安之若素

 

今天有一件高兴的事和若干件不高兴的事。其实高兴的事也许根本不是什么值得高兴的事吧。但还是让自己假设是自己所想吧。不高兴的事，去解决

 

生气的时候，告诉自己要保持冷静~~
一定要冷静
不要因为别人的错误而惩罚自己！
但是为什么还是这么难以平息心中的怒火？
退一步海阔天空？也许并不是的
也许你的退一步，只会让人觉得你真是个好欺负的主~~
冷静下来，思索，思索
生气有什么用？
吃一堑长一智才是最重要的
这些都会是我以后人生的财富~经验，对，就是经验！
人总是要不断成熟，不断学会应对各种事情，那么这些经历也是必要的吧
重要的是下次遇到的时候我会很好的处理，而不是无措的任人宰割！

 

考完申论出考场的那一瞬，突然觉得以前的一些恨啦什么的都变的很淡很淡，像那远在天边的云，如果某人不惹我的话，我甚至是可以和她笑出来的，但是欺我太甚的话我就不知道自己还能不能保持这种心理了，我还真如亲亲所说比较善变吧。我只是想安静地过自己的日子，怎么也不可以？我想开始研究佛学了，可以静心的最好方法。边思考着边找山大附近的一个车票预售点，找了找没找着就给接待我的美女发短信，她跟我说动感地带往南一百米，其实我打算问问哪边是南的，又想找找再说吧，结果还真给我撞着了。买完了票，回来吃饭(再次谢谢东东的招待喔)，然后现在在床上躺着看电视。至此我的考公日也结束了。明天回家，休息半天，后天上班(发愁看见那极品啊)。

 

终于又考完了，夹杂在这拥挤的考公大流中，茫然的做着该做的却不知道是不是自己想做的事，一如当年考研，这样的考试总是不会去太付出努力的，因为很难有动力吧。上午行测去的有些早了，进个考场还排了长长的龙蛇，在蠕动中进到了楼里，骤然发现不止门口有像保安样的人，里边还排着一排，让我一下子就想起了滨江道上专卖店门口的那些人，只是这些保安很严肃，鼓掌是不可能滴啦。进考场时还被从前到后从上到下扫描了遍，发现没手机之类的放行。终于开始考试，依然没表，不过我很勇敢的问了次监考老师时间嘿嘿。然后我很正常的没做完，不过还是事先涂好了卡，然后看的题，错了再改呵呵。考完出来居然听见很多人都说做完了，很简单之类的话。我就寻思这都是人么？还是我离人类太远了？不得解索性不想。下午要去考场时居然下起了雨，而且有越下越大的趋势。我冒雨走啊走。然后…突然有把伞撑到了我的上方。于是雨**撑伞这种小说里看了无数回的浪漫情节终于发生在了我和一个……美女身上，哈哈。我就感叹这个世上还是好人多啊，接待我的小女也是超级无敌好呢。可是我们办公室那猫头鹰咋就那么坏呢？果然人跟人的差别好大啊。美女到她考场的时候我还没到考点，小女要送我过去的，咱哪好意思啊，于是就冒雨完成了剩下的路程。开始考申论，开始的那道题很费神，我开始怀疑自己的理解能力，不过还是被我编出来了，不就二百字么。考完申论发现每次我自己的语句都很少，把天下文章一大抄这句话倒是学了个足。而且是各种抄相结合，文章中原话可以抄，而且据我考了两次的经验，最后的大作文完全可以把前三小题的答案串一块，这次申论差点像上次一样没写完，不过毕竟差点么，这次还是写完了的。

 

