最近都没怎么过来，发生了很多事情，也好像什么都没发生似的。其实生活不就是这样，站在困难面前的时候茫然无助，而过去以后就觉得不算什么了。人还是要坚强才好，活着就有希望，活着才有实现一切的可能性。
有时候想现在这样耗着好不好，在公司忙的时候特别忙，闲的时候又特别闲。按说有这闲工夫在家看看书多好。但是还是得扛着，知道是在耗费时间和生命，但是，就是为了钱，为了生活，自己必须去忍受。
前几天和朋友们见面，突然觉得自己好像老了很多，也麻木了很多。好像大家都没有改变，只有自己变得好像七老八十。默。刚开始工作的时候，我告诫自己无论如何都不要改变，但是现在，精神已经被现实摧残得乱七八糟。反应迟钝，讨厌思考，讨厌勾心斗角，只想好好休息。我想对我来说最快乐的，无非是在咖啡店点一杯咖啡，拿本小说坐一下午的惬意。但是现在看来都好像遥远的奢望一样。总是想着，有上班闲着的时间，在家里画画图好不好，背背单词好不好？但是不可能。所以我总觉得时间对我来说太少太少了。而自己要学的东西也太多了，想要的东西也太多了。
我想总有一天我会被自己给逼死= =，我太爱钻牛角尖，太爱给自己压力。因为我知道自己太懒，如果没有压力的话一定什么都做不成。最累最难过的时候，累得不想说话的时候，没有人理解自己的时候，我想过离家出走，也想过死，觉得死了以后什么痛苦都没了，也不用再这么累了，不用再那么辛苦的赚钱了，不用负那些大大小小的责任了。我真的不怕死，一点都不怕。谁死了还不都是化成尘土么。我讨厌看见同事那一张张伪善的脸，讨厌得要命，烦死他们了。
所以只要有一天能够逃离那个铁盒子一样的办公室，我就会轻松很多。不看见我妈妈的眼睛，我就会暂时忘记自己身上的责任。我只想安安静静画画，经常和朋友聊聊天，因为她们也许是最能了解我感受的人，跟我妈聊天他只会教育我那些我800年前就知道的人生道理。我已经够烦了，不想回家在上什么思想政治课。那些道理我都懂，我只是看不到我想要的结果，看不到自己那些付出所能换来的结果而已。我不知道自己这一年多的忍耐有什么用，事事不顺，前途渺茫，那种欲哭无泪的感觉，又有谁能理解呢？
我现在就是凑活活着，活着吧。
有时候想现在这样耗着好不好，在公司忙的时候特别忙，闲的时候又特别闲。按说有这闲工夫在家看看书多好。但是还是得扛着，知道是在耗费时间和生命，但是，就是为了钱，为了生活，自己必须去忍受。
前几天和朋友们见面，突然觉得自己好像老了很多，也麻木了很多。好像大家都没有改变，只有自己变得好像七老八十。默。刚开始工作的时候，我告诫自己无论如何都不要改变，但是现在，精神已经被现实摧残得乱七八糟。反应迟钝，讨厌思考，讨厌勾心斗角，只想好好休息。我想对我来说最快乐的，无非是在咖啡店点一杯咖啡，拿本小说坐一下午的惬意。但是现在看来都好像遥远的奢望一样。总是想着，有上班闲着的时间，在家里画画图好不好，背背单词好不好？但是不可能。所以我总觉得时间对我来说太少太少了。而自己要学的东西也太多了，想要的东西也太多了。
我想总有一天我会被自己给逼死= =，我太爱钻牛角尖，太爱给自己压力。因为我知道自己太懒，如果没有压力的话一定什么都做不成。最累最难过的时候，累得不想说话的时候，没有人理解自己的时候，我想过离家出走，也想过死，觉得死了以后什么痛苦都没了，也不用再这么累了，不用再那么辛苦的赚钱了，不用负那些大大小小的责任了。我真的不怕死，一点都不怕。谁死了还不都是化成尘土么。我讨厌看见同事那一张张伪善的脸，讨厌得要命，烦死他们了。
所以只要有一天能够逃离那个铁盒子一样的办公室，我就会轻松很多。不看见我妈妈的眼睛，我就会暂时忘记自己身上的责任。我只想安安静静画画，经常和朋友聊聊天，因为她们也许是最能了解我感受的人，跟我妈聊天他只会教育我那些我800年前就知道的人生道理。我已经够烦了，不想回家在上什么思想政治课。那些道理我都懂，我只是看不到我想要的结果，看不到自己那些付出所能换来的结果而已。我不知道自己这一年多的忍耐有什么用，事事不顺，前途渺茫，那种欲哭无泪的感觉，又有谁能理解呢？
我现在就是凑活活着，活着吧。
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