安之若素

 

躺在床上，往事历历在目，想起很多以前做过的蠢事，错事，想着当时其实真的不必那样做，想着要是换现在的自己会处理的很好。但是毕竟事情发生在当时，毕竟当时的自己百分之九十会做一样的决定，而当时的自己无法预想以后的自己。那句话说的，如果就是不可能发生的事。这就是成长吧。

 

人生若如初见，为什么总要若如初见呢？
不管是美好的还是丑陋的
我们都应该直面明天的现实
不是吗？
最近听的最多的就是这句
人生若如初见
我却总不想若如初见
记得很久以前看过一篇小说
讲的是一个女孩追一个男孩的故事
从大学追到国外
但是当那个男孩回头的时候
女孩却拒绝了他
因为已经回不到初见
人生就是这样吧
错过了就是错过了
不管是时间还是空间
没有把握住就是没有把握住
开弓没有回头箭
何必只如初见
初见他也还是不会选择她
但是当时我看到的不是这个爱情故事
而是另外一些东西
我或许总是和别人相比不正常吧
总是看到的是别人不注意的地方
却总是看不到重点的地方
不过也无所谓了
本来人就是随自己的关注点去看东西的么

 

迷茫于很多事情

但是一定要坚持下去

首先自己不可以低头

那样只能是loser

 

不知不觉已经两年了啊

两年啊~~

以前的一切都在已很快的速度飞速而去

以至于给内人打电话的时候说起一些人名已经完全不记得了

可能人长大以后记忆就没小的时候好了吧

那为什么对于大学以前的好多人都记得很深刻

想忘也忘不了

而大学以后

不知不觉就完全不记得了

最近比较悲观吧

所以努力让自己看一切都看得淡淡的

很多想不通的问题

也就不去想了

顺其自然吧（这都是跟小说里学的)

日子还是一天天的向前

不是？

当看的淡了的时候

很多烦恼也就没了呢

o(∩_∩)o...

 

最讨厌立体几何，难道真是缺根立体几何的弦？啊，讨厌死了，不行，我就不相信了！

 

总是说什么人生若只如初见，明明就是不可能的事情，事情总是在不断向前发展的，该怎么样的还是会怎么样。今天和朋友聊天，说起了我的性格，我一直觉得她是很了解我的人之一吧。也说到了连自己都没注意到的自己。蓦然回首，发现自己那么长时间那么多环境的历练，最后兜兜转转，还是回到了原点。我还是那个不善掩饰喜怒的孩子，还是那个极端而敏感的孩子，还是那个脆弱却理性的孩子…终究，我还是没什么长进啊~我还是连自己都看不清，莫非真是“不识庐山真面目，只缘身在此山中”？以为自己已经深入社会很深，原来也不过是呼吸着现实的空气，却把灵魂遗留在了想象中。似乎很早以前那个小小的仰望天空的我都比现在要成熟呢。乖乖…那时什么都不重要，眼中看到的也只有那么一件事，甚至此后很多年我都是靠一句话的力量就支撑我坚强而率性的行为。但是现在呢？虽然根本上是还没变，但是我知道我丢失了很多很宝贵的东西。我紧紧地抓着它的边缘，却不再如幼时的专一和从容。长大，带给了我什么呢？懂了不太重要的事，却丢了那么重要的特性。我太极端，有时宁可玉碎绝不瓦全，我也一直这样认为，却事实上很难狠心做到。很多时候，一个人静静的坐着，躺着，走着的时候，总是会仿佛回到那些年那些天那些场景，然后看着那时的自己，无奈的嘲笑下现在的自己。也许，我偏离的还不是很远吧。至少不要让自己那时心心念念的希冀在终于到了的时候反而是怅然若失，而不是终于得偿所愿的欣慰。那么，就这样去做吧！

 

有些人在不经意中慢慢淡出了记忆，这些人是没什么交情或者只是匆匆而过的过客……有些人在刻意的遗忘中也在别人说起来时感觉如此遥远，这些人是想要忘记也真的忘记以后变得也如过客般的人，也许以前曾经是内心所重视的，但都已成为过去，是真的过去……有些人想忘却没忘了，还是留在了记忆中，这些人一般都是没留下美好回忆却仍霸占记忆的人……还有些人是我们不需忘记，也不需刻意记住，他们就这样鲜活的活在我们的生命中的人，我们或是亲人，或是挚友，或是情侣，总之都是我们值得好好珍惜的人……一辈子