今天来太原了，因为明天的考试，我本来是想着在就近的大学自习一天的，心里想着那种感觉很好，已经好久没好好坐下来学习了。结果是计划赶不上变化~总而言之，言而总之，就是没看成，心中有些底虚，多久没因为考前没复习而底虚了？我似乎真的失去自己好久了。心有些难过，但是还不至把自己掩埋…我能做的、该做底是去找回自己或是创造新的自己。晚上在山西大学的校内的一个卖东西的巷子里逛了逛，久违的熟悉的感觉，开始漫无边界的思念我的大学生活，虽然好像就是玩了，没做多少有意义的事，但是想来还是有些微微的心疼，不是很尖锐却绵绵不断…一天见了好几个人，再一次被社会的现实冲击，我内心的想法也慢慢明朗，只是不知道能不能走的过去，但我都会努力走下去。今天跟朋友说：我们不是不具有某种本领，而是没有努力，本身具有的那种能力还是有的。谁都不比谁差多少，差的只是努力、付出。不说了，明天好好考试！

 

有些逃避，开始非常讨厌这样的自己。遇事应该去解决而不是逃避。自己的人生还是要靠自己走。就象小时候学走路，大人只能搀扶你一小段，剩下的很长的路还是要靠自己的。坚强，我可以的！我是不倒翁，喔喔喔~

 

R z，r z，R z，念三遍，我也还是变不成r z啊。没有他的聪明，没有他的淡定。

 

习惯真的是很可怕的，不过要是要戒掉应该也不会是特别难的吧，人的感情其实有时候真是很脆弱的。

 

最近终于看了看一直很出名的蜡笔小新(我果然是没童年的人啊)，呵呵真羡慕小新啊，什么心都不用操，每天都过的很开心的说。想想那会我是多么的希望自己长大啊。人果然是这样，永远都是围城效应一般？不过总而言之，俺现在的生活除了比较憋闷，偶尔的犬吠，我的生活相当的舒适了嘿嘿。我是不是该知足呢？

 

又十一点了，每天都得这会才能睡下。也许是因为夏天了吧~明天要早起锻炼…说出去的话泼出去的水啊

 

想念神话
想念那段疯狂的日子
想念那个赋予了特殊意义的数字
想念那个我曾经视为信仰的名字
想念那片橙色的海洋
shinhwa，6，像hyesung一样junjin的神话
Zzang!

 

威尔史密斯和他儿子的表演很感人，很真实，很触动人心。任何收获都是要有付出的。当我们要的幸福没来的时候，我们首先做的应该是检讨自己做的是否已经足够，我们做到了么？当我们做的足够多了，幸福自然就会降临的。当我们某时候侥幸获得幸福的时候，切不可满足，我们不可得意忘形，还是要脚踏实地的去落实好我们的幸福。那是上天的恩赐，不是理所当然的。机会总是青睐有准备的人，这句话是对的。

 

冲动是魔鬼，冲动是魔鬼，冲动是魔鬼。为什么念了三遍我还是冲动了？又做了一次自我也不耻的自己，又做了件过后会后悔的事。检讨。以后要禁止，这次是决定！放弃强求的东西吧，毕竟那不是我的性格。自始至终，原来都只是自己一个人在参与。罢了

 

一直问一直问，但是好像还是没有得到我心里想得到的答案。或许真是我想太多了？事情本来很简单？我不知道怎么可以安抚自己

 

万恶的懒惰，万恶的懒惰啊…看来要抓紧时间看完时间的管理，借鉴下来改变自己的习惯了，当然了毅力才是最重要的。以后少做些无聊的事(貌似抄袭了刘同学的话嘿嘿)，不要刻意而为之。做该做的事就好了。泰然处之…

 

原来我们都要如此现实的去面对、考虑问题了。我们那内心深处幻想的小小角落呢？以后还有容身之处吗？只是想小小纵容自己，做自己想象的事，但是一旦回到现实才发现好难…或许不能或许不够，我们总是有很多羁绊…

 

上个周末，在磨蹭了好几个星期之后，我终于去玩了~~
两天，昨晚才回到家，首先非常感谢我亲爱的朋友们喔~谢谢你们~
我整个就一路盲，只能靠别人给我带路....还晕车，这个问题比较严重
还比较懒……
两天还是蛮忙碌的，不过好像吃饭的时间居多
感动于朋友的细心照顾，我好像总是在依赖朋友们呢，
我何其幸也，有友如此。
看着城市中来来往往的人群，总是会联想到大学的生活，真想回去念书啊
以后要努力克服懒惰和晕车，多多出去玩
周末过完了，不过下周就五一放假了，该干点什么呢？
 

