一切就是如此残酷，没有什么为什么的，我们被上帝的手拨拉拨拉，又回到了平凡的队伍中了，就如同一阵风刮过，除了扬起点灰尘，什么也没有改变。                                            
                                                        ——题记    
  那天，在网站上看到自己的名字，我便在日历上刻下了这段话，是刻在4月29日那天的那一页："一生的选择可以很多很多，这是第一次，也是犹为重要的一次。所以，要自己去把握，未来在自己手中。加油！"我已经不很清楚地记得那个时候我心里的那丝悸动了，只是记得自己握紧了拳头，很认真地点了点头，然后一副"壮士一去兮不复返"的神情。
  知道了佳宝没有获准考试，很震惊，他就差了3分，凭他的实力是完全可以考上的，但是他却连机会都没有，他哭了。然后他告诉我："我相信你可以的，把我的这份一起努力了吧！"   
   
  从那天起，我天天晚上都抱着电话，给每一个能给我安慰的人打电话。那段时间，我觉得是我心理最脆弱的时候，任何人的一句安慰都能给予我莫大的鼓舞，于是阿猫，石头，阿晨，都坚信我的实力，他们都相信我一定能考上福州一中的。而阿晨，则每天哭哭啼啼地说："猫咪，你上了福一了，我只有在长乐默默祝福你了……"我不止一次告诉她："不会的，我们会一起在长乐混的。"然后两个人又哭又笑。某一天，阿晨说："猫咪，昨天晚上我做梦了，梦见你考上了福一而我却没有！"我听完安慰她说："哪呢，梦都是反的你不知道么？"别看我装得好象若无其事似的，但是这让本来反对迷信的我居然心里也是一咯噔。   
   后来我开始神经质起来，比如同学给我的同学录的背面打着一个邮戳，上面写着：分别的日子5月10日。这不是发榜的那天么？于是我就又开始相信这是命运的安排。  
   诸如此类，总之一切有关的信息都被我认为是吉兆了。现在想想还真是荒唐啊！   
   从那天起，我每天都上网，说是为了看最新消息，其实是上网站寻找心理慰藉罢了。因为，每次同学总会在QQ上告诉我："你一定可以的，如果你没有上的话朝阳不是全军覆没了？"好受一点。 
   我托同学帮我发个帖子，是批判那些为了保送考试而回家自习的人，仍记得里面有这么一句："……能心安理得的，有两种人。一种是很有把握的高枕无忧泰然自若，还有一种是没什么底甚至都决定放弃了……"然后过了一会我去"验收"，发现那个同学居然在后面加了这么一段："PS：我是代发者，笔者就是属于那种高枕无忧泰然自若型的……"我看完就觉得很虚，心里没底，和谁说谁都不信，还都告诉我我一定能上。   
   唉。    
   后来我送了一个四叶草的项链给阿晨，她在她的空间上面留了这么一句话："……猫咪，你不仅要为自己而考，还要为你的父母，为了我和所有关心你的人而考，知道吗？我是没什么希望了……"看完眼眶湿润了，觉得忍着很累，可是，现在还不是我哭的时候啊。是，我要为所有爱我的人努力！     
   那个时候是这么想的。 
  我背负着他们的期望，顶着之前我自己写的那篇文章的压力，也回家自习了。   
  在家里那些天，不知道娘哪里弄来了一堆的提纲，做得我是没日没夜的，天天穿着睡衣蓬头垢面的，好象一个酸溜溜的作家，把家里也折腾得好象收容所了。漫天飞的都是被我涂的乱七八糟的稿纸。很多很多的数学题目都不会做，然后就抓耳挠腮的，好狼狈。每当这个时候我就上网看一遍福州一中新校区的照片，找到个依托，然后带着烦躁的心情为了那个梦想继续努力。听说要考实验，学校就很好心地为我们这些准考的孩子破天荒地开放了实验室，让老师专门辅导。突然感觉很有优越感，又有种凄凉感作祟，如果没有考上，那我这样不是很丢脸很丢脸了吗？   
  每天下午回到班上都跟作贼似的，班上的同学好象都好几千年没见到我了，当然不是激动和高兴，而是一脸的疑惑。凑上来问一句："修炼成妖了？"     
   这可是我自个儿的班级嘿。太没有人性了。 
   这几天我的心理始终是一个周期性的变化。有两天觉得自己肯定上不了；又有两天又觉得自己一定能上；然后又觉得上不了…… 什么嘛，太折磨人了！    
  ……  熬啊熬啊熬，终于熬到了考试前一天。而我已经像是烂泥了。那天晚上我没有念书了，好象所有该做是事情该看的书该背的知识点我都解决了。然后心安理得地去到处打电话，寻求最后一点的安全感吧。结果阿晨说："我想逃，逃到明天谁也找不到我的地方去，就不要去考试了，多好啊。啊哈哈哈……"我告诉她："有用么？我也想逃的，我也考不上啦，没什么反正去试试！"说的时候大义凛然。然后她就说："不可能不可能的啦，你要是没有上的话，那是陨石撞地球。我如果上的话，也是陨石撞地球啦……" 听起来好悲壮。后来又给石头打电话，我告诉他我怕我第一场就过不了，混不到4月30日的第二场了也没办法去看他们了，结果他威胁我："我和阿猫30日中午在一中新校区的食堂门口等你，你要是不来，五一回去你就死定了！"听完觉得好笑，石头很可爱，鼓励人都这么迂回呢！    
  一夜无眠。    
  第二天精神不是很好，早起，妈妈弄了个什么符给我别上，说是很灵的。来到闹哄哄的福州一中旧校区。很破旧的感觉。门口挤了一堆的人，后来有人说有几百号家长帮福州一中看了一天的大门。我从人群里挤进去，看了看名单就找准考证去了。后来在候考的时候周辰辰还跟那说我的水平比那个蒋斯彦差，我还老大不痛快呢！随着时间的迫近，越来越紧张了，我用手握紧了胸前挂着的那个四叶草，默默念着。    
   这时候阿晨开始尖叫："啊——我的笔袋不见啦！我的2B铅笔和圆规尺子都在里面的呀，我怎么办怎么办？"我陪着她一路找去，哪有什么笔袋的影子呀。后来只好去校门口买文具。只是后来登记准考证的老师说见到过那个笔袋，一会又找到了罢了。  
  不痛不痒的小插曲。   
 
