我的心情故事

当思绪要用文字叙述出来的时候，它往往失去了它的真实性。整整半年的时间，我一步一步的把自己武装成了现在这个样子。尽管我再也无法像四年之前那么的坚强，尽管我还是为了点点细小的而敏感的事情而流泪。不过对于一个已经陷入绝望的人来说，这或许还算是一个比较好的状态吧！我不愿意在别人面前展露我的的任何伤口及疼痛，我更不想去博取任何人的同情。我只想默默地死守着属于自己的角落，不轻易让人涉及，更不愿意将其展现。
写论文的时候常会把这么一句话镌刻于自己的头脑里：文字是化解内心与外界矛盾的武器，但我自己清楚的意识到，当自己面对自己的真实的内心世界的时候，文字也显得苍白无力。似乎总在夜晚的诸多时候，思绪就像漫天的雪花般乱飞，任凭怎么拉扯都无法将其收拢。飘飘又飘到过去的岁月，看见自己高兴的说话，听到自己内心的呼喊，闻到过去散落在房间里的淡淡的烟草味，触到那肌肤上的点点温柔、、、、、、仿佛还在眼前，转瞬间化为虚无。这些是属于我的记忆，别人没法将其带走。幸福与不幸只是一字之差，而之间的距离却需要人付出巨大的代价。
别人总是说时间是治愈伤口的最好良药，通常安慰别人的时候，我也常常用到这句话。但是当我自己需要时间来治愈自己的伤痛的时候，我才知道每走一步都会牵扯着神经，伴随着更多撕心裂肺的疼痛。该如何面对自己，该如何面对你，如何面对他。也许你本无意纠缠在我与他之间，但本是无意，却无法抑制地被牵扯进来。或许就如同我一样，我本无意牵扯到你与她之间，但还是无法抑制的牵扯了进去。或许真是人在江湖，身不由己吧。在感情的世界里，谁能保证谁完全是对的，谁又完全是错的。但往往总是被爱的那个占尽了优势。我不知道在这短短的半年之内，在你的身上又发生了什么事情。我选择了逃避，我选择了不再去过问，因为就算我再怎么去努力去争取，也永远不能让你回到我身边，因为我知道从一开始就注定是以我的伤痕累累而结束。或许该是结束的时候了，我也不知道就我单方面的半年的约定是否能让你在半年以后再见我一面，尽管这个约定还有三个月的时间，我清楚的知道自己还是无法从过去拔身而出。常常去看你的文字，揣摩文字背后的心情及故事，心里希望这些柔软的文字是写给自己的，但是另一个声音在告诉我："怎么会呢？你不是他心里的女人。"当初你激动地对我说："我已经把你拉黑了，你他妈的别再加我了！"那一刻我真的不知道该怎么办，我不是她，我不会像她那样让你一次一次地拉黑，然后又一次次地加你。我知道我不会像她那样，但是拉黑的另一层意思就是说，你已经下决心将我赶出你的世界，你不再想见到我，而当你要走，我该是拼命去挽留还是放你走。这是你丢给我的选择，我只能选一个。我承认在感情的世界里，我永远是个逃兵。我回家去呆了整整二十天，我像普通农民一样日出而作日落而息，繁重的体力劳动也不能减轻我精神上的任何疼痛，一天一天的，我只能那样的面对我自己。常常疯狂地想念在另一个世界里的宝宝，想随着它去了。但为人子女，如果真的是那么就将自己的责任推卸掉，是不是太对不住养活自己二十四年的父母，他们已经六十多岁了，他们能面对失去一个儿子，是否能再一次面对失去一个女儿？二十多天的时间里我想的最多的还是生死问题。或许一个人的生命是很卑微的，一个小石头都能将其毁灭。回到南宁的时候，我希望那个时候能去看看你，我想我们两之间都需要一个结果。但是很明显你早就将这个结果告诉我了。或许这个结果对于你和我来说就是最好的方法。过去就过去了吧，快乐与痛苦都是自找的，不应该指望谁能拯救谁。这个世界上没有真的救世主。真正的救世主只能是自己。
寝室里又有一位同学因为痛经而晕倒，背着她上医院的路上，恍惚想起去年十月自己在办公室门口呕吐晕迷的场景。真的恍如隔世。人已经不是过去的人了，人也已经难成为过去的人了，那么在走向坟墓的道路上，去乞求内心的平静吧！