 

想写些什么，只是不晓得该如何下手。想要突破却又觉得自己是那种太守旧的人，矛盾啊矛盾。有目标却没动力，动力该从哪来呢？想聊天却发现好多朋友都忙碌到没时间废话，还有的是本就不喜欢废话。其实我真的不应该这么依赖朋友，应该独立自强不是么？不说了，准备回家

 

阴郁的心情持续了好几天，除了郁闷的情绪再无所获，我都不知道自己在干什么了。性格上的缺陷让我很懊恼，不过也是可以改变的。这是必然的。经一事必要长一智，不管哪方面都要让自己不断进步。今天上午看着“年轻进行时”同一首歌，心情也跟着澎湃起来。是啊看看我每天都在干什么，为了疯狗的无聊叫嚣而投入自己全部的精力。我的理想呢？我曾经的誓言呢？我怎么可以纵容自己这样下去？！边学习社会智慧的同时，我自己想实现的未来才是最重要的，不是吗？时间已经不多，青春会一闪而逝，我怎么还能在和疯狗计较上浪费我宝贵的时间呢？真是傻了我。向着目标坚决的前行！风雨无阻，人生短短几十年还不释放自己去追求理想，白活一回太不值了。至少这样的自己没有遗憾，多了快乐，还能实现自己的价值。不枉这一生！谁知道我们死后还会不会有来生，就算有来生也已是又一重天了…所以在我们年轻的时候，尽自己的热情去燃烧自己的生命！不要让自己的激情被磨灭！歌声还在继续，我也要前行了！不可以再懒惰了，抵制玩的诱惑！^_^

 

即使疲惫，即使本不符我性格，也要坚持战斗到底，绝不认输！

 

估计如lf所说，真是更年期提前到了，拖布又发神经了~不想理却不能不理。终于又一次在我眼前印证了那句无比正确的老话：林子大了，什么鸟都有。想起了d的那句很有道理话，我会学着做的。既然已经面对了这样的人，那么我也就既面之，则安之。就如同当时在刚离家上大学时劝慰自己的。不能后退，那么我就去面对。这也是一种学习，以前还不知道会有这么不要脸的人，会做这么恬不知耻的事情。或许从另一个角度讲，我得谢谢她，让我成熟了些，成长了些，还顺便学习了下什么叫不要脸，什么叫损人不利己，什么叫不可理喻，什么叫阳奉阴维，迎上欺下，什么叫无中生有，栽赃嫁祸……真是学到了很多啊。淡然，再淡然，再再淡然……当你不把对方放在眼里，那么她本身的叫嚣、折腾、神经就沦为一种可笑。这是我看小说后得出的想法。努力做到，就像容止……

 

看着神话以前的节目,当时的心情也逐渐回归......
et的大大
sexy的猫猫
warm的东万
pretty的彗星
powerful的junjin
cute的andy
......
 

 

三天的假期很快就过完了,又开始了上班的日子.
真想每天睡到自然醒啊,好久都没办法实现的梦想了~~~
事情依然不多不少,刚好让我没空.....
我的学习~,我怎么就这么懒惰呢
自我鄙视一下!!
我亲爱的朋友们都好吧?好象很久没大家消息的样子.
太原到北京的动车组开通了呢,才3个小时就到北京了
现在从太原上北京比从我们家去太原方便多了
真是不应该的事情啊,毕竟还是在本省么~~~~
以后上北京一天就能到了嘿嘿
十一,北京,等我喔!