  时间一分一秒过去了，就在我迈进考场的那一刻我突然想通了，原来也没什么的呀！于是感到前所未有的轻松，深呼吸，闭着眼睛听老师把一堆的规则念完，心里想着：但愿我能坐上那辆开往梦想彼岸的车，但愿那里有我的一个位子。      
  哨子一吹，考试开始了。  
  我顿时感受到所有人的希望都在我身上，他们的祝福，他们的信赖，他们的执着。我定了定神，下了笔。很充实，没遇上什么很令自己头疼的题目，挺轻松的。只是到后来，时间不够了，我开始瞎蒙。但是终于在哨子响起来之前把答题卡都涂满了。我颤抖着走出考场，大口大口地呼吸着新鲜的空气。     
  太压抑了。 
  走出校门，找到爸爸妈妈，他们告诉我：你在里面的每一分每一秒都牵动着我们的心啊。然后递来一瓶水，我象征性地喝了两口，把它递给了阿晨。随即她也找到了她妈妈。中午我们决定去吃PIZZA。  
   12：30  东街口必胜客。    
  我在里面给石头打了个电话，我告诉他："石头，我考完了，明天不能去赴约了。只有等你们五一回来了。"又被骂了一顿："你小样赶紧给我吃饭去，成绩都还没有出来你唧唧歪歪什么，休息休息，下午接着考！"我又笑了，可爱的石头，还是这样。 
   我点了一堆的食物，仿佛都好几年没吃饭了。   
   过后，我从餐厅往学校走去，每走一步，都很沉重。离学校越近，那种负重感越严重，那么热的天，我的手却是冰冷冰冷的，阿晨看得很开："没事啦猫咪，你一定会上的。而我呢？就是陪你进去看一下而已的，呵呵"我那个时候说出来的每一句话都是喘的，我用右手按着心口，发现心跳很吓人。我突然发现阿晨比我长大好多，我充满了感激。到学校里面，时间还早，还没有开始公布名单。大中午的，又是折磨。我找了个台阶和阿晨坐在那里，我们画向日葵，画芦苇，画我们手拉手在太阳下笑的无比灿烂。我靠着阿晨的肩头，看那些灰尘在阳光里面肆意地飞扬，听阳光落地的声音。我和阿晨说："你看，这些过往的孩子，其实他们心里都很紧张，可是他们都在强颜欢笑……"      
   就在我快要睡着的时候，大家突然都往一个方向跑去了，我倏地跳起来，拉着阿晨也想跟着去，却发现阿晨还跟那坐着："不去啦不去啦，你先过去，我再坐一会。"我冲她叫道："你再不走我就生气了！"她很不情愿地站起来拍了拍，拖拖拉拉地走了。我看到一个老师手里拿着一叠的白纸，走来走去，没有停下来的意思。一群学生跟着他从学校这头走到学校那头，又从那头走到这头。来来回回2趟，我已经走不动了。在操场上我骂骂咧咧地说了一句："你丫的再走我就灭了你！"果然，他在离我们比较远的那一端停了下来，拿出那叠纸开始贴。到我挪到名单附近时发现根本就挤不进去，人头攒动啊！我突然感慨中国的计划生育很不成功！过了大约15分钟终于有点空隙了，我见缝插针把头伸进去瞄了一眼，偏偏刚好看到的一张上面我考室里面连着3个，没有我的，旁边还有人叫：我这个考室就2个哦！我心想完了完了，没有我了。失落得无言以对。这个时候有个老师说："这个是在新校区的考场，不是这里的，是按排名排的……"也就是说要每张都看过去咯？我似乎看到一根救命稻草，又伸进头去，把每一张都仔仔细细地看了一遍——没有！我不敢相信自己的眼睛。正准备把脑袋再探进去的时候阿晨拉了拉我说："有么？看到你的名字了么？"我看到她焦急的眼神，很感动。我摇了摇头："没有，我没有看到！"她马上甩开我帮我重新找了一遍。最后她一脸红通通地从人群中钻出来和我说："没有啊，怎么会呢？怎么会没有呢？"我问："你呢？你看了自己的了么？"她说还没有。我陪她找了一遍，在第五考室，我们看到了她的准考号。可是她却不是很高兴。我妈妈这个时候进来了，而我已经呆了。我妈妈把手机递给阿晨说："来，快给你妈妈打个电话……"然后妈妈帮我又从头找了一遍。阿晨妈妈风尘仆仆地赶进来。那个时候我已经完全地楞在原地了，一句话都说不出来了。阿晨则快哭了。要不是她妈妈把她拖上车，她可能错过了去新校区的车子。望着阿晨的背影，我又握紧了四叶草——我送给阿晨的饰物——在心里默默地为她祝福。  
   那个时候我的脚已经完全没有办法移动了。呆立那里许久许久。眼泪也已经不会流了。    
那一瞬间，世界轰然崩塌。所有的目光都烟消云散；所有的誓言都随风飘逝。没有什么，只有心，一阵一阵的绞痛。没有人能够理解那个时候钻心的痛楚。今天陨石真的撞地球了。因为，阿晨上了，而我，回来了....
一切但愿都是梦，但愿都是玩笑。而我， 是那个最大的傻瓜。
  可是不是的，事实就在眼前。挤在充斥的嘈杂的人声的人群中，看到榜单，一遍，又一遍。从头到尾都没有那个0811的号码。顿时头晕眼花，可是要撑住，很热，很热，汗流浃背。可我拉着阿晨的手，却是冰冷冰冷，最后还是没有找到。那种滋味,可能我会终身难忘吧！
  被妈妈拖上了回家的车子，我已经木然了。很呆滞。终于还是忍不住，在车上，我的眼泪簌簌地流下来。车子里很沉寂。拼命地拼命地拿着手机给石头打电话。终于通了："石头，明天不能去赴约了，呵呵，我被刷了，我正在回家的路上……"我已经泣不成声了。然后把电话就挂了。
   后来不知道怎么回来的。就晓得躺在床上的时候，小强打电话来说："猫咪你要不要进来拍毕业照?"我说都快死了还留那个干吗？然后就径自挂了电话。他又打，我不接,索性把电话提了起来。可是却再也睡不着了。我摸了摸满是泪痕的脸，想着:我现在人不像人鬼不像鬼的，进去会吓着别人的。不要去了吧！阿晨上车的画面一直一直在我的脑海里徘徊。我太累了。真的太累了。为什么我努力过想要得到的东西，老是不会拥有呢?
 或许是注定的吧！我想。明天也不进去了，我真的想好好休息。迟点进去或许没有那么丢脸那么让同学看不起吧！我一把扯下那个幸运草链子，塞进了抽屉，永无天日。

