Bluelilaczn

 我是一个热爱音乐的人，生命中如果它消失了，那么我就如同向日葵失去了阳光，鱼儿失去了赖以生存的水。妈妈告诉我，当她怀着我的时候，只要听到音乐，我就不会再踢她的肚子，爸爸也告诉我说，我小的时候只要听到音乐，就不会再啼哭，这个比奶嘴还要管用。

 童年时候的我，总是特别惹大人喜欢，他们说我像个洋娃娃，大大的眼睛，白白的脸庞，很漂亮，记得那个时候我总是不在家，总被那些叔叔阿姨抱出去玩，那时候的我特别喜爱照镜子，爱看自己在镜子里摆出来的各种美丽表情，爸爸说那时候我特别爱照相，整一会摆Pose的活宝，只要相机对准我，我就可以摆出最好的姿势来，相片在家堆了厚厚一抽屉，人很开朗活泼。

 那时候的我既普通又不普通，普通是因为我也只是茫茫人海中的一个，不普通是因为我在八岁时就带上了丑陋的面具生活，那时受到了最惨痛的打击，小小的心灵就像水晶一样碎了，我把自己装在了一个小口袋里生活，不想也不敢去见外面的人，害怕听到那些刺耳的嘲笑和打击，人渐渐变得封闭，爸妈当时为了我不知流了多少眼泪，为了我的病，在当时不宽裕的家庭条件下带着我四处奔波，寻访名医，花在我身上的钱多得让妈妈买不起漂亮衣服，多得让当时年轻的爸爸苍老了许多，但是我的病却没有得到恢复。

 心碎了，爱照镜子的我开始憎恶镜子里的我，于是镜子跟着我的心一起，一块一块的被砸碎了，照片被我撕得也差不多了，从那以后我开始惧怕外面的人，那一双双诧异的眼睛，那一句句指指点点，我痛在身体上，却痛在爸爸妈妈心里。那些我从小就很喜欢我的叔叔阿姨总是在叹息：“可惜了，可惜了......”爸妈很担心我会自闭，于是总是给我最温暖的亲情，他们总觉得是他们欠我的，这些自然是在我长大了之后感受到的。

 开始接受教育了，我害怕和小朋友们一起，他们都还在是不懂事的孩子，嘲笑打击怎么能让我受得了，于是我习惯于自己一个人藏在一个小角落里，不要被任何人注意到，不要也最好不用说话，就当我是哑巴，就当我不存在，那样我会比较舒服。上学要照一些头像，那成了我最觉得恐怖的一件事情，最爱镜头的我开始害怕那黑黑的相机镜头，直觉它就像只发出冷光的巨大眼睛。第一次照头像时我哭了......从那以后再也没有照过相！

 慢慢的自己长大了，爸爸在我生活中随时提醒着我，我和其他孩子不一样，要懂得走正确的道路，要懂得成长成熟，也许是自己的特殊原因，抑或是父亲特别的保护，我几乎没有在成长中走过什么太多的弯路，我知道自己学习的重要性，我的身体决定了我以后的出路，我知道只有通过自己的努力，才能让爸妈放心，我总觉得有这样的病是我给爸妈带来的灾难，我想通过这样的努力方式来补偿他们，我也一直这么做着。

 渐渐懂得了要学会接受，既然是自己的躲不过，那就欣然接受，只是我没有了原来的美丽，没有了原来的自信，没有了原来的开朗。我总是面无表情，冷眼一切，自卑心理很明显，由于自卑所以自尊心很强，很少对别人说话，尤其是自己心里的事情，我显得比同龄人生疏，他们总觉得我很神秘，我也不想让他们试探，随便他们怎么想，我还是不愿意说什么。

 到了初中，我有了我第一个朋友，一个很好的女生，是她教会我怎么样去面对现实，她教会我要多多和别人交往，她告诉我有很多人都想要和我作朋友想要了解我，不是因为可怜我，而是他们觉得我和他们是一样的，希望我不要那么悲观，我努力这么去做了，我也确实改变了很多，但是面具在我脸上，伤疤永远在我心上，这些也一直痛在爸妈心坎上。

 可能是自己性格原因，我总对一些好奇的事物特别感兴趣，总是想去学，但是大都不精通，爸爸说我是样样通但样样松，呵呵，是的吧，我就这么一个人了，因为我喜欢自己一个人，不被谁打扰，因为没有人能真正理解我，只有让我感兴趣的东西能让我的心灵得到慰藉。

