后来
很多年以前的春天，我去看同学的芭蕾舞表演，在少年宫的门口遇见苏然。他穿着宽大的白色T桖和干净的牛仔裤，坐在高高的大理石台阶上，手里拿着一把好看的小提琴。他的脸色苍白，透出一种脆弱的绝美。看到一直盯着他的我时，他不好意思地微微一笑。
后来我一直这样形容自己那一瞬间的感觉。苏然那个微笑完美地刻在我14岁的记忆里，成为我心里最美的一道伤疤。
在那个分不清真实与虚幻的年纪里，我可以因为一个微笑或一种颜色而爱上一个人，但却从来没有想过，有一天我会由于另一种颜色而离开他。我以为自己需要的只是一份无须解释的生活和感情，所以我从不拒绝生命的任何一个赏赐。
我始终在等待，等着一个人向我走来，给我一个美丽的奇迹，让我绽放，或者枯萎。
苏然所有的衣服都是白色的，他的偏执近乎病态。我嘲笑他是一个灵魂生病的小孩，生活在自己幻想的世界里。
那时我经常跑到少年宫去呆呆地聆听苏然拉亲，一边想象着美丽的加州阳光和阳光下金色的麦田。我不知道苏然的琴声里究竟可以衍生出多少迷幻的情节，那些我们始终没有办法守望的颜色和时光，让我至今都如此恍惚。
遗憾，那是我青春岁月里 留住的最完美的记忆。
我喜欢在潮湿的天气里与苏然牵手走过长满青苔的街巷，喜欢在走累时用头使劲蹭他雪白的衬衣，闻着残留在上面洗衣粉淡淡的清香。
我喜欢安静地坐在苏然家里的地板上，仰起头看他专注拉琴时空气中晃动的一抹纯白，耳朵里灌满甜蜜而忧伤的起伏旋律。
我喜欢苏然在快乐或焦急时不停地叫我的名字："真昼，真昼，真昼。"那会让我觉得即使这个世界消失也没有关系，因为我们就是彼此的全部。
曾经在苏然每本书上有他的名字旁都整齐地署上自己的名字，我希望当他翻开时可以轻轻地重复"苏然/真昼"，希望我的名字可以温暖苏然冰冷的心。我要他以一种与众不同的方式来记住并想念我。我找出自己唯一一件白色的衣服，在左边的袖口绣上一个好看的S，告诉苏然这叫做不离不弃。我会在苏然发呆的时候笑嘻嘻地踮起脚来亲吻他，感受耳边静止的时间和空气。
的确，我不明白这个世界有什么是比感觉更重要的。那些疯狂，荒诞，没有来由的感情，我想这就是爱。
高三那个无比寒冷的冬天，我的假期几乎都在苏然家度过。白天就裹着毯子坐在地板上拼命地做数学物理偶尔停下来仔细聆听隔壁苏然奏出的美妙琴声。晚上可以吃到苏然奶奶做的美味的罗宋汤，然后和苏然一人一本英语题典疯狂地做下去，很晚的时候回和长驻外地的爸爸通长时间的电话，爸爸总会在结束和我聊天之后再对苏然说几句话。

后来我总会想
如果苏然没有遇到我
或者如果他遇到的是现在的我
结果会不会就不同了呢

我的爸爸和苏然的奶奶，都是善良慈祥的人，他们几乎把我和苏然当成了兄妹，或者比兄妹更有默契的关系。我说这样也好，反正我一直期望可以拥有一中比爱情还要坚固强烈一万倍的感情。苏然说，也许，这是命运。
冬，苏然说着是他的季节。我可以感觉到他声音里的快乐。
我们会在温暖的午后牵着手走过附近那些幽静的马路，看到冬日干枯的树枝把天空割裂开来，支离破碎的阳光散落在我和苏然身上。
有时我会戴上苏然的耳机，里面总有连续不断的旋律，Sting或是蝎子的。我就那么和着拍子一步一步舞下去，在冬日温暖的阳光下，用一种无法被救赎的孤独的姿态，踩着凌乱的步子，数着不断幻灭的节拍，一步一步。苏然总是安静的坐在旁边微笑着看着我，看着我的寂寞和骄傲变得无可救药。
19岁的夏天，我突然疯狂地迷恋上阴沉的天气和一切扭曲的东西。我以为生活就是小孩子手里的变形金刚，所以肆意挥霍大把的青春和年华，没有一丝愧疚。
