Bluelilaczn

什么时候，我开始变得那么不快乐？

什么时候，我不明白自己为什么总是那么忧郁？

什么时候，我开始习惯于把悲伤当成我生活中唯一一种自我排挤的乐趣？

什么时候，我变得越来越像个小孩，仿佛总是想要回到过去的那些日子，没有烦恼，没有忧伤，没有孤寂？

什么时候，我渐渐变得那么没有自信，那么随听是从，自己不会给自己真正的快乐？

什么时候，我开始变得那么没有活力？不知是不是大学的生活毒害了我还是我自己毒害了我自己。玩吧，没有兴趣；吃吧，嫌累；学吧，好枯燥......仿佛只要给我一个让我觉得舒服自在的地方便可以使我安安静静的活在周围冷寂的空气中，慢慢的耗着时光。

什么时候，我爱依赖一个人？原来选择了一个人之后对于我来说会有那么多曲折，那么多的泪水，我开始搞不明白自己到底怎么了？

什么时候，我总在吃东西，饭饱之后还是要吃，肚子到撑胀了还要往里面塞东西？

什么时候，睡觉永远要被梦魇所缠绕？每天早上醒过来之后只有叹息，于是很没有精神的开始复制一天的生活。

什么时候，我变得那么喜怒无常，然而不开心总是多于开心的时光？

什么时候，我变得那么郁郁寡欢，沉默不语，是在逃避现实的生活吗？怎么可以这么幼稚？可是我的快乐，它们离我好远。

什么时候，我开始那么恋家？好想回家，好想回到我那温暖的窝里，爸爸妈妈给我的爱是别人无法给予的，那种温暖为什么要在我不能够在家时候凸现得那么淋漓尽致呢？为什么在家的时候我就没有发现呢?人好贱。

什么时候，我变得那么敏感，总是在只字片语间无限放大它带给我的猜忌和痛苦？

什么时候，我变得那么需要一个人？我只是想要一个人陪在身边，我不奢望他或她能够给我带来什么享受，我只是想要在自己最需要的时候能够有这么一个人在身边就足够了，其余的时间我自己还是可以那么的过着。

什么时候，我开始看不清自己，就算我闭上眼睛，仍然看不到自己，对着镜子只能看到一副空空的躯壳？

什么时候，才是我长大的时候，我活在了襁褓里，而现在这样的生活转变还需要多久才能过去？我还要受多少折磨才能成熟？人们总是说成熟的过程就是自身的棱角不断被磨圆的过程，于是现在的我终于明白这句话的意思了。

什么时候，又是什么时候，真的要到什么时候，我才可以不再依赖着我的博客，不再重重的叹息着敲着键盘抒写着自己一次又一次的心绪起伏？

什么时候，我不懂，真的看不到，看不清，好漆黑。要到什么时候？......