 父亲是一个军人，我从小就接受着严厉的教育，由于我的特殊，他特别的呵护我，凡事都希望我能做到最好，希望我在以后的成长中能够少受到打击，我也一直这么努力的做着，那时候的我最大的愿望就是能够做到爸妈心中最完美的那个女儿，赚到多多的钱，弥补上他们为了我的病所花费的青春，想要好好给妈妈买漂亮的衣服，给爸爸最舒心的生活，给我的小妹妹最快乐的成长。当时我觉得亲情对于我来说是最浓烈最真实也是最重要的，我的生活中除了爸妈好像再没有其他自己的渴望了。我初中的那位好朋友也在初中结束后到了外省，临走的时候她和我说：“丑小鸭终有一天会变成美丽的天鹅的，你要让那些人羡慕你！”真的，如果我现在还能再见到她，我要对她说忠心的谢谢她！

 高中到来，我由于成绩好，能够在本省最好的高中读书，看到爸爸拿到成绩单快乐的表情，我心里是那么暖，渐渐到达青春期的我开始为了自己的容颜常常暗自哭泣，但是不想让别人看到尤其是爸妈，我知道我的痛苦会是他们最大的伤痛，那时我告诉自己就这么一路好好走下去，我的生命是爸妈给的，我欠他们的我一定要给他们补回来，我告诉自己我的生活中只有他们，只有那最实在的浓厚亲情，直到一个人的介入......

 那时候的我更加疯狂的爱上音乐，因为我觉得自己是一个人的，是孤独的，陪伴我给我带来快乐的就是音乐了，陪着我度过快乐，痛苦，挫折，喜悦最多的也还是音乐，不论是Blue调，Light music，Rockin' roll，Rap还是Pank，只要自己喜欢的我都来者不拒，那时爸爸老说我崇洋媚外，因为我的音乐中最多的是英文歌曲，还记得我听的第一首英文歌曲就是Hotel California，那沙哑磁性的嗓音，抑扬顿挫的节奏感，还有那美丽的吉他伴奏，让我一下子就爱上了欧美音乐，也定下了我学习吉他的决心。不是说我自己崇洋媚外，也不是随意炫耀自己英语怎么怎么的，只是我习惯了那种优于国内音乐的文化底蕴，唱腔，语言，节奏上也是无可厚非。这样子英文音乐陪着我度过了五年的日日月月，但是后来渐渐的被潜移默化了，因为一个人的介入......

 那时候的我是那么单纯，那么懵懂，不知道情窦初开是什么，只是一心跟了自己的感觉，但是我是一个自卑的人，也许习惯了一个人生活在自己独特的世界里，对于外面的世界我不愿过多的说些什么或者是表达些什么，更别说有什么行动了。他们都说我是一只神秘的天蝎，这个非常符合我的气质，我也只是一笑而过，仍然不愿作什么解释，我总觉得只要自己了解好我自己就可以了，直到他的介入......

 那时候的我有一种想要更多接近他的冲动，一种想要更加了解他的冲动，在他身边我心跳加速，更是不会表达自己的感情，更加钝于表达自己。别人说我恋父，这个也是有原因的，我从小的生活不同于同龄孩子，父亲就像一副铜墙铁壁，保护我，防止我遭受到外界的打击，我在父亲庇佑下生活了十八年。那时候的我当发现身边的这个人也有着和父亲相仿的性格和气质时，我就喜欢把我的问题交给他帮我解决，从我十六岁认识他开始，我就在感情的起落浪潮里不停的思考，不停的用我的思维方式了解他，甚至直至今日他对我说过的话给我的教诲句句我都一直记在心上。

 记得第一次见到他，看过去，小小的脑袋下瘦小的身体撑起宽大的军装，他穿的军裤裤脚都是半掉着的，一只手放在趿拉的裤子口袋里，另一只刁着烟，嘴里还念叨着我旁边的朋友叫他赶快过去。第一次见到我，他也只是淡淡的看了一眼，没有任何表情，我对他也没什么太大的印象，要说特帅也谈不上，要说丑也谈不上。当我凑近他，嘴上的那道伤疤捉住我的视线，讲话时那道疤痕就会颤动，铞铞的样子让我有些害怕，“快点，政委，就是她老爹喊说赶紧去找XXX，你还跑哪里闲逛啊？！”他指着我对旁边的朋友说。听见他的第一句话我记忆犹新，直觉他真的很铞很拽，不屑一顾的样子让年幼的我觉得有些神秘。后来的日子我和他在一起闲逛的机会增多，他总是不屑一顾肆意的开着我的玩笑，然后就是大笑不止，当时要快被他气死了，直觉他就像是一个小混混。