我告诉苏然，我喜欢破坏与毁灭，最好再伴随一脸微笑。苏然笑着说没错，你的邪恶把天空都染黑了。我不知道，那片灰暗的惆怅的天空即将埋葬我所有的幸福。

初见林晔的时候，他和几个大四的学生站在文史楼前面卖一本学校里十分流行的地下刊物。那些牛皮纸封面的杂志铺张得到处都是，桌子上，地上，成为这个和谐校园里一段另类的插曲。
林晔坐在最右边，穿着印有Lenon头像的T桖，又旧又脏的牛仔裤。右手拿一个盛满零钱的饼干盒，左手抱着一把只剩三根弦的吉他。
我微笑地向他走去，我不明白是一种怎样莫名的力量主宰可我的脚步，是因为刚刚熬夜看完了一部小说，还是由于Suede的声音让我恍惚晕眩？我曾努力地想在记忆中为自己找一个合适的借口，却至今没有答案。总之我就是那么不可理喻地向他走去，放了300元在那个好看的盒子里。
他抬起头，迷惑地望着我，随即笑容书展开来。
"我没钱找你。"
"不，我要买那把吉他。"
我就这样在开始大学生活的第七个午后遇见了粉碎了我全部幸福的人。
19岁的我有一张微笑的脸和一颗空洞的心。喜欢无所顾及的放大自己所有的感受，快乐以及悲伤。喜欢穿黑色的大号T桖长时间地坐在太阳底下，眯起眼睛寻找晕眩的感觉，追逐着荒诞与虚无，沉醉与遗忘和错觉。我憎恨一切注定流失的东西，比如时间与记忆。可笑的是，它们现在却成为我拼命去试图抓住的珍宝。
认识林晔的七天里我和苏然断掉了所有联系，不去找他也不接电话。我想这是理所应当的，我并未留下过任何承诺与誓言让自己有犹豫不舍的理由。
那个傍晚我在钢琴房反复地练习《Min-ami》，觉得口渴便起身找水喝，然后就看到了玻璃窗外安静地望着我的苏然，沉默地站在离我那么近的地方，近得我可以清晰地看到他的绝望。
我没有喝水，也没有走出去。就这么隔着玻璃看他，看自己的幸福在风中摇摆。
3小时16分。
我看着他身后的天空一点点地暗下去，暗下去，知道他忧伤的表情没入比黑暗更深的夜里。我觉得自己的心是那么苍凉。
曾经想不出任何原因要离开苏然，旧像找不到任何理由要留在他身边一样。
我告诉自己，再美丽的玫瑰也是回枯萎的，没有什么可以永垂不朽。
凛冽的年纪里，我并不知道，其实让爱情保鲜的是阿司匹林，而非玫瑰。
那一年成为我生命中最充实也是最荒芜的一年。偶尔看到身着一袭白衣的人我都会敢到一阵辛酸，但却没有眼泪，那时的我是无论如何也没有眼泪的。我无法回想自己曾经，麻木的脸上刻有怎样冷酷的表情。
苏然进入音乐学院以后他的奶奶就搬到南方去了，留下几间古老的空屋给他。苏然未曾想过他将在那所空旷的房子里孤独地生活，他以为他不会寂寞，因为我会陪在他身边，和他一起在街头漫步，听他奏出的美妙旋律。
爸爸再次往苏然家打电话时，找不到我也找不到苏然。深夜的老房子里最终只有电话铃空洞地响着。
物品告诉林晔，我从未在着个住了19年的校园里看到过他。他却微笑着说三年来他一直在等待这个总是牵着别人手的女孩走向他。
林晔是不一样的。他伴随着那些阴暗的天气到来，让我忘记了阳光的味道。
他会拉着我的手在没有风的夜晚奔跑，然后气喘吁吁地告诉我其实这个城市的星空和他的快乐一样少得可怜。他总是微笑地诠释反叛，他从不宿命。他说，亲爱的，如果全世界都反对我们在一起，那就让这个世界毁灭吧。
他喜欢摄影，从小就希望可以拿着相机走遍天下，用一个个完美或者残缺的画面来记录每一段过去。他也沉醉于那种身置暗房的状态，一切都是黯然而模糊的，空气，感觉，或者生命。
我无法想象一个沉溺于哲学与黑暗的男孩子的心理，可是我知道我爱他。
