刚才看到冬实开的备用博客，看完感触很深。洗澡的时候都在想。本想在那里回复，不过一定很长很长，就想干脆在这里写吧^^
看过的第一反应就是冬实太要强了，真是非常非常坚强的人！！我比起来真是差太多太多。以下是我的反思和自我批评。
我何时开始越来越软弱，大概是大学之后吧。考上大学之后，觉得放松了，浑浑噩噩的混着，看着身边室友和同学的变化，很有意思，真的开了眼界，笑。也越来越看到世界更多的面貌，我一直在想"这是个奇妙的世界"，呵呵，其其实在感叹，这世界怎么这么污浊。虽然她们做出的事有时候非常鄙视，甚至是极其厌恶的，但朋友毕竟是朋友，还不到那么令我受不了，就这么过来了。
大三已经开始准备考研了，我想我前面没认真读书，提前一年准备，笨鸟先飞，而且我向来很自信，也坚信只要自信加努力就能成功，于是就准备着。但是事情就这么发生了，很可笑的，在期末考试时候我的脚扭了，本来那会就因为上网，偶尔精神不好，玩网游上瘾就没认真复习。我想干脆办缓考吧，家长不同意，坚决让我去，还要表弟陪我。我爆发了，早上没去考试。就那么旷了两个科目没考。我从没做过这种过分的事，我知道是我心胸狭窄，是我太幼稚，于是自责在心中翻滚，想着下学期去补考吧，还报了日语班。
去年冬天的一个下午，和同学在朝阳公园里打球。回去的路上突然接到表弟的电话，传来噩耗，晴天霹雳。我的世界就这么塌崩了。
在以前的博客写过，姥姥不能再站起来了，就因为血压太低只能躺着，我看她那么痛苦，我就想我为什么没考上清华，或者没马上挣钱给姥姥治病，医生说没办法，可我想要是有钱我带姥姥出国去看。然后郁闷痛苦了那么久，就在我们都觉得姥姥精神好了，食欲增加的时候，就那么消失了。
我不知道每个人的一生中是不是都有个最重要的人，但是我有，当她消失的时候，就在我特别消沉的时候，仿佛地球已经停止运转了，没有任何意义了。
我的内心世界强硬的被彻底关闭，我开始逃课，我觉得什么都没意义了，反正我再怎么飞黄腾达我最重要的人都看不到了，她永远享受不到我的快乐，我也根本没有报答她的恩情。
我知道我很傻很傻，我就是对感情太执着了。后来在医院里跟我爸说，我跟我妈都一样，感情牵绊太深了，我妈已经不像开始那么难过了。而我，还是在每次提到和想到就止不住的眼泪。可能，就因为我没能为她做什么，没能让她享受到我带给她的幸福而遗憾。
到今天，我还是会看到身形类似的老奶奶而羡慕，羡慕她能看着这世界的变化，她能微笑着。然后就会想，我再也见不到姥姥了。
逃课一年多，我忍受的自责的痛苦，边说着谎言，边在心里骂自己，但是我根本提不起精神，我觉得一切都没有意义，那时候我知道我真的抑郁严重了。
以前我对自杀者没有什么想法，既不鄙视也不赞同，后来我有些能体会到他们的心情了，如果不是痛苦到一定极限，是绝对不会丢下大家走的。
我在医院里头晕晕的和爸爸说了很多，全盘托出。然后去了学校办手续，老师知道了我的事，帮我计划好了下学期开始的学习。
我现在想通了，什么事都能解决，不管遇到什么事都要尽量轻松开阔的去想办法，我不能再死心眼，再钻牛角尖。宽容是人类最伟大的美德之一，我一定要牢记。
在那段时间里我的思想意识在转变，我不再讨厌厨房，我不再懒惰，我学会煮饭，我现在能给家里人做饭了，我要努力帮助大家，帮助很多很多人。
明年毕业后不会再往上学了，我耽误的时间太久，不管找到什么工作都努力挣钱，虽然钱是粪土，可是钱是生活的基础，钱可以帮助很多人。
之所以说看冬实写的东西深有感触，也因为我们很多想法确实一样。
亲戚给我介绍有钱人，确实为我好，人也还行。不过我没有什么想法，一是没感觉，二是我对靠男人发家的想法一直很鄙视。
我从小到大都想着自己挣钱自己花，我没觉得我比男人有什么差的，自己有本事才是一生的保证。"找个有钱男人嫁了很好"的这种想法从没在我大脑里出现过。我最近更坚定的想法，真的结婚也绝对要找两情相悦的，不然结婚就是往火坑里跳，我还想高兴的活着呢。我知道其实这种可能性在当今社会已经很小了，反正我对男人的印象也没好到哪去，我爸这么好的人几乎绝了，所以我不抱什么想法。恋爱在人的生命中真的非常重要吗，我一直没觉着。
