STOP!'用生命°守住這紛美麗。"！！

早已习惯沉溺在音乐与文字。
从中感觉得到怜悯与理解。沉溺或者更崩溃。
尽管如此。总体还是感到满足的。
时间在未来的方向中迷失。
离合与暧昧。
像是一种遥遥在另一个尽头的感应。
或者说是感动。
总是有那么莫名对我无限关怀与包容的一两个人燃起我对生活的一点热情。


一向觉得自己不是个贪婪的人。
可是事实从我身上得以印证。
因为心理也许真的有个洞。
总也填不满。
常常想要逃脱这无奈。
可是始终无法穿越自己的生命。
究竟怎么办。
就这么样会情绪低落。独自黯然。
对一切都冰冷没有热情。
习惯性沉默。习惯性难过而抑制不去倾诉。
常常说自己不是一个孩子了。虽然还很孩子气。
觉得自己长大了的一点就是明白自己要学会承担。
用安妮的话讲。这只是我一个人的事。
当情绪低落到极深的谷底。
我就像患了绝对的忧郁症。
倦缩在被子里。脸贴近枕头。沉默地流泪。
我想发脾气。
但是我发现自己在这个时候已经没有了脾气这种东西。
或者矛盾的同时又清醒地意识到别人没有承受你脾气的义务。
一个人默默地怀念过去的片断。
感觉就像一个长期营养不良的孩子。
我把一切惹自己伤心的原因。
都归为在童年时缺乏爱。
小的时候不会想。也不懂难过。
反而是在懂事后。开始用批判与羡慕的眼光看事物后。
难过起来。时常会回忆。可是始终没有找到爱啊。
后来好像就渐渐明白。
爱是一种气氛。有温暖幸福和受到关爱的感觉。
而这种爱的氛围不会偶然产生。更不会轻易轻易获得。

街上是川流不息的车辆和络绎不绝的人群。
太阳痛苦的光芒肆意的撒在地上。晶晶亮的。
曾经有个孤独的人站在这痛苦的光芒上。
绝世独立。
他说。面朝大海。春暖花开。
从来不认为这个世界会有救世主。也从来不对谁感恩戴德。
世界是这样的现实。
我明白。可是依旧还是懒散迟钝无知的样子。
已经不记得过往的一些人的面孔。
在分不清昼夜的空间里。凭着加快的记忆搜索。然后明白。该忘记的还是要忘记。
正如某人之于某人。而除去记忆。也是一无所有。
也许记忆就是一部黑白电影。模糊而暧昧。
我以为你给了我一线希望。而我伸出手却只是冰冷铁窗。
若现实它总让人更加悲伤而我也不想在回忆里继续梦幻。
也许那是一段完美的爱情。只是不够完整。
很久以前就会对所有人微笑。
承受不起别人的担忧。自己不需要别人的可怜。
或许脆弱或许坚强。
过往。已成历史。


人生如同赌博。我早已发现。我输不起。
害怕失望于是轻易放弃。
这世界上这么多这么多人。原来少了一两个就真的可以不剩什么东西。
我不相信有生以来就阴郁的人。我没有胆量自欺欺人。
虽然经常不够自信不够确定。可也许比世界上其他的人更愿意相信永恒。相信爱情。
最近我快乐了许多。
亲爱的。在明亮的阳光旅程里。我希望可以有你陪伴。
当一个人哼着歌。想着昨天明天的花儿。
想着我们也许真的可以就这样。走到时间的尽头。