爱他，也许仅仅是因为我迷恋黑暗吧。
很久以后我才知道，我迷恋黑暗是因为在潜意识里我渴望安全。
我不知道有多少人的青春像我这样摇曳而奢靡，以便无畏地破坏着游戏的规则，一边残酷地自我毁灭，至少苏然不是。苏然是秋日早晨掉落在屋檐的雨滴，冰冷而脆弱，让人伤感无比。
大一那年的夏天来得特别早，甚至让人感觉不到春天的气息。
林晔给我拍了无数张照片，他说他喜欢我的微笑和一头纠缠的长发。可是，我喜欢他什么呢？颓然无畏的表情还是那把只剩三根弦的破旧吉他？如果不是，为什么又要义无返顾地走向他，不在回头。
林晔握着我的手时总是极其用力，一双手大而温暖，有突出的关节，让我的心安静而塌实。有时我也会想起苏然的手，那双我已经逐渐原理而陌生的手，总是冰凉的样子，修长的手指上有很多茧和琴弦留下的深深的印痕，一双永远也离不开小提琴的脆弱的男孩的手。
纠缠在两个灵魂之间，我却丝毫不觉疲惫与羞愧，甚至很少去整理那些凌乱的感觉。我害怕去触摸本质与真相，害怕面对自己的脆弱不安，我想我只需要一些混沌的温暖。
我一遍遍地听刘若英的《后来》，在我坐在太阳底下看林晔绝妙的三分球时，在苏然抱着琴谱无限哀伤的望着我远离时，我没完没了地听，脸上写满了麻木与冷漠。我想我只是喜欢爱上一个人那一瞬间的感觉，无论白色的苏然还是黑色的林晔，我的感情慢慢都会一如既往的贫乏。
六月的时候，苏然的奶奶回来了。因为苏然在晨跑时手臂被车撞伤。伤势并不严重，只住了几天院。
我始终没去看他。我不敢面对苏然，我害怕不经意地流露出自己的寂寞与悔过。我害怕我无法开口只回拼命的流泪，流泪。
后来我想，也许我的灵魂在那个阴郁而迷幻的夏日里被下了魔咒，所一苏然才回看到那样一个无情而残忍的伤害他并且面带微笑的我。
只是从来没有人看到过我的钱夹。苍白的微笑的苏然始终安静地躺在那里。我不明白为什么自己在转身离他而去的日子里却依然把他的照片珍藏在身上，是因为习惯还是在试图剪下一段回忆？
电话响了一上午，我最终接起。苏然只是不停地问怎么了怎么了。我不耐烦的说："我只是喜欢左撇子的人，可你不是。"我想起了吃午饭时左手拿勺子的林晔，语气中充满了嘲笑与不屑。
苏然与林晔，我分不清楚真实与错觉。左撇子。我为自己找了一个最好的理由来离开苏然，离开我以为已经没有了氧气的感觉。
我不曾想到那些放肆的过去可以在许多年以后的现在依旧让我的心疼痛。
我就那么轻易地离开，因为我以为无论我走多远，都可以转身清晰地看到你站在原地，听你说："真昼，我在这儿。"
可是我错了，我不知道有一天你也会离开，用比我更残忍的方式。
苏然来找我的时候，我正坐在教室里认真地听教授讲脉冲与数字电路。
烦躁闷热的天气，不流汗的似乎只有我和永远镇定的教授。幻灯机打出了二进制的真值表，我抬起头，却看到了玻璃窗外一脸苍白的苏然。我充满厌恶地瞪他，示意他尽快离开，而他似乎毫不在意，只是淡淡地微笑。我忽然一阵心慌，摸名的恐惧，不敢再看向门口。
后来，苏然永远地离开了我，我再也不能看到他白色的背影了。他战胜了时间，使很多东西变成了永恒，包括我的痛苦和被他带走的我一生的幸福。
爸爸陪我去音乐学院拿苏然留在那儿的东西，然后我才知道他已经不能再拉琴了，他修长好看的手指再也不能灵巧自如地摆动。挨次晨跑时出的"小事故"，让苏然的右手终于失去了知觉，而发生事故的原因是他以为他看到了我，于是不顾一切地冲出红灯。
苏然看到的"我"，手里拿着一把小提琴。他快乐地以为我终于回来了，那者他最爱的琴回到了他身边，然而命运和他开了更大的玩笑。