      天空的飞鸟轰然飞过，而我注定平凡，注定是那永远不会变成天鹅的丑小鸭。只能看着残阳告诉自己：不要哭不要怕！未来还有梦！也告诉阿晨：你要努力你要加油！把我的那份算上!
   得不到的永远都是最好的——我相信这句话……
  
   我让所有人都失望了，我想从此倾颓下去，可是战争还没有结束。硝烟依旧弥漫在上空，这一战，不可以再让人失望了。我突然理解了阿晨一阵子前的感受：她老是害怕自己孤独一人在长乐一中。而现在担心的变成我了。
   原来我们都是一样的……
   
   后记：其实说了这么些话，也不知道自己在说写什么。
   有些旋律其实从来没有被歌唱过，有些火把从来没有被点燃过。
   可是世界有了声响有了光。
   于是时间变得沉重而渺小，回忆站成了青春的黄昏。
   时而有人留下寂寞与无助，有人高唱凯歌响彻苍穹。
   突然落下的夜晚灯火已隔世般阑珊，昨天已经去得很远。
   只有今天还依稀可见，窗前模糊一片。
   大风带走那些记忆，悄无声息。
   若似东流的一江春水，让我们且听风吟……
  
    这就是我们最亲切的感受。
   却离得我们最最遥远。