晚上，照样去了机房，打开自己的QQ，等着他来找我聊天，等到快九点钟了，还是没理我，我索性隐身，不让他看见，后来觉得不妥，又上线了。随性写下一片日志《痛并快乐着》，很凄美，又很立志，没多久便成文，马上挂到校内网上，希望他能够看到。他果真看了，QQ上立刻有了回应。我开始是很开心的，因为他终于理我了。可是，由于我言语过于冷淡，加上我在之前气他跟同学聊起来，又有些分心，所以让他又误解了。
之后，是一种很不好的气氛，我等着他对我说，我们两个不合适，各自放手吧！然后将自己的心彻底揉碎，揉成一点一点，把它们抛向夜空。。。。。。
当时只感觉天昏地暗，心中涌出一股红红的液体，渗向肌肤的每个毛孔，仿佛立即会喷将出来。而身体呢，有那么不听使唤，我只感觉到手指在键盘上无助的动弹，敲出一行行心酸，眼前早已模糊一片，好像自己马上融入那些伤心的文字，拔也拔不出来，思想早已陷入痛苦的泥淖不得动弹。。。。。。
我伤心，因为我怕我那没有成型的初恋夭折
我痛苦，因为我怕自己失去他，那个永远会在我梦中出现的人
我害怕，因为我真的爱上他了，也是那么的不可抗拒
我心酸，因为我会失去他的爱，真真切切的。。。。。。
然而，就在那短短的一瞬间，我确实经历为了如许多的挣扎。那一刻，我情愿消失了自我，化为一缕烟，一袅云，随便一点美丽的东西，如果能够让我不再黯然。。。。。。
开始还很以为自己会坦然会心宽，可当这份爱情摆在我面前，我又是那么地不顾一切。。。。。。他说我太理性，而他太感性，我除了反驳还是反驳。
我会在他将要发短信时做什么事都心不在焉；
我会在跟他发短信时总是甜甜的笑；
我会不断地翻看他给我发的短信，为了再加一点思念；
我会在想起他时思绪飘到九霄云外；
我会再跟他见面时即使再想睡，也想陪着他；
我会在聊QQ时总是搜寻他的影子；
我会在收不到他的短信时焦躁不安；
我会为了他而减肥，即使姐妹们说我脸色很差；
我会为了他的一句憔悴而不断地发牢骚；
我会为了他的一句你最漂亮而欣喜若狂；
我会跟姐妹们喋喋不休地说他的每一件事；
我会在谈到他时精神大振，即使再困再累；
而这些，他会吗？他还有什么理由说我不感性呢？
他又说我不懂得说暧昧或甜蜜的话，可是如果这样的话以致说下去，幸福的感觉就会消失的，因为新鲜感没有了。我答应他在适当的时候表现一下，我觉得这样更能维系一场爱情，使爱情总有鲜活气息融入进去。
后来，他答应我再不这样惹我不开心了，我还是会耿耿于怀。诚然，一颗受到伤害的、裂成千瓣的、伤痕累累的心儿怎么可能马上复原？我不是想抓住这件事不放，只是觉得缓不过神来，它伤我伤的好深。。。。。。
他说过他不会甩掉我的，只有我甩他，没有他甩我。我要永远记住这些，把它刻进心里，连同那些不知何时才能愈合的伤疤。。。。。。
难道真的是爱过了就得痛过吗？或许真心的付出更容易遭受残酷的打击，我好害怕，因为我爱着他。。。。。。
希望他能够如他所说，真心的爱着我，我会冲破重重阻隔，历尽艰辛，同他走到一起的。
第二天早上一觉醒来，发现快十点半了，似乎要睡死过去的样子，然而，其实那是个多么不踏实的夜，除了心碎还是心碎。翻看昨晚写下的只言片语，眼泪还是不停的打转。他说他以后会对我们的爱情深信不疑，对我一心一意。又一阵心悸。。。。。。
总是喜欢把自己伪装地很坚强，字里行间都有一股傲骨，而现实中却这么不。。。。。。不堪一击。
我应该会好的，会的。。。。。。
中午吹吹跟我说，看看桌子上的那个玻璃杯，如果你太珍惜它了，整天把它捧在手里，怕它碎了，那它肯定会在你不经意间碎的。想想也是，如果两个人太在乎彼此，就更容易出状况。所以我决定以后真正放开自己，相信他，也相信自己，最重要的是相信我们俩之间的这份情。
仔细思忖，觉得自己还是太任性了，不知道体谅他，一味地只是迎合自己的感觉。我终于体会到了那种相互磨合的痛苦与快乐。我等着，等到棱角磨圆的那一天，一切一切都会成为深刻的回忆，一切一切会预示更美好的结局。。。。。。
写了这么多，我没有想给他增加压力，这些只是我自己的想法，呵呵！反正以后我会慢慢改变的，变得让他觉得安心，觉得甜蜜，他呢，也麻烦他多增加点耐心，对待一个不成熟的小女人，呵呵！
保持适当的幸福与甜蜜吧，呵呵！今天想好了，你不但要把你以后的青春赔给我。还有，你不是喜欢王力宏吗？你也说过你唱歌不难听，麻烦你把他的《唯一》学会，唱给我听，只许唱给我，呵呵！必须答应啊！
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