苏然曾说他的生命里只有我和音乐，可是我让他失去了全部。我无情地拿走了一个穷人手里残存的财富，使他只剩手心的掌纹和濒临绝望的微笑。
我看者那些破旧的沾满灰尘的琴谱，象棋冬日的午后，苏然充满惆怅地感叹"真不知道如果不拉琴要怎样活下去"，我说没关系你还有我呢。我没有看苏然的表情，只听见他细小的声音自言自语："没错，还有你。"
苏然离开的那些日子，天空忽然变得晴朗无比，每天都是大片温暖明亮的阳光，我不甘睡觉，怕一睡着就听见苏然好听的声音——"我们去加州吧，那边有金色的麦田可以守望。"
最后一次见林晔时，我已经丧失掉所有的语言。林晔握着我的手在琴房坐了一下午。
临走前，他俯身亲吻我的眼泪。
"无论怎样，好好生活。这是命运。"
他的背影就是那么慢慢地消失于我模糊的视线。
汹涌与平静都会慢慢地从指间流走，我们一次又一次掉入时间的陷阱，充满伤感与无奈，没有岁月可以回头。那些潮湿阴霾的日子里我所拥有的带着羞耻的快乐，还有我选择的义无返顾的伤害，最终都变成了记忆里一道道清晰的疤痕，带着残酷而凌厉的美。
我在海边的奶奶家住了将近一年。半年无所事事地每天爬山或者发呆，喝很多的茉莉花茶，听大量的古典音乐，白天对着镜子微笑得像个纯真热闹的孩子，深夜哭到以为可以死去。
后来，我便开始复习准备再考。最终选择了上海，哪个没有寒冷冬天的温暖城市。其实对于我，只要离开北京，离开学院路，那里都一样。现在的我是一个安静无比的规矩学生，认真读书，小心做人。大二快结束了，依旧一个人吃饭，打水，散步。很少说话，在各种场合都尽量沉默。我不清楚周围的人怎样看我，内向或是冷漠？两年以来拒绝所有的邀请所有的人，我想我已经足够成熟和清醒，不再需要任何泛滥的情感陪伴。
我没有再回过北京，即使假期也不再回到那个见证了我19年生命的熟悉无比的古老校园。有时会象棋曾经有过一年缘分的同学，工科班里纯粹可爱的女生，还有那些同样可爱我却从来不屑的男生。他们应该已经在为毕业而奔忙，每个晚上为出国或者读研而辗转难眠了吧。他们是否还记得有我这样一个女子？
生活在另一个世界里的我，天一黑便躲在学生公寓不再活动。喝大量的茶，喝到胃里翻江倒海的恶心，然后就裹起毯子看加缪或物理学史，即使睡着了，同室晚归的学姐依然回帮我盖好被子。
只是偶尔听到老狼的歌，翻开石康，王朔的书，看到高晓松在电视里一脸兴奋的谈起四中时我还是会流泪。在忽然之间听到《后来》时感觉到撕心裂肺的疼痛。
我不知道这样的日子还能够支持多久？当我的坚强全部耗尽，还有什么可以依托。即使逃得再远又能怎样？我的心停在哪里，我的生命，青春，我的全部爱和眼泪都静止在苏然死去的那一刻。那片忽然放晴的天空，残忍的四岁了我的灵魂。
我的苏然，我的北京，我的爱情，就这样一个个无情地离我远去，这是命运给我的报应吗？
某天我收到一个大大的没有地址的包裹，打开来，里面散落出无数张黑白照片，每张里都是一个微笑的脸和一头纠缠凌乱的长发。我忽然见泪流满面，倚靠在墙上的身体无力地下滑，最终坐在地上埋头痛哭。
走廊里围了越来越多的人，我看到他们惊讶的表情和不断张臆的嘴唇，耳朵里却只听到苏然修长的手指奏出的美妙琴声，时远时近，覆盖了岁月里的灰尘与疼痛。
恍惚中，有个人拿起散落满地的照片，紧紧地握起我的手，轻轻地说；"我们离开这儿。"
苏然。苏然是你吗？你回来了吗？我快乐的想他隐藏在阳光里的脸，却只看到温柔美丽的学姐。
林晔从为告诉过我，那些胶卷是黑白的。
照片背面的黑体字体潦草而模糊，却依稀可辨：
"送给夏天里我最爱和最想念的人。"
林和索