 后来有一天夜里我和爸妈吵架，妈妈也许是性子急了火气大，说了很伤我的话，记得她刚刚说出来的时候爸爸给了她一计耳光，于是我跑出了家门，不懂怎么表达自己的我只能选择在一个小角落里号头大哭，不懂事啊！可是恰巧的，在我最狼狈的时候，手电筒的灯光刺进了我的眼睛，“你在干嘛？”晕，怎么会是他啊？这下好了，他又要数落我了，我心里这么想。问过我情况之后，他坐在我身边，我没有注意看他，希望能够乘着夜的黑，我低着头尽量不让他看见我狼狈流泪的样子。那天的他不同于平常，反倒是说起自己的事情来，声音也不像平时那么的浮躁，而是降低了声气，很沉着的在讲着。听着他说自己的事情，我渐渐停止抽泣，他倾诉着他一路过来的挫折，我抬头看了看他，发现他头微微抬起仰望着月亮，我看到他眼睛里闪着光，不知道是泪水还是月光。发现他的声音也不像平常那样无所事事，反而让我更加喜欢听他讲话，我觉得好有磁性，那一口浓浓的昆明腔，呵呵…他告诉我要学会成长，我一下子觉得好温暖，为什么我觉得像个小混混的人可以说出我当时最想听到的话，爸爸给我讲的道理居然可以从一个比我大两岁的人口里说出，于是那时的我对这个让我觉得好奇神秘的哥哥有了很大想要了解他的兴趣。渐渐的，我开始一有问题就去找他，我发现他总能够带给我最实在最有用的教诲。后来父亲要离开那个单位了，我想到以后就再也看不到他，心里就很难受，我一直把他当成我的良师益友，爸妈也说我在那期间长大了很多，爸爸曾经问过我是和谁在一起而改变许多？我告诉了他。后来每次我和他说我要去找他，他总会开心的笑笑，然后叫我去。但是爸爸不知道的，说实在的我也不知道的是，那个时候我已经不能离开他了，想到要离开他我就只想哭，却不知道自己是喜欢他。他让我体验到除了亲情之外，还有爱情这么一个东西，让我初次尝到了爱情的甜美和苦涩......

  我高二时，爸爸离开了那单位转业回到家，但他还要在那里再待上一年，我总会不由自主的在假期抽时间自己跑去看他，现在想想也真是好笑。生活中发现自己开始跟了他的脚步，他喜欢的音乐我去听，我开始接触中国音乐，因为他，学他讲话，他用什么洗发水我也用，他爱喝的那种咖啡让我放弃了雀巢，他说喜欢在沙发上开着家庭影院听歌，我也开始和他一样等等等等。直到有一天他离开那个单位回家了，他不再联系我，我总是特别想他，对于我来说要想让我主动做什么事情是很难办的，因为我很自卑，他越这样做我就越自卑，当时我不理解为什么他要让我叫他叔叔，下了很大决心给他打电话，最后换来的只是几秒钟的敷衍，每次都是我最先挂掉电话，因为我知道如果我再多说一句，我就会哽咽而我不想让他知道。

 高二时，爸爸带我复查，我的病痊愈了，爸妈激动得不知道说什么，当他们用颤抖的手拿着话筒只会告诉亲戚：“好拉，好拉，全好拉！”我看到他们眼中闪出的高兴激动的泪光，我知道他们心里是多么开心，但是我却没怎么的高兴，因为病好了，后遗症依然存在，我仍然带着面罩生活，加上他给我的冷淡，我好像又没有了什么激情。因为他，我学会了用酒来麻醉自己。