 

最近情绪有点低落了，这可不行啊。有什么大不了的呢？快快恢复精神，积极向上！无论怎样，都是要向前走的

 

原来，很多都与自己无关呢…自己的在意变成了一种可笑的累赘。自己的想法也不过是一厢情愿。小心翼翼的关心，也许到了那里只不过是对对方时间的浪费。早该有自知，其实也早就知道，但是为什么还是一再纵容自己活在逃避中呢？看明白点吧。受伤也是自找的。转身，华丽丽滴~在乎应该在乎的人就好了

 

做当做之事，思当思之事。摒除无用之杂念。当你还在胡思乱想，说明你的目标还不够明确。知者不惑，勇者不惧，然也…

 

应该戒掉那些虚幻的电视剧和电影了，一味的着迷只会越来越脱离现实，而现实是不会因为你的想象而不存在或是改变的，不管你是不是面对，它就在那，如此客观，它是可以因为你的努力变得美好，但是要去真切的感受它。电视电影作为一种消遣，真的不应该沉迷太深。有的时候想想，人真的是很难满足啊，有精神生活的时候想着物质生活更好点，有了更好的物质生活了，又会想在精神上更满足，而这种满足自己都可能不知道到底是什么，能够很明确地如杨一般知道自己想要的是什么的人真的是很少的吧？but,remmber life is short,enjoy it!

 

一晚上光怪陆离的做了很多梦，突然想，有的时候做梦反而比醒着的时候更清楚呢，一些平时看不透或是有意逃避的事在梦里反而被层层剥开，坦然地展现在眼前。醒了就会更茫然。人是不是都是这样一阵一阵的呢？有的豪情万丈，转头就又瞻前顾后？醒了，天气大好，心却平淡如水，有的时候也会不能没事偷着乐吧？想想自己确实还是比较乐观的人吧，一个人的时候也能找着好多乐子，就是抬头看着蓝天白云，晃晃悠悠的骑着自行车也会不由地笑出来。那时会想，人生为了什么呢，为什么我们不能像古代的隐士找个村落，日出而作，日落而息，恬静而怡然？笑着摇摇头，只是因为没有那个一起的人吧。日子该怎么过还是要过的。我好像总是活在回忆里，讨厌现状，可当现在成为回忆的时候又开始觉得现在是那么的美好。真正是如普希金所言：过去的终将成为美好。所以我试想了下如果我真的能得偿所愿，去到回忆中的地方，我还会这般高兴么这般满足么？想想似乎不会，因为毕竟当时有过离开的想法，毕竟也不是那么令我恋恋不舍的，只是因为过去了，回忆起来就把它美化了而已。仅此而已吧，那里没有放不下我的人，也没有我放不下的人吧，只会越来越像过眼云烟，淡了，再淡了…这样一想心里的向往期待也就变得可有可无了。我们该做的能做的，只是把握当下，看向未来吧！安之若素，改了这名，也真的是希望自己能心静如水，安之若素。一直希望自己可以成为一个从容不迫的人，不管面对什么人什么事…最近在看郁秀的太阳鸟，且不说故事情节如何，作者真的是把人心看的很透啊。很多话都是一针见血。又要公务员考试了，知道是随大流可还是会去做，人真的是很奇怪的啊~呵呵

 

总是，我站在你的背后，而你又望着她的背影。她偶尔回头看你，而你从不曾回头看我。我只想去有你的地方，而你去的地方，没我…不如就此忘记…(写给韩剧男二号)

 

最近总是在不断反思，不断考虑……

其实不管未来如何，自己都应该先储备能量

就像签名所写，不求一步登天，但要日有所进，依稀记得这好像是初中时的校训吧~~

这几天在看太阳鸟，其实真的是很受鼓舞的

主人公的那种冲劲，那种面对自己的理想奋力拼搏的精神

我们应该活的充实点

二十多岁应该是人生最美好的时期

不要让自己在颓废与消磨时间中度过

不要老了之后回忆我的青春，一点青春的味道都没有，有的只是后悔与懊恼

人其实很多时候都是现在做着以后后悔的事，即使知道，也总是不去改正

即使知道未来很难掌握，但是不去试怎么就知道不行呢

别人做得到的，你为什么做不到呢？

人与人的差距，只是努力程度的差距而已……

已经很快就要25了，即使算周岁也24了，时间真的是太快了，现在经常会想回到小时候或者是几年前，重新来过，可是怎么可能呢？有时间想这些有的没的，都不如背个单词，现在的英语水平连初中生都不如了……