我知道我的想法就是这么极端，表弟最近还说表在乎表面，有钱最重要。我心说，我不是那些你见到的给钱就笑的美女。
总之就是无法忍受和没有感情的男人在一起，我不明白那怎么可能结婚甚至生育，太可怕了= =+
不知道这是不是受到刘导的影响，反正我现在对交男朋友谈恋爱一点兴趣都没有，我只想实现自己的梦想，报答对我好的人的恩情。
冬实说身边的朋友都在向女人味发展，不知道为啥我有点鄙视自己orz
不过开始注意包装自己也是因为以前有自卑感吧。爸爸不高兴女孩化妆，觉得不好，这是有点封建的。妈妈更不喜欢，她是个比我顽固Ｎ倍加老古板的人，苦笑。同学们都在变，看到别人漂亮，我一直认为我也可以。我承认我的变化可能也有些俗套。不过我的想法是，女孩包装自己也是对自己的一种爱护。我是想让自己有更多自信，不为别的，我自己看着自己好看就得了，管别人怎么想。
记得高中有同学说我是独行侠，笑，因为那时候我非常独立，常常一个人。后来有同学说我其实性格很好，将来一定是女强人，笑。这对我来说是鼓励，人一定要有自信，相信自己可以，相信自己很美，努力去实现自己的梦想，我觉得就够了。地球不可能像我天真想象的那么运转。我之所以陷入极其郁闷的困境，也和现今的人类社会这么OX有关系。高中老师曾警告我，不要把事情看得那么透，你会很累。可是，我没办法，我也觉得我累，可是我不想糊涂的活这辈子。
其实我到现在都还是没完全明白马克思说"自私不是人的本质"这件事。大概因为中间的解释太烦琐，而我实在懒得去看那么多本书。我怕我越看对这个世界越失望，我还是保存着天真的想法，善良的去看待值得我帮助的人吧。
还有一个想法，以前就和冬实达成过共识。说我们如果３０还不结婚就各自去领养个小孩。我现在觉得这个想法依然很不错，我们两个一起生活，相信会是个没有硝烟，回归自然的世界：）
好长，终于把心里憋闷的话写出来了，舒服。明天要早起努力学英语。考试一定要过！！我还不算老，而且就算老了也可以做很多事，我要活得充实而有意义！！
文BY Ringen
看过的第一反应就是冬实太要强了，真是非常非常坚强的人！！我比起来真是差太多太多。以下是我的反思和自我批评。
我何时开始越来越软弱，大概是大学之后吧。考上大学之后，觉得放松了，浑浑噩噩的混着，看着身边室友和同学的变化，很有意思，真的开了眼界，笑。也越来越看到世界更多的面貌，我一直在想"这是个奇妙的世界"，呵呵，其其实在感叹，这世界怎么这么污浊。虽然她们做出的事有时候非常鄙视，甚至是极其厌恶的，但朋友毕竟是朋友，还不到那么令我受不了，就这么过来了。
大三已经开始准备考研了，我想我前面没认真读书，提前一年准备，笨鸟先飞，而且我向来很自信，也坚信只要自信加努力就能成功，于是就准备着。但是事情就这么发生了，很可笑的，在期末考试时候我的脚扭了，本来那会就因为上网，偶尔精神不好，玩网游上瘾就没认真复习。我想干脆办缓考吧，家长不同意，坚决让我去，还要表弟陪我。我爆发了，早上没去考试。就那么旷了两个科目没考。我从没做过这种过分的事，我知道是我心胸狭窄，是我太幼稚，于是自责在心中翻滚，想着下学期去补考吧，还报了日语班。
去年冬天的一个下午，和同学在朝阳公园里打球。回去的路上突然接到表弟的电话，传来噩耗，晴天霹雳。我的世界就这么塌崩了。
在以前的博客写过，姥姥不能再站起来了，就因为血压太低只能躺着，我看她那么痛苦，我就想我为什么没考上清华，或者没马上挣钱给姥姥治病，医生说没办法，可我想要是有钱我带姥姥出国去看。然后郁闷痛苦了那么久，就在我们都觉得姥姥精神好了，食欲增加的时候，就那么消失了。
我不知道每个人的一生中是不是都有个最重要的人，但是我有，当她消失的时候，就在我特别消沉的时候，仿佛地球已经停止运转了，没有任何意义了。
我的内心世界强硬的被彻底关闭，我开始逃课，我觉得什么都没意义了，反正我再怎么飞黄腾达我最重要的人都看不到了，她永远享受不到我的快乐，我也根本没有报答她的恩情。