 高三时，我和他真正断绝了任何联系，我决心要专心于学习，不想也不能因为自己的个人感情而放弃了自己，放弃了爸妈，我要考个好学校，我要离开我的家乡，那样子也可以让我离他远些，于是我封藏了这份不叫恋爱的初恋，只当是回味。最后我做到了，当爸爸拿我的大学录取书向别人炫耀时，当妈妈高兴的每天向她朋友聊时，我心里有说不出的喜悦，爸妈久违的笑容终于是由我给予了，记得我到高中学校拿了大学录取通知书在回家路上时候，我终于还是忍不住想要告诉他我考上了，想要告诉他我已经不再是那个小孩子了，我按下了手机，虽然他的号码早已经被我删除，但是他的号码还是深深映在我的脑海里，我其实一直在骗我自己。当听到他的声音时候，他肯定想象不到我有多么兴奋，有多么想念他，那是一个少女情窦初开最常有表达自己心声的表现。但是他一句：“这种啊，那你怎么没有去读复旦大学啊？好的，那先这样吧，我在打着麻将，有什么再联系吧！”这一次是他先挂了电话，我走在路上，身边好像没有了人，没有了声音，我只是在拖着自己的脚步迈向家里。

 大学，我梦想的地方，坐落在了杭州这个人间天堂城市里，记得来到杭州我就迫不及待的去了西湖，我想在这个地方找到属于像许仙和白娘子一样完美爱情的缩影，因为我不要再是一种单纯的等待了，对于我来说已经失去了意义，我知道现在是我人生的另一个起点，在这里我将自己开始自己一个人的生活，远离家乡，远离亲人，远离他……至少在距离上我远离他，于是我决定就这样永远封存自己那份羞涩却也算大胆的情感，让一切成为过去，我不恨，因为他教会了我太多的东西，恨不起来，因为我心里装着他。

 大学，在这个小型社会里，我有了更多的朋友，学校的，外面社会上的，我曾经决定一定要找到一个爱我的而我也爱的人，我不会让他等待，因为我知道那种滋味是如何。匆匆人影里始终找不回那久违的感觉，身边优秀的人那么多，对我很好的人也很多，记得一个学姐告诉我一个和我同年级的人很欣赏我，她叫我自己多留意时，我突然发现我并不想去了解，终于我还是骗不了我自己，身边的男生清一色都是一副学生傻傻的样子，也许是说的过分了一点，但是我怎么看怎么还是这个样子，没有那个人的影子，终于我明白自己已经不是喜欢了而是另一个更加沉重的词，一直以来我都觉得“爱”这个字太过于承重，不能随时挂在嘴边，我可以说我爱爸爸，爸爸会笑我傻，说我爱妈妈，妈妈会说我憨，倒是说爱妹妹可以接受，但是话到嘴边我还是说不出。我总觉得像我这样有特殊原因的人，那些感情的东西是奢侈品，我连“我喜欢你”这几个字都没有对他说过。记得高中时候到他家，他放着张学友的歌，给我泡了一杯他爱喝的咖啡，后来他拿他以前女友的照片给我看，当时我以为他更本不知道我有多喜欢他，其实是我自己太笨了，但是我还是努力强颜欢笑告诉他那个女的很漂亮，她也确实很漂亮，当时我就告诉自己说自己有多么差劲，怎么和她相比，如果能和他作朋友我已经很知足了，就让他不知道我的感受，我和他是单纯的朋友就可以了，但是到了后来，他连作朋友的机会都不给我！我就想何不知趣离开呢？！

