分类一(-=微笑面对，不可以失去信念。=-)
新旧交替之际，大家都在展望未来，唯独我，活在过去的阴影里。
2008，真的没什么可值得盘点。我仿佛，又看见你在我头上，俯视着我，冷笑，说：看吧，依然如我所料，没有任何进展，依然是惧怕改变，毫无改变，还是呆在老地方，事业也没有任何成果，仍然没有目标，随波逐流，一个人承担不了事情，生活节奏缓慢涣散，没有激情，一事无成，不求突破......
一年前临近分手，你对我的种种评价，如魔咒一般，盘旋了整整一年。我没有从睡梦中惊吓起来过，但常常我早晨睁开眼，并不觉得快乐！脸上没有微笑，只是机械木头般，麻木地硬撑着把嘴角翘起，为的是保持职业习惯。整整一年，我很努力很努力，想证明点什么，起码，想证明我并非一个人承担不了事情。我要用行动证明你看轻了我，我要证明你错得有多离谱！可年末，盘点，果然没什么可说的，一无是处，一事无成，自己都觉得自己很可笑，活生生一个大笑话！哈哈！哈哈哈！
我恨，切生生地恨，魔咒！
衣柜里的不锈钢棍子掉了，要找人修。市场不大，但问了好多家，好多人，给的都是五花八门的答案，总之没一个说这市场里有人能修的。我记得很清楚，你就是在这个市场里订桌子的，没理由你能找到我找不到。有那么一瞬间的冲动，想打你电话，问你当初的铺头在哪里，但咬咬牙还是忍住了。我“警告”自己：难道我要一辈子依赖你吗？难道没有你在身边我就不能自己搞定吗？如果是，那我岂不是真的变成了你一直看不起的那一类？不，不可以这样，不可以认输，不可以被你看死！所以我抖擞精神，继续寻找。终于被我在另外一个出口找到了，原来我兜了一大圈！
看，我绝对不会认输！
今天，连我最后一个很铁的同学都开始放弃我了。用她的话说：你的要求太高，我们找的都不能令你满意，我越来越不懂你了。没错，这个月，陆续地，间接和直接地，会听到，一个、两个、三个同学放弃帮助我，甚至我没想到，这件事居然已经开始影响我们的信任和友谊。大家都开始，不，是确信，到了今时今日，我是有问题的，我是虚的，不务实的，理想主义的，梦幻的，所以，大家决定收回当初的热情，不再浪费时间精力，全落下一句话：“你爱咋咋的，我们不管了。客观上我们手头上的资源也用光了，主观上我们的心也被你伤够了，所以请别再来找我们帮忙。”一夜之间，我失去了所有的“亲友团”。
是的，想来也不难理解，投资失败，谁都会有怨气，甚至愤恨，再加上这事于他们本来一点关系也没有，只是念着旧日同学情，伸手帮一把罢了。没料到我那么难“伺候”，自然知难而退，省得吃力不讨好。谁经得起我不断地“辜负”啊？
其实，我最渴望的是，通过自己的努力找到自己的幸福，可是，这事儿，怎么就这么难啊？？？？？
苍天啊，大地啊，能告诉我为什么吗？？？？？？？？
今天，是一个日子。终于，沉寂了一整天，没有任何来自你的消息。你不可能不知道今天是什么日子，你不可能不知道我应该享受这个日子，所以只有一个理由可以解释，即，可为但有意不为之。明明白白的答案。某人已经做出了非常清醒的决绝。突然，你给我一种陌生的冷漠，直透心底......