从明天开始,面朝大海,春暖花开.........
热爱生活,热爱生命

 

话说今天中午回家途中，在爸爸那坐了会，然后玩了玩手机
突然它就不动了，毫无反应，我以为也像以前那几次一样一会就好了。
结果我拔了电池又装上，拔了又装上……反复数次~~~~~~~它还是没反应
这个时候我还是抱着一丝侥幸心理的，或许回家睡个午觉就好了呢？手机也是需要休息的么……
然后中午午觉醒来，它……它……它还是没反应
终于被确诊为坏了
换了个旧手机，先用呗
得出的教训是：不能买杂牌手机啊 ，我决定下一次要换就换个三星的（不晓得为什么喜欢这个牌子，或许是那会受韩剧影响太深了），不过还是先买别的吧，这个还排不上呢……

 

     一天心情反复无常，我或许真是比较怪僻吧……
     本来一早就开始很烦了，中午没睡觉，下午更甚。
     好不容易看到了秀秀的邮件，回复了。一不经意看到了博客，短短几句话，却看的我心里暖暖的，有些想哭……
    哎~~脆弱啊。或许人都是这样吧。有时候敏感的要命……
    今天感慨太多了。
    冷静！

 

最近看了几篇穿越小说，发现诗词歌赋还是蛮好的，而且还很有用，万一哪天也穿越了就可以在古人面前卖弄一下么（我胡思乱想下）嘿嘿。不过最近还是有些玩物丧志了。每天沉迷于电视与小说，该学的课程都没学呢。过一段忙起来岂不是又成了明日复明日了？要振作啊

 

      改了下网名，一则因为看到一句特喜欢的话“飘飘兮若流风之回雪”；二则想与那个号做个区分，不想是一个名。            新的名称，新的心情，新的开始，新的我…                       加油！

 

第一次用手机写日记，有些小兴奋嘿嘿。但是我的手机还不支持那种电脑上的QQ，只能通过网页上，超慢…                         今天上午考试终于结束，很是简单。不晓的什么时候会落实涨工资呢呵呵期待啊。又能多点小收入呢。  

 

    今天，我23岁了……
    觉得应该写一篇感言，毕竟已经这么老了。我们这是习惯于过阴历的生日的，其实我都一直搞不懂阴历、阳历怎么了，随便过呗，现在正好，一年过俩了。嘿嘿，貌似有一年是一天呢。
    言归正传，23岁了，想想刚上大学那会还不满18周岁呢，岁月真是无情啊，过的如此匆匆，总觉得自己是没什么长进的，连以前淡然的心态都没了，但是至少我23了，这也算一种发展吧（哲学是这么讲的么）。
    23岁的我，依然一个人每天在家和单位两点一线之间穿梭，依然每天兢兢战战做人做事，依然在周末足不出户的看电视看电影，依然会很不坚强，依然会单纯的幻想这个世界的还存在所谓的纯洁，依然是活在自己的小小世界，极力不让它受外界的污染，依然是那个懵懵懂懂的我，23岁了，我好像真的还没学会长大……
    23岁了，我应该学会自己一个人的生活，不去依赖任何人，就像andy说得“很早以前我就知道我只能靠自己”，而我还缺乏这种精神，23岁的我要开始学会独立，真正的独立……
    23岁了，我应该学会在社会中生存，而不是禁锢在自己幻想的乌托邦里，毕竟人还是这个社会的一个部分么，接触是肯定的，遇到各种各样的人也是肯定的，我要学会接受，学会拒绝，学会树立起自己的原则和标准，学会中庸，而不是爱憎分明……
    23岁了，我应该多多学习，充实自己，即使这个环境很容易将人腐蚀掉，我还是保持自我，在这个环境中，不断地学习，不断地增强自己的能力，不能任由自己在这个安逸的环境中做温水中煮死的青蛙，我还是要逼着自己多多学习技能，所谓技多不压身么……
    23岁了，按家人的话说也老大不小了，但是关于爱情还是随缘吧。人注定是会有个伴侣的，是你的跑也跑不了，不是你的强求也枉然。我一直都相信张爱玲那句：我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人……
    23岁了，希望自己可以平平安安，心想事成，实现自己的理想hoho~~~~
    先写这些吧~
    祝自己生日快乐，许个愿望嘿嘿
    末了，万分感谢诸位祝贺我生日的亲爱的朋友们，谢谢~~

 