后来
很多年以前的春天，我去看同学的芭蕾舞表演，在少年宫的门口遇见苏然。他穿着宽大的白色T桖和干净的牛仔裤，坐在高高的大理石台阶上，手里拿着一把好看的小提琴。他的脸色苍白，透出一种脆弱的绝美。看到一直盯着他的我时，他不好意思地微微一笑。
后来我一直这样形容自己那一瞬间的感觉。苏然那个微笑完美地刻在我14岁的记忆里，成为我心里最美的一道伤疤。
在那个分不清真实与虚幻的年纪里，我可以因为一个微笑或一种颜色而爱上一个人，但却从来没有想过，有一天我会由于另一种颜色而离开他。我以为自己需要的只是一份无须解释的生活和感情，所以我从不拒绝生命的任何一个赏赐。
我始终在等待，等着一个人向我走来，给我一个美丽的奇迹，让我绽放，或者枯萎。
苏然所有的衣服都是白色的，他的偏执近乎病态。我嘲笑他是一个灵魂生病的小孩，生活在自己幻想的世界里。
那时我经常跑到少年宫去呆呆地聆听苏然拉亲，一边想象着美丽的加州阳光和阳光下金色的麦田。我不知道苏然的琴声里究竟可以衍生出多少迷幻的情节，那些我们始终没有办法守望的颜色和时光，让我至今都如此恍惚。
遗憾，那是我青春岁月里 留住的最完美的记忆。
我喜欢在潮湿的天气里与苏然牵手走过长满青苔的街巷，喜欢在走累时用头使劲蹭他雪白的衬衣，闻着残留在上面洗衣粉淡淡的清香。
我喜欢安静地坐在苏然家里的地板上，仰起头看他专注拉琴时空气中晃动的一抹纯白，耳朵里灌满甜蜜而忧伤的起伏旋律。
我喜欢苏然在快乐或焦急时不停地叫我的名字："真昼，真昼，真昼。"那会让我觉得即使这个世界消失也没有关系，因为我们就是彼此的全部。
曾经在苏然每本书上有他的名字旁都整齐地署上自己的名字，我希望当他翻开时可以轻轻地重复"苏然/真昼"，希望我的名字可以温暖苏然冰冷的心。我要他以一种与众不同的方式来记住并想念我。我找出自己唯一一件白色的衣服，在左边的袖口绣上一个好看的S，告诉苏然这叫做不离不弃。我会在苏然发呆的时候笑嘻嘻地踮起脚来亲吻他，感受耳边静止的时间和空气。
的确，我不明白这个世界有什么是比感觉更重要的。那些疯狂，荒诞，没有来由的感情，我想这就是爱。
高三那个无比寒冷的冬天，我的假期几乎都在苏然家度过。白天就裹着毯子坐在地板上拼命地做数学物理偶尔停下来仔细聆听隔壁苏然奏出的美妙琴声。晚上可以吃到苏然奶奶做的美味的罗宋汤，然后和苏然一人一本英语题典疯狂地做下去，很晚的时候回和长驻外地的爸爸通长时间的电话，爸爸总会在结束和我聊天之后再对苏然说几句话。

后来我总会想
如果苏然没有遇到我
或者如果他遇到的是现在的我
结果会不会就不同了呢

我的爸爸和苏然的奶奶，都是善良慈祥的人，他们几乎把我和苏然当成了兄妹，或者比兄妹更有默契的关系。我说这样也好，反正我一直期望可以拥有一中比爱情还要坚固强烈一万倍的感情。苏然说，也许，这是命运。
冬，苏然说着是他的季节。我可以感觉到他声音里的快乐。
我们会在温暖的午后牵着手走过附近那些幽静的马路，看到冬日干枯的树枝把天空割裂开来，支离破碎的阳光散落在我和苏然身上。
有时我会戴上苏然的耳机，里面总有连续不断的旋律，Sting或是蝎子的。我就那么和着拍子一步一步舞下去，在冬日温暖的阳光下，用一种无法被救赎的孤独的姿态，踩着凌乱的步子，数着不断幻灭的节拍，一步一步。苏然总是安静的坐在旁边微笑着看着我，看着我的寂寞和骄傲变得无可救药。
19岁的夏天，我突然疯狂地迷恋上阴沉的天气和一切扭曲的东西。我以为生活就是小孩子手里的变形金刚，所以肆意挥霍大把的青春和年华，没有一丝愧疚。
