elena

爱情的艺术在很大程度上说也就是理解，但这并不是全部，还有就是容忍。
追求理解，寻找知音―――其实上帝造出男人和女人是为了让他们爱恋，未必是为了他们相互理解。人际之间尤其是男女之间不可能有严格意义上的真正的彻底的沟通。往往是似了解非了解所产生的一种神秘的情感，成就了爱情。一旦了解了，优点视而不见，缺点一目了然，便会生出许多失望。所以，许多长久夫妻的长久秘诀，是爱对方的缺点。一个人身上的优点谁都会喜欢，而缺点，尤其是隐秘的缺点，只有爱人知道，能够容忍，久而久之变成了一种习惯，而相互适应了。这种习惯和适应构成了一种深切的别人无法替代的关系。生理，心理上的一种完全的容忍，默契，理解，胜过浪漫的爱。
当初两情相悦，自认个性相同，才会非君莫嫁，非卿不娶。其实，婚姻中两人的不合是一件完全合乎逻辑的事。既然会个性不合，当初为何会结婚呢？答案其实很简单，婚姻中为何有那么多不合？就是因为彼此结婚了！若和一位个性不合的人只做朋友，很多个性的难缠根本没机会碰触到；个性不合的同事或上司，再不合，也有职位权限的约束，必须维持表面的合作及全安全距离。
但是，在非常封闭，亲密的婚姻关系里，距离很近，短兵相接，个性不合的潜在因子完全得以自由彰显，那可就难缠了。
由于利害与共，做朋友时不见得构成麻烦的不合之处，都会突显成大问题；由于关系密切，别人可以一笑置之的差异，婚姻中的人却可能因长年累月的忍受而感到痛苦难耐。
在婚姻里，"最好的和最坏的都给你"是常见的游戏。
如果和同事吵架了有后遗症，和朋友吵架对方会掉头而去，大不了你也可以与他（她）断交。
只有配偶，无论你怎么骂他（她），只要还没有到撕破脸皮的地步，他（她）都不能一走了之。
既已结了婚，不能像换个公司或与人拆伙那样潇洒地向"不合"说再见，只能在发现"不合"的事实后想办法与之共同生活。而且，要小心维护，不要让与"不合"勉强共处的怨气及无奈侵略了爱情的地盘，使婚姻中的"不合"现象扩大，而感情的相合逐渐消失。
妙的是婚姻前的"相合"，也可能正是婚后的"不合"。
恨丈夫乱买东西的老婆，婚前可能正是因为对丈夫的慷慨印象深刻而心许；讨厌老婆直话直说的丈夫，当初就是因为欣赏这个女人谈恋爱的坦诚大方啊！
既能载舟，便能覆舟。婚前的"相合"，可能就是婚后的"不合"，只是我们在选择对象的条件而心动时，常常见树不见林，没有远见而已。
结婚后硬是会发现：怎么就是有许多不合之处？
本来就是一件非常合乎逻辑的事。
"问世间情为何物，直叫人生死相许"，婚姻是一种"缘"，若能因缘聚而相知相惜，实在是幸福。在通过共同生活交融中，彼此能互相包容欣赏对方的优点，方能圆融一生。在人生旅途上，彼此相互扶持，相互勉励，勇于承担与付出而不逃避。
现实里的情况是，我们往往在付出的时候不够彻底，总是有这样那样的顾虑，担心别人的看法，担心自己的眼光，担心现实里的矛盾，甚至担心一个无足轻重的细节的完美度。时间一分一秒过去了，百分之百的热情似乎总没有像内心期待的那样出现过，它们都被消耗在了各种各样的顾虑里。所以到了最后，我们只能矜持地微笑，节制地用情，吝惜地计算。
我们也往往在离开的时候，不可以潇洒的掉头就走，而是一顾三叹，余情未了，在决定离开的第一秒钟里就开始痛恨或后悔。甚至是在以为自己早已全身而退的时候，却在一个似曾相识的地方和时刻里不可阻挡地想起那个人，而后觉得像被杀伤性武器击中，弄得泪流满面，心碎难当。
