同一种味道的东西吃下去。虽然我知道我会随着炎症的减退而恢复嗅觉，但也免不了心里的不舒服。都说心情好病就会好得快，可是，我寻找了一些日子，发现从感冒到现在，实在没有什么值得我去快乐的事情。飞哥也病了，飞哥说是不是这段时间我们姓“杨”的倒霉，我勿置可否。或许我真正明白了他说的话：学会认命也是一种长大。
昨天晚上看了周迅演的《苏州河》，我挺喜欢那种有些朦胧的拍摄手法和荒诞缥缈的故事结局，耐人寻味。不能说多明白其中的内涵，或许它根本就没有内涵，可是我还是愿意安安静静地将它看完。很反感看艺术片的时候别人在旁边嬉笑评论，我觉得那不仅毁了观赏的感觉，也毁了这部片子。而在昨晚，我又被嬉笑评论声打断了心情，无奈极了……
片中周迅漠然的眼神中一直充斥着一种渴望，她仿佛并不知道自己想要的是什么，她爱上了那个执著的男人。整个故事都在反复叨念着这样的对白：
“如果有一天我走了，你会像马达那样找我么？”
“会”
“会一直找吗？”
“会”
“会一直找到死么？”
“会”
“你撒谎。”
……
那么，亲爱的，如果我走了，你会像马达找牡丹一样找我么?
那么，亲爱的，你又何时会出现呢？
也许爱情，象两条平行线，一条从河里汇入大海，变成永远。还有一条，就在地上，在真实的镜头下，它摇晃着，如同随时坠落的誓言，你得不停地找，但最后还是发现爱情被弄丢了，再也找不回来。
记得最近看的一本书上写了这样一段话：我偶然看见别人的表情，扬起的眉毛和嘴角的微笑，忽然有点难过。我想我自己不知道什么时候就老了。变得尖锐和空洞。讨厌一切看起来应该讨厌的东西，喜欢一切看起来应该喜欢的东西。
我便觉得这是我现状的一种写照，我好像真的老了。或许，我该找一个很安静的地方，调适我的心情。
图片如下：
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