 大学生活对于我来说很紧凑，由于自己专业原因，加上专业的同学们都是爱学习的好孩子，明显感到我学习上的巨大压力，有的时候压力大得压着我喘不过气来，我是一个不服输的人，有的时候发现自己更本就是输不起，因为自己这个性格，我常常感到很痛苦，曾经想要放弃大学生活回到家乡，回到父母身边。身边优秀的人实在太多，在这里自己是如此平凡无奇，大学里所谓的自由对于我来讲，更多的是一种孤独寂寞，确实是可以自己想做什么就可以任意的做什么，但是不论做什么，都没有人会来关注到你，高兴的时候没有人是发自内心的为你高兴，遭到挫折的时候没有人是发自内心的给你安慰，什么都必须自己扛下来，我说这个可能有些偏激，可是有的时候我就是这么认为的，这个想法也许和父亲对我的教育有很大的关系。我不想告诉家里人我有多难过，因为他们离我实在好远，我不能那么自私的把担心丢给他们，好朋友也都分散在全国各地，哭诉有的时候成了我唯一得到发泄的方式，但是我也不想总是给朋友带来那么多的悲伤，于是最后选择了忍受，选择了坚强，选择了一切都自己扛。记得我曾经看过一部连续剧，上面有一句台词是这么写的，我至今都无法忘记：“不要奢求别人帮你，想要活下去，你就必须坚强，你要靠自己，你也只有靠自己！”我想要活下去，就算苟延残喘我也要活下去，不管上天给予我多大的身心磨难我都要坚强的活下去，我的生命不是我一个人的，它是父母给的，也是属于爱着我的人们的，我没有权利也不能那么自私的这么早放弃它，于是在爸爸妈妈面前我努力试着装自信，我真的不想让他们再像以前一样那么操心我，毕竟我已经成年了！由于这样过于充实的大学生活，让我那一直萌动的心暂时得到冷却封藏，虽然当我每次看到书本上电脑上或是哪里他名字中的那个名时会特别吸引我眼球，我也总习惯将它图黑，抑或是在路上走着突然看到一个和他有点像的人走过我身边我就会特别留意特别紧张，我发现我的生活被他左右，失去了我自己的个性，也许这样也是另外一种个性吧。但是伤害让我学会了不会每次像以前那样的冲动，于是感叹自己来到大学再怎么都是幸运的。

 记得一次看一个广告，一位父亲带着儿子到游乐场玩，来到一个抓玩具机旁边，儿子指着机子里的玩具熊猫说：“爸爸，我要那个！”爸爸拉着儿子来到机子旁边说：“好，那么我们把它抓回家。”一次次的努力，但是一次次的失败，最后父亲拉着儿子走开了，“走吧儿子，那个玩具不属于我们！”是的，有些东西不属于自己就不要强求，不管那些东西是多么想要得到，但是人生不可能什么都可以得到，要学会积极乐观的看待一切，重要的是一种生活态度，要懂得知足。只有是这样，过得再穷困潦倒都是快乐的。哥哥告诉我说人要学会作社会森林里的一株坚强植株，就算刚刚开始上拔的时候是那么瘦弱那么可怜，但是只要坚持也只有坚持，最后才可以到达上层，享受到阳光，关键是你在攀爬过程中的态度。于是我懂得其实平凡就是一种美丽，我不喜欢他们整天都在不停的学习，聊天都是在聊学习，好像只有学习给予他们最大的快乐。而我喜欢和自己的朋友在一起，喜欢生活有张有弛，学习不是我的整个生活，我喜欢在学习之余和朋友一起疯的感觉，喜欢认识新的朋友，喜欢和别人打交道，想要尝试各种乐趣。

 离开家乡后的我，到过上海，北京这些大城市，在去之前我都是满怀希望，总是很兴奋，但是当我来到这些大地方时，我更加感到不踏实，看到高高的豪华的公寓大楼感觉如果我住在里面会害怕，会担心自己的财产被盗，想想自己的思想就会觉得好笑，但是我发现我好像并不属于这些大城市，他们的文化不同于我们的，我可能还是适合在一些中小城市居住。于是我认清了人活着平凡就是一种福气，过得太过于奢华了，就会失去自由，失去很多人生乐趣，就如同越聪明的人就越过得痛苦，因为他们思考得太过于复杂了，反而那些有些愚笨的人过得最幸福，物极必反啊！

 以前的我习惯了别人围在我身边说我有多么优秀，是我爸妈的掌上明珠，但是在大学这个环境里自己就如同沙砾一样普通，曾经让我不能接受，但是后来我渐渐明白了人生其实重要的是一种生活态度，只要简单开心就是最好的。于是发现自己和爸妈的思想有了一些分歧，曾经很怪自己怎么会有这些思想，于是偷偷告诉过我表哥，表哥告诉我说毕竟是两代人，思想有分歧是很正常的，这就是代沟，但是父母的话永远都是对的，因为他们都是过来人，有最丰富的人生阅历，只是他们的一些思想不能符合现在的社会，因为社会是在发展的，所以父母的话听还是要听，不要和他们顶撞，要学会在他们的话里加入一些自己的思想然后去执行，但是前提是要好好考虑做这件事情的后果。