我告诉苏然，我喜欢破坏与毁灭，最好再伴随一脸微笑。苏然笑着说没错，你的邪恶把天空都染黑了。我不知道，那片灰暗的惆怅的天空即将埋葬我所有的幸福。

初见林晔的时候，他和几个大四的学生站在文史楼前面卖一本学校里十分流行的地下刊物。那些牛皮纸封面的杂志铺张得到处都是，桌子上，地上，成为这个和谐校园里一段另类的插曲。
林晔坐在最右边，穿着印有Lenon头像的T桖，又旧又脏的牛仔裤。右手拿一个盛满零钱的饼干盒，左手抱着一把只剩三根弦的吉他。
我微笑地向他走去，我不明白是一种怎样莫名的力量主宰可我的脚步，是因为刚刚熬夜看完了一部小说，还是由于Suede的声音让我恍惚晕眩？我曾努力地想在记忆中为自己找一个合适的借口，却至今没有答案。总之我就是那么不可理喻地向他走去，放了300元在那个好看的盒子里。
他抬起头，迷惑地望着我，随即笑容书展开来。
"我没钱找你。"
"不，我要买那把吉他。"
我就这样在开始大学生活的第七个午后遇见了粉碎了我全部幸福的人。
19岁的我有一张微笑的脸和一颗空洞的心。喜欢无所顾及的放大自己所有的感受，快乐以及悲伤。喜欢穿黑色的大号T桖长时间地坐在太阳底下，眯起眼睛寻找晕眩的感觉，追逐着荒诞与虚无，沉醉与遗忘和错觉。我憎恨一切注定流失的东西，比如时间与记忆。可笑的是，它们现在却成为我拼命去试图抓住的珍宝。
认识林晔的七天里我和苏然断掉了所有联系，不去找他也不接电话。我想这是理所应当的，我并未留下过任何承诺与誓言让自己有犹豫不舍的理由。
那个傍晚我在钢琴房反复地练习《Min-ami》，觉得口渴便起身找水喝，然后就看到了玻璃窗外安静地望着我的苏然，沉默地站在离我那么近的地方，近得我可以清晰地看到他的绝望。
我没有喝水，也没有走出去。就这么隔着玻璃看他，看自己的幸福在风中摇摆。
3小时16分。
我看着他身后的天空一点点地暗下去，暗下去，知道他忧伤的表情没入比黑暗更深的夜里。我觉得自己的心是那么苍凉。
曾经想不出任何原因要离开苏然，旧像找不到任何理由要留在他身边一样。
我告诉自己，再美丽的玫瑰也是回枯萎的，没有什么可以永垂不朽。
凛冽的年纪里，我并不知道，其实让爱情保鲜的是阿司匹林，而非玫瑰。
那一年成为我生命中最充实也是最荒芜的一年。偶尔看到身着一袭白衣的人我都会敢到一阵辛酸，但却没有眼泪，那时的我是无论如何也没有眼泪的。我无法回想自己曾经，麻木的脸上刻有怎样冷酷的表情。
苏然进入音乐学院以后他的奶奶就搬到南方去了，留下几间古老的空屋给他。苏然未曾想过他将在那所空旷的房子里孤独地生活，他以为他不会寂寞，因为我会陪在他身边，和他一起在街头漫步，听他奏出的美妙旋律。
爸爸再次往苏然家打电话时，找不到我也找不到苏然。深夜的老房子里最终只有电话铃空洞地响着。
物品告诉林晔，我从未在着个住了19年的校园里看到过他。他却微笑着说三年来他一直在等待这个总是牵着别人手的女孩走向他。
林晔是不一样的。他伴随着那些阴暗的天气到来，让我忘记了阳光的味道。
他会拉着我的手在没有风的夜晚奔跑，然后气喘吁吁地告诉我其实这个城市的星空和他的快乐一样少得可怜。他总是微笑地诠释反叛，他从不宿命。他说，亲爱的，如果全世界都反对我们在一起，那就让这个世界毁灭吧。
他喜欢摄影，从小就希望可以拿着相机走遍天下，用一个个完美或者残缺的画面来记录每一段过去。他也沉醉于那种身置暗房的状态，一切都是黯然而模糊的，空气，感觉，或者生命。
我无法想象一个沉溺于哲学与黑暗的男孩子的心理，可是我知道我爱他。