说不犹豫是不可能的，顾虑还是很多，只是孰重孰轻的比较而已，能完美当然最好，不能的时候该豁出去就要豁出去的，人其实还都是逼出来的，不是么？

不断尝试新的东西，不断完善自己，这是当前最迫切要做的事情。人生为了什么，我好像从很早以前就一直很困惑，不过既然活一回，那就好好活一回吧！

 

本来这几天情绪比较低落，而且我有个坏毛病，低落的时候就会漫边的胡思乱想。下午更是觉得忧伤无限扩散，孤独而无助感越来越强。还劝自己，我不是不倒翁么，我不是单纯的傻傻的没事偷着乐的那个孩子么，我不是该乐观向上的么，那么快快好起来。结果非常简单，情绪就回升了。情绪化，有时也能成为优点啊。不过我还是要保持乐观啊。笑一笑，没有什么过不了

 

人就是这样吧，被依赖或是依赖。可以在被依赖时很坚强，在依赖别人时很脆弱。被依赖是幸福的，有的依赖也是幸福的。谁在依赖我们，我们又可以把后背放心的依赖给谁呢？

 

昨天看电视发现湖北台开始播在我们这拍的《战斗的青春》了，还有点觉得不可思议呢。昨晚拿手机看了看明年的星座运程，写的有环境的变化呢，这玩儿~努力积蓄总是没错的。

 

早上去上班的时候，附近的两只(貌似是藏敖？)大黑狗把这个村子里的一个哑巴给咬了，行人也因为惧怕而不敢前行直到主人前来赶回家。很是气愤这些放狗出来的人，要放出来就拴着，本就是动物，你不能期望它会知道自己的所做所为，它也只是遵循自己世界的原则而已。咬了人，赔钱是小，对受害人的伤害才是大。不是每天学习科学发展观吗？以人为本，却还是…真该有相应的法律，可以制裁不尽责的狗主人。

 

又开始一轮的公务员报名了，报还是不报，又成了问题。其实每次考，都没复习过，每次都是随大流去凑热闹的。公务员考试好像成了生活中的一种调剂，不是作为一种就业的渠道，不是作为想要实现的目标，也或者是已经对自己失了信心认为是不会实现的事情。总之，每次都是混混噩噩的报名，然后再混混噩噩的去考试，然后麻木的查成绩，一如意料之中的不中。这样的事我不明白意义在哪，只是去做而已。也不付出多少努力，只是顺其自然而已。但是，或者，也许，可能，还是………会做下去吧…

 

今天终于不值班了，上午去拉了头发(这回俨然太直了)，下午去看了回来的同学，顺便明天也安排出去了~呵呵。和杨，常玩了盘台球，我这个游戏白痴果然还是啊，就进白球了，杨就玩的帅多了，常是男生就不评价了嘿嘿，还真是有点上瘾啊，在家乡的同志们有兴趣的有空找我玩喔。突然觉得青春就应该这样肆无忌惮啊，我也就只是和少数朋友在一起的时候才能如果放开自己去尽兴吧，想起昨天和婷聊，我说其实在哪不重要，重要的是和谁在一起。真的就是我的感受。不过杨…等都离我好远啊。我还是得自立啊。呵呵~不过在内心我们永远同在的，对吧？

 

上msn，看到有个好友更新空间，发了一首名叫暗恋的歌词，歌词还不错，只是歌曲比较吵，我一直以为这样的歌应该是婉约黯然的，听在耳也是安安静静的。因为本生暗恋就是一个人的事情，就连你暗怜的对象也只是你这幕剧里的一个演员罢了。于是感叹有多少人爱了到不爱了，对方还不知道呢？前两天细细看了看爱情转移的歌词，每一句都写的那么美丽而凄然，果然是专家浓缩后的精品啊。看来以后听歌也要好好看看歌词了…之于爱情，不管暗恋还是明恋都是美好的吧？至少还明确的知道有的恋。有爱，就有美好，所以我想不通那些在爱情里互相伤害彼此的人，为什么非要把爱弄得伤痕累累，有那么难解决么？也或者我只是旁观者不能切身体会罢了。毕竟没有实践就没有发言权么。