 大学想的东西很多，想过很多之后我终于了解到不属于我自己的东西就不能强求，既然没有别人优秀，那么就要往好的方面想，自己有的别人还不一定拥有，而且这个世上人外有人，山外有山。人是一种欲望动物，总是爱幻想得到自己更本不该拥有的东西，记得曾经那个人和我说过：“很多东西就像两道数学题，一道很简单，人做出来之后就不会再去想它；而另外一道非常难，越是解不出就越想要解出来。”通过这些挫折我的心终于渐渐开始平和了，我想我自己的初次爱情就让我自己珍藏，那是属于我自己的东西，不属于任何人，没有任何人可以左右，包括他在内。所以我不再欺骗我自己，对于其他人没有感觉就是没有，我也不会因为大学的孤独而去找个精神寄托，虽然苦些累些，但是只要想想有比自己更苦的人我就知足了，我坚信我一个人照样可以潇洒的过日子。

 可是就在大一上学期快要结束的时候，我居然收到了他的来电，当时我知道自己是可以完全克制住自己的，至少一直以来我都没有讲过“我喜欢你”，那两个晚上，他告诉我两年来他所发生的事情，和不能和我在一起的原因，实际上当我听到这个的时候我是很高兴的，因为他终于可以把心里所想的告诉我，而我也终于可以了解一切，最终我还是没有能够抵挡得住内心的狂热，就这样跟了他的脚步，短暂的寒假里，短暂的短信时光，更加短暂的相处时光，在我心怀喜悦的时候匆匆得到了报复，我忽然从天堂重重栽到了地狱，原因他不愿意透露，反正我总是就这样跟随着他的脚步，那一个假期我就如同割肉般痛苦的度过，爸爸不知道我发生了什么，他只是不住的叹息，但是我想我是他的女儿，他多少可以猜到一些。那个假期我整个人就像一个空壳，眼泪早已经哭得干涸，没有表情，就和我才得病时候一个样子，呆呆的木木的，别人叫我半天才能回过神来，这份情感已经不能再经得起任何打击了，它已经血肉模糊了。在那段日子里，酒和音乐成了我最大的精神寄托，我总觉得100分钟的痛苦还倒不如是99分钟的痛苦，在酒和音乐里我还可以找到1分钟的快乐，忘怀和放纵。我去烫了头发，染了颜色，换了自己的造型，想要彻底告别也想要让自己变得成熟，不想再像原来那样如此单纯如此愚笨。当时我能够想到的分手原因第一个冲进我脑海的就是我这个丑陋的面具，只是我自己逃避不愿意说罢了。那本我记录我和他经历的厚厚的心情日志就这样在我酒意正浓眼泪模糊的时候被我撕毁了，当我酒醒的时候心也跟着它碎了。终于我明白，我可以拍着胸膛说“我爱他，并且一直都在爱着他！”只是已经失去了意义。

 后来的岁月里我的身体开始出现异常，总是生病，内分泌失调，爸妈开始担心我会不会旧病复发。大一下学期，大二上学期我都没有缓和过来，但还是顶着巨大的学习压力努力着坚强着，那段日子大学同学都不能够了解我了，我是怎么熬过来的我都不知道，不爱说话，到哪里都塞着耳机，听他爱听的曲子，没有表情，后来我才知道我们专业的男生封给我了一个称号“冰冷美人”，当时我听到这个只觉得好笑，但是不想去管他们怎么叫什么，他们爱叫不叫，反正没有人理解，我也不愿意对谁说。大二下学期，我的心情总算得到了平和，但是还是不自觉的洗出他的头像夹在我钱包里，上网时总是很不自觉的去翻看他的 QQ留言，用遨游直接开他的QQ空间，我很想知道他每日的生活，但是我不想让他知道，因为我不想要他的愧疚，我不愿意去接受这个歉意。终于我知道这些已经成为了我的惯性，我的生活，因为他的介入，因为他在我生活中的影响。只是我不会再去翻开自己的伤疤。记得他QQ空间里的一篇文章写了他的一段很深的感情，我知道那个女的是谁，听他讲过，我当时看到之后，对那个女人真是又羡慕又嫉妒，我觉得我对他的感情怎么都换不回他对那个女人一半的爱。我就想他是因为寂寞，因为太爱那个女人而去找替身，很不幸的是我成了代替她最后的替身，当时我的感受就如同刀绞一般，但是很快的我就平和了因为他其实已经选择从我的世界里消失了，我也确定了自己是单恋。但是我仍然感激，感激他带给我的感觉，种种感情起伏，他教会给我如何思考，教会我成长，教会我我不可能拥有的东西是无法得到的。