有人说爱的反面其实不是恨，而是淡漠。这真是一句真理。爱一个人的时候，情感都是激越的。他（她）关心你，你便想以十倍百倍的爱去关心他（她）；他（她）拥抱你，你便想以更多更有力地拥抱去回应他（她）；哪怕他（她）是犯了什么错有了什么失误，让你恨他（她）牙痒痒时，你也会想狠狠地用尽全力去揍他（她），捏他（她），打他（她），反正无论如何，都决不是无动于衷地不理他（她）。
除非是爱到心灰意冷，爱到彻底绝望，心中已经不再有灿烂的火花，甚至连那些燃烧过后的草木灰也没有了一点温度。这种时候，想不淡漠都难。从此对你形同陌路，对你的一切也不再有任何的回应。没有余恨，没有深情，更没有心思和力气再作哪怕多一点的纠缠，所有剩下的，都只是无谓。有一天当发现对于过去的一切你都不再在乎，它们对你都变得无所谓的时候，这段爱肯定也就消失了。
所以，你要知道，恨你，是因为爱你；淡漠你，是因为不再想记起你。
全身进退，意味着在爱我的时候，你要用尽百分百的感情对我，哪怕是争执，哪怕是吵闹，你也千万别不理我。因为不理不睬意味着淡漠，意味着你的心里不再有我的位置，意味着我们不再相爱。哪怕这种淡漠是你假装的呢，在假装淡漠的时候，你自己的心一定比我的还要痛百倍千倍，那是因为你依然爱我。
有人曾把婚姻分为四种：可恶的婚姻，可忍的婚姻，可过的婚姻和可意的婚姻。第一种因为其质量的低劣让人忍无可忍，肯定是要解散的，而最后一种则是一种理想，我们常用一个词来形容：神仙眷属。但这种婚姻就像一见钟情的爱情，可遇而不可求。我们的婚姻，大多是可忍或可过。它当然是不完美的，有缺陷的，让人心酸而无奈的，继续下去不甘心，放弃又有太多的牵绊。它是我们心头的一个刺，隐隐地痛着，又拔不去。
放弃可恶的婚姻能轻易为自己找到足够的理由，并因此获得勇气。但放弃可过，可忍的婚姻，则需要一点破釜沉舟的果断，当然，还要有一些赌徒的冒险的精神，这是给自己一个机会，还是把自己逼向更危险的悬崖。离了数次婚又结了数次婚的人，还是没有寻找到他们理想的生活，这样的局面让他们沮丧。他们在寻找一种理想的婚姻状态，他们采取的是一种置之死地而后生的做法：先断掉自己所有的退路之后，然后去找一条通向幸福的捷径。
但选择婚姻就像是射箭，无论你觉得自己瞄得有多准，在箭出去之后，它能否正中靶心，谁也不敢肯定，如果当时起了一阵微风，或者箭本身有些小故障，总之，一些不可预知的小意外，常常令结果扑朔迷离。婚姻也充满了意外，我相信大多数男女在互赠钻戒的那一刻，心中欣喜不已，以为自己的婚姻肯定会是圆满的。但后来，他（她）可能变心了，某人失业了，某人性格变恶劣了，。。。。。。这些在结婚前没有预想过的意外，一样样地凸现出来，让人措手不及。
其实，婚姻是一种有缺陷的生活，完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想里，当然，那些婚姻屡败者也许还固守着这个残破的理想。上帝总有些苛刻，或者说公平，他不会把所有的幸运 和幸福降在一个人身上，有爱情的不一定有金钱，有金钱的不一定有快乐，有快乐的不一定有健康，有健康的不一定有激情。向往和追求美满精致的婚姻，就像希望花园里的玫瑰全在一个清晨怒放，那是跟自己过不去。
破坏婚姻不如建设婚姻。许多被大家看好的婚姻因为当事人的漫不经心，急不可耐可能很快就破碎了；而那些在众人眼里，粗陋不堪的婚姻，因为两个人用心，细致，锲而不舍的经营，就如一棵纤弱的树，后来居然能枝繁叶茂，郁郁葱葱。可忍或可过的婚姻大抵也是如此，当事人稍一怠慢，它可能很快就会枯萎，凋零。而双方用一种更积极的心态去修补，保养，维护，也许奇迹就会发生。
本来，离婚是两个人的事，旁观者动不得嘴，插不得手，我就再饶舌一句：离婚，并不意味着重生，更不意味着离理想更进一步！。用心体会吧！


爱成往事