Bluelilaczn

 今早醒来,大雨倾盆,晾晒在窗外的衣服在狂风中使劲摇曳,由于衣架的束缚,湿漉漉衣服上的衣架在杆上来来回回刮得”嘎嘎”作响.而此时的我就像那件衣服,心头就如同那紧紧牵绊我的衣架,我感到不知该何去何从.

昨天得知了我也许能够保研的消息,这个消息没有让我觉得非常开心,相反一种莫名的难过涌上心头,对于自己的将来我没有过多打算,只希望自己是能够开开心心过好每一天的,然而……高中时的幼稚单纯让我没有意识到自己的兴趣和价值,欣然的接受了爸爸和老师给我选择的专业,我曾经给自己画下了人生最美丽的蓝图,但渐渐的,因为我性格的缺陷,专业的不喜欢,我终于变成了总在掉头发的黄脸婆,面对巨大的心理压力,我承受着并且希望这种日子早些结束,大三一年花了一年的时间思考了这个问题和自己的价值,为自己本科毕业后做了权衡,做了计划,然而在我满怀喜悦的决定走自己的路时,免研的消息传来了,其他的同学得到这个消息是那么开心,然而我就像有个冰冷的大铁笼将我包围了起来,要不要告诉我的父母呢?我能够想见他们会有多么难过如果我拒绝了保研,我甚至能够感觉到看到他们伤心的表情时候的心疼,面对着家长亲人,我不知所措,我有所牵绊了.可是我能够怎么样呢?我讨厌学习专业知识到上课没有办法听讲,逃课,睡觉.我想早些解脱,或许在以后的工作中我还会在职考研,而这个研究生将会是我喜欢的专业,但学校却就不会是像现在这样那么的知名那么的好了,可是与其每天过得孤单痛苦,为什么就不能选择不再漂泊而安定下来,有个属于自己的小家,有个非常爱我疼我的老公好好平淡的过一辈子呢?为什么要让我为了一个硕士文凭这样苦苦折磨我自己?父母和猪都说给我自己选择的权利,可是我却相反被束缚得更紧,不想甚至害怕接听家人的电话,害怕听到他们有些难过的声音,那是一种对我精神的折磨.窗外的衣架还在”嘎嘎”作响,我的心不禁很痛,也许我是个想享受生活的人,我没有我周围同学对这个专业的爱好和献身精神,我甚至不能理解他们对专业科研那么执着的心情,我也许不该这么说,因为其实是自己的无能,我没有那么伟大的情操,从小到大我的愿望只是好好养病,将来有一天能够赚到多多的钱给自己的眼睛治好,给自己住上宽敞的房子,高兴的开车去买菜,回家做饭时想着老公喜欢的表情,工作累了,节假日里找两三个死党出来喝酒,逛街,打麻将,这样的日子会让我觉得很幸福很快乐,身边有我的亲人,有我最亲的朋友,我不会再感到孤独,我将不会是现在这样,感冒发烧了却只能自己痛苦的挣扎起床只为喝上一口水.而我从小都为了所谓的文凭和父母的满意,对自己拼命,最终在我22岁这一年我彻底崩溃了,是我优柔寡断吗?是我心胸狭窄吗?为什么我会有那么多的牵绊?我不想让自己后悔,可是人都是善变的,我不知道将来当我30多岁时是否会后悔今天我所作的选择,可是我现在很肯定自己的喜恶,而仍然同以前的苦苦学习是真的在”苦其心志,劳其体肤”.人难道就不该为了自己的所爱而不顾一切吗?终于意识到自己是个懦夫.

寝室的人都起来了,而我听着外面的雨雷声,看到黑暗的宿舍,我不想起来,我不想思考问题,我想一片空白,,于是裹裹被子,我努力闭上眼睛试图再次熟睡,可惜的是我没有能够办到.翻了个身,想起猪昨天对我说的话,我再次意识到自己的缺陷是这么的讨厌,这张可恶的面具已经害了我十四年,我一直以为只要在猪的庇护和爱怜下我会好的,但是现实离梦想总是差得太多.从前的我无所谓爱不爱自己的,因为从前的我是讨厌自己这张面孔的,被病痛折磨着心志和躯壳,躯壳上的痛苦渐渐会淡忘,而心理上的伤害却如同刀疤一般,总有一道血淋淋的沟,难以逾越.越是孤立,越是看到自己身上愈来愈多的缺点,愈来愈讨厌自己,封闭,孤傲最适合我不过.而当我找到了心里的所属,找到了精神的寄托,我曾接有那么一段时间是飘在天上的,是活在蜂蜜里的,自己深爱的人越是喜欢自己,就越能看到自己的优点,慢慢的喜欢上自己,可是这一切还是像一个个美丽闪着七彩的泡沫,再飞向天际的那一刻重重粉碎,世俗的眼光有意无意的将我推向了极端,因为我只想像个正常人一样把自己最好的呈现在所爱的人的面前,可是他的家人,亲人,朋友,同学,同事有意无意的还是会议论,好像在告诫他什么,我讨厌别人在我爱的面前说我这说我那,是虚荣也好,是自私也好,这样的伤害没有人能够体会,就如同瘦子永远不了解胖子的痛苦一样,我不愿意这样的闲言碎语在我爱的人的耳边源源不断,可是我没有生活在真空中,世俗永远不能让我能够那么单纯.不再奢求自己喜欢自己了,我根本就没有这个资格,我好像只适合自己活在自己的世界里,没有别人,没有他,没有污秽,只有幻想.但很可笑,这恰恰是最幼稚的想法.我不知道自己还能坚持多久,现在唯一支撑我和一个人一起走下去的动力只有一个爱着他的心,只想贯彻自己对他的喜欢,我承认我做不到不顾一切而为他而死,但我可以为了爱他而放弃自己的一切,可是世俗世俗,我始终逃不开,家人的不愿意,思想上的包袱,让我平添了烦恼和痛苦,记得大年三十那天,我对着话筒哭了,已经记不住哭过多少了,一年多来小事大事,总在争吵,哭泣,缄默,和好中度过,越来越看不到自己的价值,这样的自己真像行尸走肉.

生活还在继续,我已经不再是挺着胸膛说”我的将来一定非常好”,”我爱你,我会一辈子和你走下去”这一类绝对的话的年龄了,经过那么多我一切都是那么不肯定,因为我清楚的看到自己的缺陷,看到自己的平庸甚至可以说是卑劣,不要再害人害己了,对所爱的人的折磨是对自己感情的不忠,如果有那么一天我真正做不到一个好女人,我不会再有所纠缠,真正爱一个人,是不会让他受到痛苦折磨的.我渴望有一天在回过头来看看自己今日的选择我不会失声痛哭,苦喊后悔,我选择了自己喜欢的生活,我希望自己能够真正走好它,让我有一颗坚持坚强的心吧,现在又是一个新的起点,一直都靠着优异成绩而骄傲的我不再存在,从今天起,踏踏实实,坚持,坚持,再坚持!!!