安静 起舞

一直不想想起那一段,因为他,我 曾今如此地伤心,如此地难过,虽然不明白自己是否真的喜欢他,但我们在一起时都是真的,我能感觉到他对我的真心.不明白我当时的接受是女孩都有的虚荣心还是别的什么的,只知道有很多女孩儿羡慕我.我理所当然地接受着他的爱,感觉那么清新自然,象雨露撒满花瓣,在一起的时光总是美好的,可迫于升学我们不得不 分开了.当时的我并不很开心,也许在外人看来那所学校已经很好 了.头一年,我们还好,靠通信往来,也许见面的机会少了,可感觉依然还在.而且我从来没有想过放弃他.只是想着顺其自然就好了.可我们的感情熬不过距离和时间.在高一 快结束的时候,我无意中发现他还和另一个女孩来往,还在寄给同学的信上说喜欢她,我傻了,那我又算什么?尽管后来他解释对我是爱,对她只是喜欢,因为他们曾今都暗恋过对方,如今他喜欢我了,而那个女孩一直都没变,我接受了他的解释,可这只是表面,我的内心已经开始动摇,开始在猜疑,我知道我们在一起的日子已经不多了,我会离开他.终于我下决心了,因为我对他没了把握,不确定他是否还爱着我,而且我面临着考大学,我觉得一切都该结束了.终于我写了分手信,说了许多狠心的话,然后独自伤心,我那段日子是灰色的,好几天没有好好吃饭,脸色难看,在考试的那天上午终于支持不住了,去挂了盐水.然后就是休假.在这之中,他把怨恨发到了给我看信的同学身上,同学叫他,他都不理,我觉得这不是同学的错,是我们俩的事,所以我给他打电话,没打通,然后让他的同学转告他给我回个电话,我等了好久,终于来了,因为宿舍很吵的缘故,可还是听得出他已经不耐烦了,不想再和我说下去,我的话还没有说完,他就挂掉了电话,那一刻我的心彻底碎了,听着电话里 嘟嘟的叫声,我告诉自己我再也不会回头了,我们的一切都永永远远结束了.我没有让眼泪留下来,我知道我可以拿的起,放的下.紧咬住嘴唇,我挂了电话.之后他给我写过信,好像是说他和那个女孩很好,我知道这是在刺激我,我没有回,将信撕了,抛向天空,我觉得我很潇洒.

接下来的日子就不太想说了,我变得很自卑很封闭很内向,再也不和男生主动说话,他们因此对我很好奇,可是我对他们都是不理不睬的,就这样,在这样的心情中我熬过了2年,高考很差,上了一所大专.虽然不乐意,可总得接受现实.

一年又过去了,在这之中发生了很多事,他被劝退学了,而且只读到了高2.我觉得一个对自己的人生都把握不住的人,我如何可以托付于他.

在安静中我度过了大一的生活,虽然也想知道他过的好不好,可只是偶尔想起他,在无意中,我那胖子舅舅告诉我他问他要我的手机号码了,结果被舅舅骂了一顿.我以为我们会就此结束,结果近几天一个同学来我家修电脑,要了我的QQ号,结果就这么传了一传,竟然连他最好的朋友也加上我了.我知道,如果再不说,他马上就会加上我的.我告诉了胖子舅舅了,他说会帮我解决的,我把他的好朋友删了,虽然我 对他的近况很担心,可是我始终鼓不起勇气去面对他,我知道我不能和他见面的,这样会害了他,害了我.分开那滋味不想再试一 次,我花了差不多4年的时间来忘却他,我知道我这辈子也无法忘却他,可是我该潇洒不是吗?

再苦再难的日子我一个人都走过来了,常常想起高3那段黑暗的日子,记得很清楚,一个冬天,很早很早去教室,雨和雪刮在脸上好疼好疼啊,那个时候特想他的怀抱,为我遮风挡雨.可是没有.后来也想通了,走过那一段,我成熟了,再也不是那个不懂事的小女生.我知道我可以一个人生活,不是没他不行.

尽管这样,还是对男生不理不睬,并不是我原本就冷若冰霜,只是看透了一些事,这个年代太功利,太急于求成,没有人有耐心听我的故事.其实我也一样,我知道找个真心喜欢自己的人不容易,我是应该把握,我也知道男的爱玩是天性,可 我就是这样一个贪心的人,我希望他爱我胜过爱玩,他在乎我不是用语言而是行动.也许我的要求太高了,也许自己就不怎么样凭什么有这么多的要求呢?可我就是这样一个贪心的人,所以现在什么都不想了.日子照样过,我一样可以过得很好,一个人的日子或许孤单了些,可是很自由啊!了无牵挂,我觉得自由更适合我,其实也想找个人陪我走过春夏秋冬,可不敢尝试,所以就这样吧!也许有天真的没人要我了,我会草草地把自己嫁出去.


再怎样,还是希望他好啦,他已经工作了,会认识更多的女孩,不只是我一个,在心里为他祝福,相信他会过得很好,过得很棒,而我们就这样吧!有缘早晚会相见的!时间能改变很多东西,就让这一段在时间中随风逝去吧!