痛快去爱，痛快去痛 ，痛快去悲伤，痛快去感动
生命给了什么我就享受什么 每颗人间烟火全都不要错过
每一天都是一个节庆 每件事都发生来丰富我的记忆
很好奇还有谁等着闯进我日记
痛快去做一件事情应该是很棒的吧，我一直这么认为。不过我的人生好像从没有痛快过，痛快是很难做到的么？
从北京回到这里，不同的地方守着同一片星空，有些不情愿，不情愿又开始了漫长的思念生活，思念北京的很多东西，很多人。和闪闪在北京见面的时候，她说她回来只是想念我，想看看我，我说我也是，这里似乎没有什么让我很期待的事情或是很挂念很想去见的人。说这话也许会惹来不满，不过这边想见到的朋友在北京也可以见，像小麻，飞哥，博儿还有锦阳。眼睛要四月份才能回来，我就等等她吧。
长春还是那样的冰冷，虽然已经比回去的时候好了很多，但是空气中还是充斥着刺骨的寒。中午地上的冰会慢慢化开，变成脏兮兮的泥巴，到了晚上又会冻上，所以早上上课又不得不小心翼翼地走在冰上生怕春天还会摔跤。前天和博儿发短信，她说她回来后在被窝里闷头哭了好久，好像大一新生一样，怎么越是长大反而越不能适应离家的日子。我找到了理解我的人，那晚我们聊了很久。每天和闪闪穿行在校园的小路上，晚上路灯早早的就熄灭了，我说我现在都不想在路上和同学打招呼，头都不愿意抬，闪闪点点头表示肯定，可是我们还是在碰见熟人的时候不得不笑一下，好像成了习惯。我明白这是刚来的时候，需要时间缓解一下寒假的情绪，毕竟身在不同的城市。是时间的问题，我总是这样告诉自己。
不能痛快的做事情，我深有体会。就好比回来，我每天都睡不好觉，因为适应不了宿舍的打鼾声。睡觉轻真不是一件好事，我已有了明显的神经衰弱迹象，早上起来眼眶和头都很疼，一天都会无精打采，慢慢回忆起夜里我大概是醒了三四回，被室友的鼾声吵醒，便很难再入睡了。就这样，我醒了后就会打开手机看看时间，1：05，3：15，5：35，差不多每天都是这个样子，从回来后，或者说从上个学期的期末。偶尔夜里会收到睡觉前朋友们发给我的短信，我就在那个时间回复，他们一定很奇怪我的作息时间是如此的不规律。没办法，这是制止不了的，不论我用什么办法都不能安心的一觉到天亮，睡前喝牛奶，做运动，戴上耳机听音乐……无济于事。不能痛快的睡觉，又不能痛快的醒着，好折磨人。我向飞哥求救，飞哥是跟我有一样经历的人，他不但告诉我一些方法，还对我说：“这么多年，终于找到组织了……”我哥很心疼我，说这书不念了，买车票回去算了，连觉都没的睡。可是我除了去适应还有什么办法呢？自己睡不着难道也让别人无法睡么。活得真憋屈有时候觉得。
没有痛快的爱过，也没有痛快的恨过。人们常说有爱才会有恨，既然没有爱那更谈不上恨了。曾经很喜欢敢爱敢恨的人，认为那种人生活得一定很精彩。可是显然，我自己并不是这样的人，我总是在想怎么样才能让自己不伤心，所以我的生活就不会牵扯到怎么样痛快的伤心。可是刻意的去争取快乐就是没有真正的快乐，不知道这又算不算是我生活中的模样呢？应该没那么惨，还是不错的啦，不用去深究某些事情，就不会落得烦恼。闪闪说我不喜欢那个人，只是感觉，我又在用思想驱使行动了，我也不知道喜不喜欢他，我也从来没有痛快的审视自己到底“心”放在何处了。我对待感情一直不明朗，我承认我的被动与太多考虑，我甚至不敢去尝试一次痛快的发自内心的爱情。
日记还是照样写，信件还是照样发，每天还是教室，食堂，宿舍三点一线的生活，洗脸后还是照镜子，睡觉前还是得盖好被子，有时候身边的琐事不照看好了，都会有不痛快。就像现在的我，感冒得很难受，嗓子疼，咳嗽得厉害，把自己弄成这样才会发现，宁可不伤春悲秋，只要不感冒就好。看到了吧，人总是这样，做什么都不痛快，这下好了，不能痛快地唱歌，痛快的吃辣椒，痛快的侃大山了……
第一次听SHE的《痛快》并无感触，不过看了看歌词发现写得真好，生命给了我什么就享受什么，生命安排什么我就感谢什么……我有时候很信命，会相信我身边的一切事物都是老天安排的，应该勇敢的接受吧。生命赐予我们的应该不会太坏，好好的珍稀与对待，要失去的就算紧握还是会失去，痛快的去感受生命带给我们的，何乐而不为呢？
痛快迎接，痛快等候 痛快去试探 痛快去触碰
生命安排什么我就感谢什么
每颗人间烟火全都美丽了我
生命给了什么我就享受什么 每颗人间烟火全都不要错过