爱他，也许仅仅是因为我迷恋黑暗吧。
很久以后我才知道，我迷恋黑暗是因为在潜意识里我渴望安全。
我不知道有多少人的青春像我这样摇曳而奢靡，以便无畏地破坏着游戏的规则，一边残酷地自我毁灭，至少苏然不是。苏然是秋日早晨掉落在屋檐的雨滴，冰冷而脆弱，让人伤感无比。
大一那年的夏天来得特别早，甚至让人感觉不到春天的气息。
林晔给我拍了无数张照片，他说他喜欢我的微笑和一头纠缠的长发。可是，我喜欢他什么呢？颓然无畏的表情还是那把只剩三根弦的破旧吉他？如果不是，为什么又要义无返顾地走向他，不在回头。
林晔握着我的手时总是极其用力，一双手大而温暖，有突出的关节，让我的心安静而塌实。有时我也会想起苏然的手，那双我已经逐渐原理而陌生的手，总是冰凉的样子，修长的手指上有很多茧和琴弦留下的深深的印痕，一双永远也离不开小提琴的脆弱的男孩的手。
纠缠在两个灵魂之间，我却丝毫不觉疲惫与羞愧，甚至很少去整理那些凌乱的感觉。我害怕去触摸本质与真相，害怕面对自己的脆弱不安，我想我只需要一些混沌的温暖。
我一遍遍地听刘若英的《后来》，在我坐在太阳底下看林晔绝妙的三分球时，在苏然抱着琴谱无限哀伤的望着我远离时，我没完没了地听，脸上写满了麻木与冷漠。我想我只是喜欢爱上一个人那一瞬间的感觉，无论白色的苏然还是黑色的林晔，我的感情慢慢都会一如既往的贫乏。
六月的时候，苏然的奶奶回来了。因为苏然在晨跑时手臂被车撞伤。伤势并不严重，只住了几天院。
我始终没去看他。我不敢面对苏然，我害怕不经意地流露出自己的寂寞与悔过。我害怕我无法开口只回拼命的流泪，流泪。
后来我想，也许我的灵魂在那个阴郁而迷幻的夏日里被下了魔咒，所一苏然才回看到那样一个无情而残忍的伤害他并且面带微笑的我。
只是从来没有人看到过我的钱夹。苍白的微笑的苏然始终安静地躺在那里。我不明白为什么自己在转身离他而去的日子里却依然把他的照片珍藏在身上，是因为习惯还是在试图剪下一段回忆？
电话响了一上午，我最终接起。苏然只是不停地问怎么了怎么了。我不耐烦的说："我只是喜欢左撇子的人，可你不是。"我想起了吃午饭时左手拿勺子的林晔，语气中充满了嘲笑与不屑。
苏然与林晔，我分不清楚真实与错觉。左撇子。我为自己找了一个最好的理由来离开苏然，离开我以为已经没有了氧气的感觉。
我不曾想到那些放肆的过去可以在许多年以后的现在依旧让我的心疼痛。
我就那么轻易地离开，因为我以为无论我走多远，都可以转身清晰地看到你站在原地，听你说："真昼，我在这儿。"
可是我错了，我不知道有一天你也会离开，用比我更残忍的方式。
苏然来找我的时候，我正坐在教室里认真地听教授讲脉冲与数字电路。
烦躁闷热的天气，不流汗的似乎只有我和永远镇定的教授。幻灯机打出了二进制的真值表，我抬起头，却看到了玻璃窗外一脸苍白的苏然。我充满厌恶地瞪他，示意他尽快离开，而他似乎毫不在意，只是淡淡地微笑。我忽然一阵心慌，摸名的恐惧，不敢再看向门口。
后来，苏然永远地离开了我，我再也不能看到他白色的背影了。他战胜了时间，使很多东西变成了永恒，包括我的痛苦和被他带走的我一生的幸福。
爸爸陪我去音乐学院拿苏然留在那儿的东西，然后我才知道他已经不能再拉琴了，他修长好看的手指再也不能灵巧自如地摆动。挨次晨跑时出的"小事故"，让苏然的右手终于失去了知觉，而发生事故的原因是他以为他看到了我，于是不顾一切地冲出红灯。
苏然看到的"我"，手里拿着一把小提琴。他快乐地以为我终于回来了，那者他最爱的琴回到了他身边，然而命运和他开了更大的玩笑。