你生日的时候，我尚且念着旧情，给你道声生日快乐！而今天，居然沉寂了一整天！
果然如我当初所料，我跟我的deskmate，真的没有差别啊！
今天，是你的生日。
我就知道，我敌不过自己，还是发了祝福短信。我也知道，我只会收获两个字，客气得不能再客气的谢谢，之后就是沉寂，无边的沉寂。我还能说什么呢？本来，我只打算在这个小角落说一声生日快乐的，可是不争气的我，还是暴露了自己。快一年了，印象中的你还是挥之不去，你越来越清醒，越来越理性，生命的效率真是一点都没有浪费啊！我恨，我真的恨！恨很多很多东西，也恨我自己！我还能嗅到伤口的腥味，而你也许连记忆中的一丝残留也不剩了，自己都想扇自己一记耳光！
今天终于把礼物寄出去了，因为明天晚上我就上火车了。
其实也可以发短信，但是非要很矫情地拨了电话告诉他，礼物已经寄出。电话那头很吵，很闹，他说在电影院。本能地，我问：和谁？他说一个人。真的吗？我又问。真的，他答。真的？我还问。真的，他还答，只不过多了一句：我哥今天刚到。我懂了，也就是说，和他哥在一起。那干嘛不直接告诉我？在我气鼓鼓了半秒钟之后，我马上就哑然失笑，平静了下来：他和谁在一起和我还有关系吗？需要向我报告吗？我有权利生气吗？祥林嫂，我开始怀念你那句名言了：我真傻，真的。。。。。。
记忆中，只有一次，他提议：我们去看场电影吧？是在他工作的城市，当时我们正在手挽手逛街，十分惬意。老实说我实在舍不得打破这种惬意，加之对我而言，逛街的魅力绝对要大于看电影。不如回家看碟！想都没想，我脱口而出。记忆中他故意做了个垂头丧气的鬼脸：你不觉得两个人在电影院里看电影很浪漫吗？逛街也很浪漫啊！我仍坚持。他无奈，只好依我：好好好，牺牲我的浪漫成全你的，小样！我发出了胜利者的欢呼。。。。。。
现在想起来，他一定很可惜吧？原来他是个那么喜欢看电影的人，我竟然忽略了。看到这，他又该觉得我走不进他的内心了吧？哥哥，我承认对电影院不感冒，但假如和自己心爱的人，还是很乐意的。那时候的拒绝，是因为我觉得还有很多机会吧？没想到。。。这竟成了遗憾。将来，谁会和你一起进电影院呢？你们看的，又会是什么故事呢？
你一定以为你已经把我看通透，可其实你知道吗？
决定跟你在一起时，我会想，假如你生病了，我要不要努力学着毫无怨言地照顾你？答案是：是的，一定会。
512大地震时，那么多人埋在废墟底下，我会想，假如那底下有一个你，我会不会赶去找你？答案是：是的，一定会。
只有对着你，我才那么自然叫出这个称呼---哥哥。
CML说这年头还有人叫“哥哥”，很老土，可我一点儿都不觉得，当然，那是因为，是你，不是别人。JieJie说她也想有个这样的“哥哥”，甘心被引领。原来她一副大大咧咧，象男人般大气豪放的外表底下，也需要一个“哥哥”呵护和依靠啊------都逃不过。
昨天到市中心广场买了那种有趣的气球玩具---可以“直立”走路的小狗，我和舍友拉着它横穿大街小巷，招来无数好奇新鲜的目光，真的很拉风。这样的好心情，这样的玩心，一下子就会想到你，想和你分享。假如你在我身边，是一定会支持我买的，陪我一起疯颠一起玩儿。不知道为什么那么肯定，总之我很清楚地知道你一定会这样做。
可惜现在，我只能敲下这些文字，在心里默默地、遥远地轻声呼唤一声：哥哥，我想你了，我想和你一起去溜那只玩具小狗......
那时的你也是这样吗？
舍友回家了，一个人，工作了一天，一身疲惫，回到家，房子是空的，厨具是冷的，天黑得快，周围寂静得很，像个游魂，晃荡再晃荡，不知道去哪里吃饭。打遍了附近朋友的电话，他们都有约了，要不就是已经吃过，甚至有些还有无法接通。想一个人到市中心，无奈已经饥肠辘辘，最终只好选了最近的一条小吃街，进了个小餐馆，胡乱点了个快餐。旁边都是一桌一桌热热闹闹的火锅帮，我坐在角落里显得多么不合时宜。边吃边翻着一张晚报，读着资深媒体人对最近“爱国”的报道，把自己埋进“高风亮节”里。只有这样，我才能暂时忘记自己是一个人吧？
很无味地吃完，走出小餐馆，极不情愿地踱回宿舍。“回去干什么呢？也没有什么要紧的事”心里想着，不禁步子也故意慢了起来。“但是我不是有很多事要做吗？读书，作业，论文......哪一样不得花时间？而我居然在这里耗时间？”想到这，又不禁哑言失笑。终于明白，不是真的无事可干，而是不愿意整夜独自面对那干巴巴的四面墙和不会说话的电脑------没劲儿。
那时的你也是这样吗？所以滋生了孤独、寂寞、空虚、心无所依，所以想起了我，大量大量地想起了我------花很多时间给我信息，给我电话，QQ。在GZ找到工作时无人分享，第一个打电话给我；在WZ教书时，日子相对过得行云流水，与我聊天可以让波澜不惊擦出一些绚烂。那时的你，一定很迷恋这份绚烂吧？涉世之初，那么那么成功的你，有着一份生活全在自己掌控之中的骄傲，多么多么希望有人走近你，懂你，与你分享啊！
所以就是这样，想起了我吗？
怎么办才好？那么努力，还在记着你，忘不掉。
妹妹说得对，忘记一个人有时候比爱一个人更难。常常很煎熬，感觉到自己心中隐隐的痛。根本不敢深入内心深处，怕看见太多的伤痕，无法面对。明明是我提出的分手，为什么却如此留恋？也许是我一直无法接受失恋的事实。是我认为我们走不下去了，没有力气面对你的要求，提出来的。但是我不甘心，我的决定中包含着深深、深深的无奈啊！任凭谁来安慰我，都无法把我从这种无奈中拖出来。
在你面前，后期，我觉得我什么都不是，无所适从。我快要连自己的身份都找不到了，所以我再也忍受不了，被迫退出。退出以后，我的第一个强烈的愿望就是找回自己。现在，已经过去两个月，似乎也没找回自己，也没从阴影中走出来。仍然隐隐感到你那些曾经咄咄逼人的存在。我并不想为难你，为难大家。但是我为难了，我走不出来就是为难了，我没有让大家都轻松。我甚至还想借你一点力量帮我走出来，我多么幼稚天真无助，我都想恨我自己讨厌我自己......
