很老套的歌词
我想我不够爱你～～
我挑你的刺，我给你提出这样的要求，那样的要求，
我想我不够 爱你．
在你眼里，或许我只懂得索取．
我们结婚５个月了，没有一个月的结婚纪念日可以在一起过．
我提起，你表示不解＂有必要么？老夫老妻的＂．
我表示有必要，你认为很做作．
我暗自伤心，你浑然不知。
我们结婚５个月了，还没有去拍婚纱．
不是我们够前卫，是你老是以＂没有时间＂＂太瘦＂为理由，没去．
结婚是结婚当时的写照，过了那个阶段，心情都不一样，意义都不一样．
到了现在，我都不知道还有没有补拍的必要．
我们结婚５个月了，没有结婚戒指，没有定情信物．
你的原因是没有太多的钱，戒指买便宜了不像话．
钱多少才叫多够，戒指要多贵才值得＂贵重＂二字？
我知道我们没有多少钱，那一片心意才是真的．
照你说的，我认为现在还有没有买的必要，而且永远没有。
我觉得委屈．
我觉得委屈的，你都认为那是女人在无聊．
写到这里，我才发现我是个地道的小女人。
先前自以为俗气的东西我都未能免俗。
结婚前一天，我们去车市花光了你我先前的积蓄买了辆７万的上海华普．
虽然我认为完全没有必要，可你说工作需要。
想想也就同意了。
事后在家里，你偷偷告诉我说，其实是想要拿出些物质的东西给爸妈看见
让爸妈能放心的把我交给你。
（ps:一直觉得滑稽：爸妈如果因为你有车，才同意我嫁给你的话，我们两个根本就不会有5年的恋爱史了。）
你说要挣了钱全部给我花
于是，你周六回来了，周日就走
我懂得很难为你这样奔波劳累．
４月底，你认可“钱要集中管理”，交给我７千块钱的银行卡
５月中旬，你和我说＂大姐的200平房子要装修，给大姐借一万吧＂
于是，把你“给我”的钱全部寄给了大姐，还添了3千进去。
这，让我觉得我们都在挣钱，给大姐花。
ps:
我懂得“一人有难，大家帮忙”，只是这件事的你的做法让我心里面很不爽。
上个周末，你也是周六回来。
两个晚上，你用一个晚上陪我，一个晚上陪甲方领导喝酒。
我当然很有意见。
周一早上，你说头痛
（你说头痛的时候，你不知道我很心痛）
原本早上就要去柳州的，下午才能够动身。
你走后3个小时，我下班回来，看见：
头天晚上洗好的的衣服还在洗衣机里面
你睡觉盖的毯子保持着皱巴巴的状态
早上我收回的干净衣服还胡乱的堆在床上——衣架都没有取下来
原来凌乱的桌子还是凌乱
原来有灰尘的地板还是布着灰尘
原来窗台上的很有精神的小草已经晒蔫了
突然间，失望、伤感、失落涌上心头
——这不是我想要的生活，这不是我想要的家：
仿佛没有男主人
仿佛是个旅店
屋子里面很空旷
屋子里面很寂寥
于是，我唱歌，用吼的那种
回音就和我一起唱
你说这个是生活
“生活就像被强奸，
没有办法反抗，那就停下来享受好了”
我有尝试着享受
我做我自己的事情
我一个人写字、画画、打电玩、看书……
约上朋友健身、逛街、购物……
我戏称自己是“四有”青年
“有时间、有空间、有爱情、有自由”
朋友的眼里
我是那么潇洒、自由、快乐、充实、上进
他们喜欢我，甚至会羡慕我
可是他们不知道我的寂寥
我满满一屋子的寂寥
浓得化不开的寂寥
和我一样的
还有燕子
可是
她和我也完全不一样
你说不喜欢我拿我们和别人相比
那么我不去比较好了
只是，昨天是端午节
燕子的小袁陪燕子吃了晚饭才动身去出差
燕子下班回来
小袁已经买好了菜
他们邀请我一起吃饭
我谢绝了
我装作自己很开心很幸福的样子
当妈妈给我电话
我快乐的告诉妈妈：
“我吃过饭了，他给我电话说端午快乐”
我知道，你好辛苦
好可怜，因为“人在江湖，身不由己”
其实，
我没有吃饭，是啃面包的，
腻甜的面包，大大一块，一捏一小坨
而且是坐着公车在赶去上课的路上啃的
你没有给我电话
甚至连我的n个电话都没有接
到了晚上，你告诉我傍晚你在和领导验收工程
你告诉我你正在和同事喝酒
近凌晨，我告诉你今天端午节，节日快过了
你说“端午对你很重要么?”
你说，“哦，每逢佳节倍思亲”
我想要你对我说些情话~~
你表示不愿意
突然间，我就想哭
我忍住了~~
你说那么，我等我回来陪你去拍婚纱~~
给你买戒指~~
可是不知道为什么突然觉得这些我都不想要了
……
我不想自己这样哭
就去看卫斯里的小说
就是忍住不哭
……
忍到现在，我哭了
电话铃在响
是你的电话，我没有接
不想你想找我的时候就让你找得到
不想我想找你的时候你正在忙
我想我爱你
只是，爱得不够
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