转眼间我和他就已经交往了九十多天了，后天是九十九天纪念日。他说要一起过。我有些许期待。说实在的我到现在才意识到我们已经交往了这么久了。本来说九十九天根本就算不上长久，但在我看来这已经是很神奇的了。在WM离开以后我以为我不会再对别人动情。我以为我会一辈子记得这个让我痛心的男人。
到现在为止，我也无法认真的确定我是不是真的喜欢或是爱他。和他在一起总感觉需要比爱恋多一点。我会依恋的他的拥抱亲吻抚多过他的心。每次一涉及到他问这个问题，我都塘塞回答。看到他很失望的面容，我说不出的难过。或许真的太寂寞了吧，理智比不上情欲；也或许是WM留给我的后遗症，让我对身体的需求大过爱情本身；也或许是忍受不了北方的寒冷，渴求一个人的温暖。小六总骂我你说几句好听的话会死啊，她不知道对于我来说，说出一句我喜欢你是需要多大的勇气。尽管他总是叫我老婆，尽管这称呼让我感到很安心。
他昨天和我说到了很久远的未来。他说无论考上研究生与否，接下来的四五年来他会留在天津，然后可能会去福建厦门那边闯荡几年，然后到四十岁的时候回来。我说我毕业后如果没在北京至少会在南开读研究生，然后如果在北京能找到一份很好的工作就留在北京，否则去苏州或是上海。他说那如果我去苏州而他去厦门的话我们岂不是一年也见不到几面，我说如果你决定你一定要起厦门的话我可以选择靠厦大的研究生，他说等到我们二十多三十的时候我们就该那个了吧……我不语，只说以后的事情谁说的准。关于未来不是没想过，只是和他好象牵涉的很少。
我不知道对他的这种感情还能维持多久，亦不知道自己的心能在他的温暖中温存多久。很久以前就说过，我的心，只能走，不停留；风雨中，还有谁，懂我寂寞。
依稀记得他刚开始追我的时候就说过我怕自己只是贪恋他的温暖，怕我在某个午夜醒来就会跟他说分手。他说他只要我确定和他在一起的日子是真心真情的就行。他说过我对于他来说就是一张白纸，全身都是SECRET。的确如此，关于我的过往家世，他一概不知。他不会主动问，我亦不会主动告知。就算我们在一起了，我所遇到的问题也大多不会告诉他，我的原则是自己能处理的事情坚决不麻烦他人。
很多时候明明不开心也会装做没事的样子，不是我故意要这样的，只是真的不想把内心的难过展示给他看，觉得没什么必要。很多晚上明明失眠，写好的几百个字的短信给他，却每每到最后选择删除退出，不是不想给他看，只是觉得他可能无法理解。我不会对他说他应该做什么或者应该是怎么样的，也不会对他的女友吃醋，也不会要求他来陪我或是接送我上学。总认为那是他自己的事，我无权干涉。唯一的一次是有天晚上他打电话跟我说考研的压力很大，我到凌晨的时候发了条信息给他，说考研的路上会很寂寞，我只能为他祈祷。最后我说我希望并要求我的男朋友是很优秀的。那应该是唯一的一次我跟他说我对男朋友的期待。
记得第一次接吻，我完全没有甜蜜的感觉，只是胃部翻天覆地的痉挛，我捂住嘴巴按住小腹，难过的一下字蹲到地上。他以为我只是反胃，事实上我也是这样告诉他的。他不知道的是，我那是难受到想吐，并不是因为胃不舒服。只是想到了WM，然后就不由自主的想吐。我没有告诉他事实，在后来的很长一段时间也没让他碰我，他也没有勉强我。再后来我觉得这样下去也不是办法，所以就强忍住内心的难受和胃的抽搐接受来自他的唾液。
这个夏天一个人留在天津没回家，我跟他们说是想一个人体验陌生的夏天。其实是有很多的原因的。除了家里的原因，还有就是我不想回去再见到那个让我把持不住的人，也没有勇气再次波澜不惊的踏上那些熟悉的街道。我不知道再次闻到熟悉的气息会发生什么，我不愿想也不敢去想。所以我选择留下来，这样至少离他比较近一点，我会考虑他多一点。这段感情虽然说不上惊天动地，却让我感到安心。我想这对长大的我们是最好的。
朴树说，关于未来，请你坦然
关于未来，请我们都坦然。
（
回复Comments
{commenttime}{commentauthor}
{CommentUrl}
{commentcontent}