今天我像个游魂似的，又到市中心，我们走过的地方走了一遍，我们吃过的馆子吃了一遍。啃着个粽子，坐在公车站后的石凳上等公车，公车过了一辆又一辆，我都没上。不知道为什么要这样傻冒，一定要为难自己，对自己很残忍。明明应该避开的，却偏要去碰。这么壮烈又有什么意义呢？每一次打电话你都在规范我们的“朋友”立场，你离我们的关系越来越远，而我似乎还在原地踏步。我到底在磨蹭些什么？干脆些行不行啊！
今天又去看了妹妹的博客，妹妹就要出国了，还回学校考二学位的考试，每天充实地准备出国事宜。可以深刻感受到妹妹每天的生活都在前进。而我呢？我都在干些什么？光是一个失恋就一直没走出来！我的生活是原地踏步的，速度是蠕动的。这真让我汗颜，惶恐。
这次说过了一定要自己走出来，不要依靠任何人啊！我又想起了你说我不能独立面
终于，我又来了，这里。
半年之后，结局还是一样。
我在忍吗，仿佛也不是。一会儿平静，一会儿翻滚。一会儿脑袋空空，一会儿又觉得快要炸掉了。即使现在想写点什么，也似乎没什么可写。如果每天都像昨天一样，有9节课该多好。情愿累死算了，什么也不用想。还可以美名其曰：充实。前方到底有什么？
你要回家，说先在这里下车，看看我
为什么？为什么还要看看我？
是了，要做一个了结。
好，我不怕，我一定要直面
坚强面对，绝不逃避！
看着我自己的blog，就像一个垃圾桶，任由我倾诉心里垃圾。又如一个忠实的朋友，包容我这阵子的酸甜苦辣。跟父母说吗？不想让他们操心。跟朋友说吗？他们有自己的生活。虽然姐妹们还是很关心我，但是我也不能时时依赖他们，我说过了，这次我要坚强面对。承认事实也是一种勇敢！天知道，这些日子我是怎么过来的！今天下午又做恶梦了，在梦里，你又逼着我说分手，语气还是那么嚣张冷酷和残忍！而我则还是大声辩白，气急败坏，伤心欲绝。记不得是第几次做这样的恶梦了，醒来时总觉得全身被抽离了力气，好像真的做过一场斗争似的。已经结束了啊！为何还要不放过我，到梦里来伤害我？！这就是你给的伤害的余波！你不会知道有多严重的，你只知道伤人，然后留下烂摊子，疗伤的事就由我负责！过了一段时间问你：还记得说过这些伤人的话吗？你居然可以说不记得了。你很过分，真的很过分！那些致命的伤害的话我说不出口，因为我深深知道说出去的话就如泼出去的水
带小孩的带小孩，结婚的结婚，有男朋友的有男朋友。好像落单了，很失落。大家都认为毕业以后我应该是最早找到的，偏偏成了最晚。唉，他们又怎会知道其中的故事？上个学期的聚会，我看着他们，也有一种失落感，可那个时候心里想的是：亲爱的同学们，也许明年我就不在这个城市了，为了我的爱人，我要到另一个城市去打拼，多么可惜啊，以后相聚的机会就很少了。是的，那个时候，虽然心生伤感，但仍暗暗欢喜，因为很快就可以跟爱人长相厮守了，这才是真正让人兴奋的！
可如今呢？一场空。我带着一身疲惫，又回到了原点。没错，那个“爆炸”的消息从来就没有曝光过，对于别人是没有任何意义的，可有谁能明白我？已经从天堂跌下来，走过一遭地狱，那番失落与绝望？