 记得去年暑假，我终于还是把整件事情告诉了爸爸，我觉得爸爸有权利知道。我不知道我哪里来那么大的勇气告诉他，但是最让我不能相信的是爸爸居然早就察觉到了，只是他没有想到带给自己女儿那么多感情起伏的居然是他，那个曾经我爸爸手下的兵，那个给了他女儿那么多教诲的人。从此爸爸就总是在电话里问我有没有寂寞啊，有没有想找男朋友什么的，我知道爸爸怕我做傻事。将事情说出来之后我觉得心里很舒坦，我感谢爸爸的理解 ，同时也佩服自己的勇气，对于我来说那是多么不能说出口来的事情。渐渐的笑容回来了，开朗回来了，开始为自己每一步计划和目标行动着，我还是始终坚信我一个人照样可以生活得很潇洒。只是心里仍然装着这么一个人，这么一个给我有那么深感觉的人，我愿意珍藏自己5年多来的感情，安心至及。曾经想过当我老的时候回过头来看看自己，也许会有很多思考和想法。

 现实注定我要承受比同龄人更加承重的东西，我也欣然接受，有的时候想想其实自己又是那么幸运的，因为我有非常好的家庭，非常好的父母，非常好的一大党虎朋狗友，一路走来还算顺利，我希望自己能够改变生活态度，活的积极乐观些，我也在这么努力的做着。痛了，伤了算什么，至少不会死！

 QQ上我还是会惯性的去留意他，只是我不再会主动的联系他，我害怕自己会再次受到伤害，大二下学期期末，我照常进行了大学地狱般魔鬼复习的考试，一切还算顺利，随着年龄的增长，我有了自己的想法，我开始为我的将来担心为将来筹划，我选择到北京去学习，我知道面前的路走起来会有多么艰辛，我害怕会失败，害怕爸妈会失望，当我和爸爸讨论时，他告诉我：“不要那么看重结果，重视过程，就算最后失败了，但是只要努力了，就是一种成长和成功，人生嘛就是这个样子，起起伏伏，可以接受错误失败但是不能接受后悔！”这给了我很大的鼓舞，增强了我奋斗自己目标的决心，我也想是啊，过程才是重要的，但是为什么他却是那么重视结果呢？也许是因为他太过于世故了吧。那段时光我将不能回家度假，晃眼间我在外面飘着也飘了两年了，心里总是不踏实，总觉得自己一直没有落脚。我注定是一个恋家的人，家乡宝，其实真的不愿意在外面奔波了，我想回家，我想呆在我觉得踏实的地方，人大了，父母不再像以前那样样样照顾我了，他们说尊重我的选择，我知道他们是渴望我回到他们身边的，但是希望我能够过得更好，要比别人好，因为我受过的磨难太多了。我知道这个，所以虽然我很不情愿，但是还是努力去尝试不同的文化不停的学习，虽然自己不喜欢，虽然兴许终有一天我会选择自己喜欢的道路，但是现在我还是想一步一个脚印的踏实的走着。魔鬼考试结束后，我彻底想要放松了，在学校等着去北京的日子的到来，一天上网，无意识间，他的QQ头像在闪动，他说话了，我好像一下子没有回过神来，很小心谨慎的和他说话，他说的我都知道在讲什么，但是我还是装憨不想让他知道我知道，因为我觉得他知道什么都是没有意义的了，可是最后我还是没有能够控制住自己，我也想了很久，最后还是下了很大决心和他在一起。也想过很多事情一次两次就不能有第三次了，但是我还是那么的奇怪，我不能了解自己了，我自以为我很理智但是一碰上他就会变得不理智。最终我终于明白了分开的原因，终于明白了他是怎么想的，终于知道以前是自己太不成熟，用自己的思想去不停揣度他，慢慢的开始钻了牛角尖，但是现在我终于明白了，他从认识我之后其实一直都在保护我，我总是以为他已经消失，但是我却不知道这么多年来他其实一直都在远处把我保护起来不给我知道，他希望我能够得到幸福，他对我一直都是非常好的。那一分钟，我哭了，只是不和以前一样，这是幸福的眼泪，这是依恋的眼泪。虽然我知道我不可能奢求他像我爱他那样爱我，那也是不可能的，但是我知道他对我还是喜欢的接受的，本来我还很害怕自己想要治疗手术，但是听过他的话后我加强了要手术治疗的决心，我想要赶快好起来。