    新的一年了，上班一年多了，在不断地成长着，也在不断的老化中，在不断的被社会的大染缸腐蚀着，很难搞清楚是我开始适应这个社会，还是我已经被这个环境打磨的麻木了

    昨晚熬夜看了看湖南卫视的《恶作剧2吻》，居然哭的稀里哗啦的，心里冷静的知道，那只不过是电视，但是眼里的泪却止也止不住，今天早上起来的时候，眼睛居然还有点肿……看来我还是不是很老么，还会神经敏感的哭泣……也顺便思考了一下感情问题。最近和同学聚会大家都会讨论到，果然我们都老到该谈婚论嫁了~~~周围太多人的现实，让我能很冷静的面对，可是面对是一回事，自己能做到是另一回事。难道我们一直都认为很神圣的爱情就这样在众人的各种评议中被摧毁了么？也许爱情从来就只是传说，只是童话……

    新的一年，一定要多多学习，现在的我太懒惰了，受不了了，加油，奋斗！

    新的一年，愿朋友们都好喔！

 

看了很多年的小说，一直无法摆脱小说
就像电视一样，老是有朋友说我嫁给电视得了
所以就因为这样
我的日子总是过的很忙
就算没朋友一块玩的时候
我也是忙于看电视
忙于看电影
忙于看小说
有时候看起电视来
就什么都顾不上了
总是不适应“其实过了也能从网上看到的”这样的事实
总是觉得过了就看不到了
所以总是有正事的时候
也不想去做
电视阿~~~~~~霍霍我太多了
上周看了一篇小说
还是泪流满面
知道是假的
可是就是止不住泪水
看电视其实很多时候也是这样
所以我都不喜欢和家人一起看
就怕大家笑我
不过摆脱不了就算了
这也算是一个爱好么
嘿嘿

 

    前几天的时候，一个初中很好的朋友从太原回来了，于是过去看了看他。
聊天中才得知他居然看见了一个我们好久没见的同学。是一个我从小就同学的女生，学习很好，我们一直竞争了很多年，一直到初中毕业分开为止。
去年的时候听说她考研了，我本来以为凭她的勤奋好学应该能考上的，但是最后才得知原来也没考上。
    这次朋友在太原火车站碰到她的，她说要去北京找工作，满脸的沧桑，据朋友说眼底下都是皱纹……
    突然我就很害怕，她虽和我同年，但是生日远比我小，基本上就比我小一岁了，但是现在却变得如此沧桑。社会果然不是盖的。这深深的打击了我。本来我还想去外边闯闯，不待在这小县城坐办公室的，因为我怕过几年真如别人所说整个人都废了，但是外边这样的沧桑我能承受么？我本来就是一个比较依赖别人的人，丢掉这样的铁饭碗去外边毫无基础的打拼，我做得到么？突然觉得很迷茫……
理想是要有的，但是实现真的不是一件容易的事，我努力告诉自己人活一辈子不能白活，但是面对现实，我还是有些怯懦。想得好很重要，或许有时候确实应该放开手脚去拼搏下，内人她们在外边不也挺好么？这或多或少给了我不小的安慰。
    不管怎样，人生就是这么回事！~~~
 

 

又在值班，继续一个人的日子……
平复心情好象用了好长的日子，但是确实的算算也就是几天而已
我真的应该选择性的遗忘，这个功能真的蛮好用的
最近依然沉迷于电视、电影、各种娱乐节目
但是……
我也不晓得该说什么
只是想说些什么，心情在萦绕，话语却远远跟不上心情的脚步
罢了
就这样吧
只记住：拼搏，拼搏，再拼搏

 

昨天晚上8点了居然还去开了个会
到地方的时候听到一块开会的人说：
改革开放以后就很少晚上开会了
众人乐……
好在会只开了不到一个小时，还是两会，省里开完了，市里继续开
估计是领导们也很着急回家
要是白天怎么的也得一个半小时了
不过和比自己大的人开会还是好的
有很多笑料
不一样的幽默
3、4十的人也完全不像我们想象得那么无趣
甚至比我们还要多那么些不一样的乐趣呢
我现在觉得我都快成老人了
太不正常了……
不管怎么样，日子还是要继续的