Bluelilaczn

        十一长假的结束，一直想要让自己完全紧张起来的感觉变得有些脆弱，也许真的是课程少了，加上由于做实验而让自己皮肤过敏，刚刚才康复的感冒，真不知道我到底应该去做什么事情才能顺顺利利。

        不知道为什么，从我大二开始，只要假期结束从家回到学校，我就一定要感冒一次，是因为地狱温度差异还是我实在不愿意离开温暖的家，那个没有压力的家的原因？不过我更加偏向后者，真的，我好想回家，不想再离开了。可是...我还是要坚持，增长自己的阅历，这个没有办法，想要让自己变得更加坚强就必须忍受，去经历，去奋斗！

        昨天和一个同学和她朋友一起吃饭，朋友后来告诉我说那个人对我的感觉是我是一个很有自信的人，我对这种事情都已经习以为常了，见过我的人都是这么说的，其实我一直都很不能理解，我是个自卑的人，可是为什么给别人的第一映象是自信的呢？也许我就是一个表面看起来自信，而内心却很脆弱的人。大家都能够做好的实验，偏偏我就不能顺利，开学没有多久，做做实验，身体就开始了不良反应，过敏引起的皮肤骚痒，让我的皮肤起了疹子，破了好几处，原本没有疤痕的皮肤，现在变得磕磕碰碰，大热天我都没有敢穿短袖，不想自己看到也不想给别人看到，这样塞衣服的结果是大汗淋漓，焦头烂额。

        过敏让我可以在近期不去实验室，说真的，我莫名的好开心，我已经没有了开学刚刚开始到实验室的那种兴奋劲了，现在本来课程就很少的我，生活变得更加空闲下来，由于觉得空虚，而且我好像是个空想主义者，总是会在自己空闲的时候想很多事情：想我的他，想为什么他要把手机丢了让我联系不上他，最近又有那么多的担心和烦心事情想要从他那里得到快乐和欣慰，但是还是要让我联系不上他！想我的死党朋友，想着他们都在各自干着什么事情呢？是否会想我，还是和我一样都在未来奔波着？！想我的家人，想着最近对爸爸和妈妈的愧疚，想念妈妈的唠叨，爸爸的教诲，妹妹的笑声，想着自己的温馨的“窝”，好想回家啊！想自己未来的前途，好迷茫，好害怕！想......越是想就越是钻牛角尖，越是痛苦忧郁。所以我就逼着自己去做一些事情，于是背上自己想要看的教科书和英语书，出了宿舍门，到自修教室里看书。这个几乎就是最近我一直在做的事情。

        坐在自修教室里，周围大都是大四在准备考研的学长学姐们，其实在这个安静的环境下我更加喜欢塞上耳机轻声放音乐，桌上放一瓶水，然后学习。我喜欢在自修教室里这样子的感觉，每次当我学累了之后，回宿舍的路上我就会觉得充实，有成就感，心情很舒畅。但是最近由于身体的不适，到教室没有多久就开始觉得很累很困，没有多久我的眼皮就像加上了很承重的铅球，塌陷下来，趴下小憩，醒过来时就发现时间过去了也可以去吃饭了，我讨厌这样的感觉，没有能够干成什么事情，于是我没有激情到教室去了。

        回到宿舍，想给自己找事情做，于是舒舒服服的洗了个热水澡，把衣服泡在盆里，当我把衣服洗好晒起来时，发现自己原来那个由于上次洗衣服多放了洗衣粉而弄伤的手指头再次破开，我实在忍不住了，于是终于爆发：为什么我就是什么都做不好？为什么什么都不行？为什么总是要人家操心？为什么就不能够再独立些？为什么要那么脆弱？？？想不通，想不出来，想起了爸爸，好想他，接着拨通爸爸的电话，没有两秒钟，发现卡里没有钱了，自动挂了，不想让别人知道我难过，泪水就要绝堤了，幸好这个时候爸爸打电话过来了，我告诉他我过敏了，感冒也刚刚才转好，对于这久和十一假期对他的谎言在他安慰我要好好照顾自己的时候变得更加承重，我突然觉得好对不起他，心里很难过，但是哄他却是必须，有些事情现在他还不能接受，我也只能这样。爸爸告诉我说让我去挂脱敏药水，可是对于校外不熟悉的路段，让我一点不想出去。好想回家，好想家人，好想猪，真的好想好想......

        发泄完了，我心里一下释然很多，好了，对自己笑笑，对别人也好好笑笑吧！最近就是这个样子，再强迫下自己吧，希望自己早点好起来，算了，虽然自己及其不愿意，但是还是要加油啊，继续奋斗吧。A ZA！