  就这样，我最终还是选择了和他在一起，他告诉我说他很珍惜，其实我又何尝不是呢？！他说他下了非常大的决定而和我在一起，我也这样子又跟了他的脚步。在北京的日子好难熬，短信总是让我惧怕，因为我害怕会像上次那样又会是一场美丽的梦，希望能够早点结束在北京的学习，赶快回到他身边，我想他是知道我的感受的，毕竟他比我聪明很多。终于熬到回家的时候了，我掩饰不了内心的激动，老早就到了机场，那时离我上飞机还有5个小时，我不知道我怎么就不觉得累呢？！回来了，见到了他，我还是会心跳加速，还是会见到他什么都讲不出来。和他来到他的住处，这样一个平凡的小平房，没有让我觉得怎么样，反而让我更加想要给他带来快乐，我知道他在外面的生活很艰辛，他经历的磨难其实还要比我多，其实他什么都经历过了，大起大落我想他都有过。他很累，他需要一种简单，他也不同于以前了，变得有些消沉，变得世故，好像对什么都没有了激情，说真的我很心疼这样子的他。我对于他来说还在是一个孩子，这个我承认，只是不愿意听到他这么说罢了，我是还在很单纯，但是我希望我能就这么单纯下去，他对我很好，这个不用像电视上或者我周围朋友的恋爱中去得到反映，那种好我知道是发自内心的，我也很希望自己能够带给他最单纯的快乐，看到他的笑容我就会很快乐。那几天我好幸福……

 日子总是过得那么快，短暂的相聚总是会有分散，我知道虽然我回到了学校，我的心还是和他的在一起，但是总是会害怕再次失去，也许是伤得太多太深了，怕了……我真的惧怕那种痛苦了。他去机场送我，我一直紧紧拉着他，能多看他两眼就多看，能多拥抱一下就多拥抱一下。要半年不能相见，不能感受他身体的温暖，我心情很复杂，心里很堵，根本不想离开。他送我过了安检，我不停告诉自己不要回头看，但是还是没有忍住，看到他转身离开时我终究没有能包住自己的泪水，于是低着头匆忙的往前走向候机厅......

   回到学校了，我开始了无聊的实习和短学期，离开学日子还有好几天，老乡有很多都还在家中，我却回到了学校，杭州闷热的天气，回到学校依然存在的压力以及对他的思念让我开始难受，没有几天我就感冒生病了。但是我知道他很累，为了事业，他在努力，我只是不忍心看到他那么辛苦，但是他要加油，我一直都在支持他，我知道自己不可能帮他什么，但是我希望我能在他繁忙的工作生活中带给他一份简简单单的快乐，我宁愿就这样憨着，不想去增加他的负担，不想去让他为我担心，但是想他，实在好想，好压抑，我不是无病呻吟，但是心里就是难受。总还是忍不住想要联系他。

 我大三了，是啊，我大三了，也快21岁了，凡事都该学习。将来的路会越来越清晰了，我想要选择我自己想要过的生活，我不想再为别人活了，好累好辛苦好难受，我想要为自己多多努力，虽然他不在身边，但是他在我的心里，我们在一起，我知道我不会再寂寞了......

    猪，这个就是我简短不是很具体的经历和心情，我和你的故事已经有五年多了。我告诉过你我总是不懂如何表达自己的感情，尤其在你面前，不仅是因为以前埋下的阴影，而且我不想让我爱的人担心，但是我现在知道了，我知道我和你在一起......我终于还是鼓起勇气告诉你一切我的感受，你可能想象不到我用了多么大的勇气写下这篇文章，手都打麻了，哈哈…我希望你能够多多从我的经历中去了解我。想你早就成为了我的惯性，生活中你对我的影响太深了，随处都可以有你的影子存在，你相信我，我会努力的，我一直都是一个努力的乖娃娃，相信你看过我的这文章之后你会更加相信我的， 而且我知道你也在拼搏，我不能落后，男女平等嘛，我不能输给你。猪，我爱你。你要加油！我一直都在支持你！