已逝永逝，不想回头

我想结婚了，我想嫁人了。
昨天晚上回宿舍的路上，听到大一的女生站在宿舍的阳台上高呼某人的名字，然后我很无奈的说了句：想男人想疯了。后来听出来是冲对面的女生楼喊的，于是我换了种语气说：学校的管理方式有问题，再这么把男女声完全隔离，会逼出同性恋的。
昨天接到戴冕短信，告诉我那天的短信不是他发的，很正式很郑重的语气。于是我选择相信。他说的"你是我老婆，疼还来不及呢"，他说的"我从不说谎，也从不骂人"。他说的，我信了。为什么不信呢？他说过要疼我，要让我开心的。我只要有人疼，只要开心，够了。
不想再谈恋爱了，谈一回就跟死一次一样，锥心刺骨得让人无法忍受。身边的人是不可以太喜欢、太习惯、太依赖的，因为到头来，他不是你的。记得我跟郑杰说：我只考虑谁是我的，从不考虑我是谁的。小孩子的极端心态。郑杰说：那是男人该考虑的事。我本末倒置了吗？自嘲。
我想有一段时间我是喜欢郑杰的，喜欢到不可自拔。因为他疼我。可是，当他不再疼我的时候，我就开始疼了。以前他会陪在我身边，即使人不在，短信也在。我习惯了每天开开心心的日子，我可以肆无忌惮的贪心，我习惯了他细小的关心，习惯了他对我说"可心疼死我了"。人面对温暖的疼爱是会陷进去的。当一切瞬时抽离，剩下的就只有抽丝剥茧的疼。我开始不习惯以前的日子，我开始逼自己去习惯一个人的日子，于是，我封闭了。我不想再去喜欢谁了，不想再付出，因为，真的很累。我倦了，想歇会儿了。
想结婚了。找一个爸妈都喜欢的人，在这个选择上，爸妈给了我充足的自由。妈只说：你喜欢就好。这样的宽松让我下定决心，一定要找个他们都喜欢的。我想，他们都喜欢的人，我没有理由不喜欢。说来也自私，我一度想让他们帮我去找的。***心不起的爱情能够，让他们替我去操心吧。
其实对这个未来的伴侣，我没有什么刻意的标准。老爸一样的性格，疼我，顾家，有主见就好。我不想过多么多么富裕的生活，不愁衣食就好。我不想被束缚在家中，偶尔闲暇时分，带我出去逛逛就好。我不需要风多浪大的生活，平淡就好，日复一日，年复一年，一直到老就好。伴侣是到老时陪在自己身边，相互扶持，走完最后一段路程的人。我可以为他做饭，即使我不喜欢，我可以为他默默的撑起整个家，尽管会很累。
我心甘情愿。
千金难买我愿意，为了我喜欢的人，我可以付出一切。其实，爱我不容易，被我爱也不容易。我的爱是细水长流的恒久，也是天崩地裂的决绝。
一直不想去阻止身边的人离开，觉得既然不适合在一起了那就分开吧。挽留有什么意义呢？就这样在恋爱、分手的过程中此起彼伏。忽然发现，原本对爱情的期待已经化成淡淡的失望。虽然不会因此完全抹杀爱情，但也失去了重新来过的动力。回首，只是曾经。像我说过的：我不会回头，已是曾经永是曾经，哪怕会滴泪滴血。决绝，烈到不会给任何人说后悔的机会。
真的倦了，所以只想找个人陪，哪怕几个月，几十天，几天，几个小时，甚至几分钟。没有温暖，真的会死人的。
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