我知道我很傻很傻，我就是对感情太执着了。后来在医院里跟我爸说，我跟我妈都一样，感情牵绊太深了，我妈已经不像开始那么难过了。而我，还是在每次提到和想到就止不住的眼泪。可能，就因为我没能为她做什么，没能让她享受到我带给她的幸福而遗憾。
到今天，我还是会看到身形类似的老奶奶而羡慕，羡慕她能看着这世界的变化，她能微笑着。然后就会想，我再也见不到姥姥了。
逃课一年多，我忍受的自责的痛苦，边说着谎言，边在心里骂自己，但是我根本提不起精神，我觉得一切都没有意义，那时候我知道我真的抑郁严重了。
以前我对自杀者没有什么想法，既不鄙视也不赞同，后来我有些能体会到他们的心情了，如果不是痛苦到一定极限，是绝对不会丢下大家走的。
我在医院里头晕晕的和爸爸说了很多，全盘托出。然后去了学校办手续，老师知道了我的事，帮我计划好了下学期开始的学习。
我现在想通了，什么事都能解决，不管遇到什么事都要尽量轻松开阔的去想办法，我不能再死心眼，再钻牛角尖。宽容是人类最伟大的美德之一，我一定要牢记。
在那段时间里我的思想意识在转变，我不再讨厌厨房，我不再懒惰，我学会煮饭，我现在能给家里人做饭了，我要努力帮助大家，帮助很多很多人。
明年毕业后不会再往上学了，我耽误的时间太久，不管找到什么工作都努力挣钱，虽然钱是粪土，可是钱是生活的基础，钱可以帮助很多人。
之所以说看冬实写的东西深有感触，也因为我们很多想法确实一样。
亲戚给我介绍有钱人，确实为我好，人也还行。不过我没有什么想法，一是没感觉，二是我对靠男人发家的想法一直很鄙视。
我从小到大都想着自己挣钱自己花，我没觉得我比男人有什么差的，自己有本事才是一生的保证。"找个有钱男人嫁了很好"的这种想法从没在我大脑里出现过。我最近更坚定的想法，真的结婚也绝对要找两情相悦的，不然结婚就是往火坑里跳，我还想高兴的活着呢。我知道其实这种可能性在当今社会已经很小了，反正我对男人的印象也没好到哪去，我爸这么好的人几乎绝了，所以我不抱什么想法。恋爱在人的生命中真的非常重要吗，我一直没觉着。
我知道我的想法就是这么极端，表弟最近还说表在乎表面，有钱最重要。我心说，我不是那些你见到的给钱就笑的美女。
总之就是无法忍受和没有感情的男人在一起，我不明白那怎么可能结婚甚至生育，太可怕了= =+
不知道这是不是受到刘导的影响，反正我现在对交男朋友谈恋爱一点兴趣都没有，我只想实现自己的梦想，报答对我好的人的恩情。
冬实说身边的朋友都在向女人味发展，不知道为啥我有点鄙视自己orz
不过开始注意包装自己也是因为以前有自卑感吧。爸爸不高兴女孩化妆，觉得不好，这是有点封建的。妈妈更不喜欢，她是个比我顽固Ｎ倍加老古板的人，苦笑。同学们都在变，看到别人漂亮，我一直认为我也可以。我承认我的变化可能也有些俗套。不过我的想法是，女孩包装自己也是对自己的一种爱护。我是想让自己有更多自信，不为别的，我自己看着自己好看就得了，管别人怎么想。
记得高中有同学说我是独行侠，笑，因为那时候我非常独立，常常一个人。后来有同学说我其实性格很好，将来一定是女强人，笑。这对我来说是鼓励，人一定要有自信，相信自己可以，相信自己很美，努力去实现自己的梦想，我觉得就够了。地球不可能像我天真想象的那么运转。我之所以陷入极其郁闷的困境，也和现今的人类社会这么OX有关系。高中老师曾警告我，不要把事情看得那么透，你会很累。可是，我没办法，我也觉得我累，可是我不想糊涂的活这辈子。
其实我到现在都还是没完全明白马克思说"自私不是人的本质"这件事。大概因为中间的解释太烦琐，而我实在懒得去看那么多本书。我怕我越看对这个世界越失望，我还是保存着天真的想法，善良的去看待值得我帮助的人吧。
还有一个想法，以前就和冬实达成过共识。说我们如果３０还不结婚就各自去领养个小孩。我现在觉得这个想法依然很不错，我们两个一起生活，相信会是个没有硝烟，回归自然的世界：）
好长，终于把心里憋闷的话写出来了，舒服。明天要早起努力学英语。考试一定要过！！我还不算老，而且就算老了也可以做很多事，我要活得充实而有意义！！
文BY Ringen
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