苏然曾说他的生命里只有我和音乐，可是我让他失去了全部。我无情地拿走了一个穷人手里残存的财富，使他只剩手心的掌纹和濒临绝望的微笑。
我看者那些破旧的沾满灰尘的琴谱，象棋冬日的午后，苏然充满惆怅地感叹"真不知道如果不拉琴要怎样活下去"，我说没关系你还有我呢。我没有看苏然的表情，只听见他细小的声音自言自语："没错，还有你。"
苏然离开的那些日子，天空忽然变得晴朗无比，每天都是大片温暖明亮的阳光，我不甘睡觉，怕一睡着就听见苏然好听的声音——"我们去加州吧，那边有金色的麦田可以守望。"
最后一次见林晔时，我已经丧失掉所有的语言。林晔握着我的手在琴房坐了一下午。
临走前，他俯身亲吻我的眼泪。
"无论怎样，好好生活。这是命运。"
他的背影就是那么慢慢地消失于我模糊的视线。
汹涌与平静都会慢慢地从指间流走，我们一次又一次掉入时间的陷阱，充满伤感与无奈，没有岁月可以回头。那些潮湿阴霾的日子里我所拥有的带着羞耻的快乐，还有我选择的义无返顾的伤害，最终都变成了记忆里一道道清晰的疤痕，带着残酷而凌厉的美。
我在海边的奶奶家住了将近一年。半年无所事事地每天爬山或者发呆，喝很多的茉莉花茶，听大量的古典音乐，白天对着镜子微笑得像个纯真热闹的孩子，深夜哭到以为可以死去。
后来，我便开始复习准备再考。最终选择了上海，哪个没有寒冷冬天的温暖城市。其实对于我，只要离开北京，离开学院路，那里都一样。现在的我是一个安静无比的规矩学生，认真读书，小心做人。大二快结束了，依旧一个人吃饭，打水，散步。很少说话，在各种场合都尽量沉默。我不清楚周围的人怎样看我，内向或是冷漠？两年以来拒绝所有的邀请所有的人，我想我已经足够成熟和清醒，不再需要任何泛滥的情感陪伴。
我没有再回过北京，即使假期也不再回到那个见证了我19年生命的熟悉无比的古老校园。有时会象棋曾经有过一年缘分的同学，工科班里纯粹可爱的女生，还有那些同样可爱我却从来不屑的男生。他们应该已经在为毕业而奔忙，每个晚上为出国或者读研而辗转难眠了吧。他们是否还记得有我这样一个女子？
生活在另一个世界里的我，天一黑便躲在学生公寓不再活动。喝大量的茶，喝到胃里翻江倒海的恶心，然后就裹起毯子看加缪或物理学史，即使睡着了，同室晚归的学姐依然回帮我盖好被子。
只是偶尔听到老狼的歌，翻开石康，王朔的书，看到高晓松在电视里一脸兴奋的谈起四中时我还是会流泪。在忽然之间听到《后来》时感觉到撕心裂肺的疼痛。
我不知道这样的日子还能够支持多久？当我的坚强全部耗尽，还有什么可以依托。即使逃得再远又能怎样？我的心停在哪里，我的生命，青春，我的全部爱和眼泪都静止在苏然死去的那一刻。那片忽然放晴的天空，残忍的四岁了我的灵魂。
我的苏然，我的北京，我的爱情，就这样一个个无情地离我远去，这是命运给我的报应吗？
某天我收到一个大大的没有地址的包裹，打开来，里面散落出无数张黑白照片，每张里都是一个微笑的脸和一头纠缠凌乱的长发。我忽然见泪流满面，倚靠在墙上的身体无力地下滑，最终坐在地上埋头痛哭。
走廊里围了越来越多的人，我看到他们惊讶的表情和不断张臆的嘴唇，耳朵里却只听到苏然修长的手指奏出的美妙琴声，时远时近，覆盖了岁月里的灰尘与疼痛。
恍惚中，有个人拿起散落满地的照片，紧紧地握起我的手，轻轻地说；"我们离开这儿。"
苏然。苏然是你吗？你回来了吗？我快乐的想他隐藏在阳光里的脸，却只看到温柔美丽的学姐。
林晔从为告诉过我，那些胶卷是黑白的。
照片背面的黑体字体潦草而模糊，却依稀可辨：
"送给夏天里我最爱和最想念的人。"
林和索