每一天都是一个节庆 每件事都发生来丰富我的记忆
很好奇还有谁等着闯进我日记
痛快去做一件事情应该是很棒的吧，我一直这么认为。不过我的人生好像从没有痛快过，痛快是很难做到的么？
从北京回到这里，不同的地方守着同一片星空，有些不情愿，不情愿又开始了漫长的思念生活，思念北京的很多东西，很多人。和闪闪在北京见面的时候，她说她回来只是想念我，想看看我，我说我也是，这里似乎没有什么让我很期待的事情或是很挂念很想去见的人。说这话也许会惹来不满，不过这边想见到的朋友在北京也可以见，像小麻，飞哥，博儿还有锦阳。眼睛要四月份才能回来，我就等等她吧。
长春还是那样的冰冷，虽然已经比回去的时候好了很多，但是空气中还是充斥着刺骨的寒。中午地上的冰会慢慢化开，变成脏兮兮的泥巴，到了晚上又会冻上，所以早上上课又不得不小心翼翼地走在冰上生怕春天还会摔跤。前天和博儿发短信，她说她回来后在被窝里闷头哭了好久，好像大一新生一样，怎么越是长大反而越不能适应离家的日子。我找到了理解我的人，那晚我们聊了很久。每天和闪闪穿行在校园的小路上，晚上路灯早早的就熄灭了，我说我现在都不想在路上和同学打招呼，头都不愿意抬，闪闪点点头表示肯定，可是我们还是在碰见熟人的时候不得不笑一下，好像成了习惯。我明白这是刚来的时候，需要时间缓解一下寒假的情绪，毕竟身在不同的城市。是时间的问题，我总是这样告诉自己。
不能痛快的做事情，我深有体会。就好比回来，我每天都睡不好觉，因为适应不了宿舍的打鼾声。睡觉轻真不是一件好事，我已有了明显的神经衰弱迹象，早上起来眼眶和头都很疼，一天都会无精打采，慢慢回忆起夜里我大概是醒了三四回，被室友的鼾声吵醒，便很难再入睡了。就这样，我醒了后就会打开手机看看时间，1：05，3：15，5：35，差不多每天都是这个样子，从回来后，或者说从上个学期的期末。偶尔夜里会收到睡觉前朋友们发给我的短信，我就在那个时间回复，他们一定很奇怪我的作息时间是如此的不规律。没办法，这是制止不了的，不论我用什么办法都不能安心的一觉到天亮，睡前喝牛奶，做运动，戴上耳机听音乐……无济于事。不能痛快的睡觉，又不能痛快的醒着，好折磨人。我向飞哥求救，飞哥是跟我有一样经历的人，他不但告诉我一些方法，还对我说：“这么多年，终于找到组织了……”我哥很心疼我，说这书不念了，买车票回去算了，连觉都没的睡。可是我除了去适应还有什么办法呢？自己睡不着难道也让别人无法睡么。活得真憋屈有时候觉得。
没有痛快的爱过，也没有痛快的恨过。人们常说有爱才会有恨，既然没有爱那更谈不上恨了。曾经很喜欢敢爱敢恨的人，认为那种人生活得一定很精彩。可是显然，我自己并不是这样的人，我总是在想怎么样才能让自己不伤心，所以我的生活就不会牵扯到怎么样痛快的伤心。可是刻意的去争取快乐就是没有真正的快乐，不知道这又算不算是我生活中的模样呢？应该没那么惨，还是不错的啦，不用去深究某些事情，就不会落得烦恼。闪闪说我不喜欢那个人，只是感觉，我又在用思想驱使行动了，我也不知道喜不喜欢他，我也从来没有痛快的审视自己到底“心”放在何处了。我对待感情一直不明朗，我承认我的被动与太多考虑，我甚至不敢去尝试一次痛快的发自内心的爱情。
日记还是照样写，信件还是照样发，每天还是教室，食堂，宿舍三点一线的生活，洗脸后还是照镜子，睡觉前还是得盖好被子，有时候身边的琐事不照看好了，都会有不痛快。就像现在的我，感冒得很难受，嗓子疼，咳嗽得厉害，把自己弄成这样才会发现，宁可不伤春悲秋，只要不感冒就好。看到了吧，人总是这样，做什么都不痛快，这下好了，不能痛快地唱歌，痛快的吃辣椒，痛快的侃大山了……
第一次听SHE的《痛快》并无感触，不过看了看歌词发现写得真好，生命给了我什么就享受什么，生命安排什么我就感谢什么……我有时候很信命，会相信我身边的一切事物都是老天安排的，应该勇敢的接受吧。生命赐予我们的应该不会太坏，好好的珍稀与对待，要失去的就算紧握还是会失去，痛快的去感受生命带给我们的，何乐而不为呢？
痛快迎接，痛快等候 痛快去试探 痛快去触碰
生命安排什么我就感谢什么
每颗人间烟火全都美丽了我
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