 

早上大约还是五点多的时候醒了，想到一些问题，头脑也更清醒了。发现原来很多问题自己只是潜意识里逃避，以为不想起就不是问题，以为只要笑着就可以不在乎，原来不是。原来自己还是那个自己，一点也不洒脱的自己，还是瞻前而顾后。人毕竟不是活在自己幻想的意识中的，现实的问题就应该现实的去面对，有点讨厌把什么都当作该做的功课一样完成，但世事本如此的。能不用这样做的人太少了。之所以害怕是因为对自己没信心，这就是自身的原因了。是因为自己做的还不够多。还好，天亮了的时候，我依然还是没心没肺，没事偷着乐的我，还是不考虑很多，单纯活着的我。只是想告诫自己很多不该在乎的，不值得在乎的就狠下心去放手，只有放开了手你才能拥有更多。

 

最近老是睡不醒，一直睡还是一直困，在这样散慢的生活下，人也懒了很多，虽说本来就很懒吧。应该逼着自己开始适应快节奏的生活，人生本来就很短，浪费不起了

 

我说呢最近怎么总是显示数字，不显示网名，本来一直以为是手机上的缘故，但是发现资料里连年龄都改了~~~汗！不过也不像啊，其他的都没动，我还在每天上。总之，莫名其妙……

 

心情一下子就落下来了。筹划了很久，终于要出去玩了，见见朋友们，一圆我看海的梦，怎么就到跟前了就泡汤了啊~欲哭无泪。但是也身不由己啊，上了班就该有约束了么~好了，不出去了就该干吗干吗吧

 

中午很是憋气的，但是很快就好了，呵呵。就是苦了我爸的耳朵了~~

现在的自己明显没有以前那么洒脱了。很怕自己变成祥林嫂，遇到点什么事就喋喋不休，可是倾诉也是一种减轻心理负担的办法啊~~矛盾。不过好在坏心情很快就过去了。

以后也要少唠叨点，自己都烦，别人能不烦么。可怜老听我发牢骚的朋友们喔~~想想真是太对不起大家了。大家就原谅我吧，啊~

恩，一定时间就可以养成习惯的，所以逼迫自己一段时间就好。因为很多时候倾诉也解决不了问题啊，只是把自己的烦恼也带给别人罢了。

恩就这样，遇到烦恼一定要沉住气~

 

一直知道自己不聪明，但是最起码还是不笨的吧。但是今天被猫头鹰耍了，对事情本身的气愤已经远远及不上对自己的失望来的厉害。又想起罗洋那句话，忽然就有些绝望的感觉，本来不想破坏自己出去玩的心情的，但事情总要去面对，否则永远得不到成长。哎~聪明人的脑袋都怎么长的啊？学习，学习，该学习的东西太多了。知识，技能，处世，甚至包括…一定要尽力完善自己。

 

最近好多好看的电视，都是我喜欢的谍战片：敌特在行动、红色电波、延安除奸、什么一九多少的、潜伏~哈哈，看不过来啊~

 

看小说的时候就融入小说，看电视的时候就融入电视，工作的时候就专心工作，没事的时候看着世界也自己偷着乐，面对目标全力奋斗，理智的时候就理智，可以肆意疯的时候也不要让青春在沉寂中溜走~回想我过去的人生过的真的是简单啊，不似别人有好多故事，这样也好啊，没有特别烦心的事。未来，我要朝自己想的走，毕竟人生短短数十年，别老来后悔。fighting!

 

已经很少写一篇长长的日记了，可能也因为是拿手机上的缘故。今天看到校庆的消息，真的好想参加啊，多难得碰到一次啊，为什么不是十一呢？55555又想起了大学生活，想起以前也曾很八卦学校的各种趣闻轶事，不过再想念也已如昨日落叶般~过去了就是过去了。很久没什么工作闲得每天串门的我又有了几项小任务，这几天要完成工作先。等啥时候了咱也酝酿一篇长长的抒情文啊。就是不知写出来写不出来，因为发现自己不太会写东西了。ps：今天看到本封面是珉宇的杂志，然后发现自己想不起他名字的拼法了，果然今非昔比啊，不过要是我们家andy那样通俗简单就永远不会忘的啦

 

中午回家，瞄见路过的一车车牌是SS504，就寻思咋就不是SS501呢？转念不禁莞尔一笑，我还真是自娱自乐的孩子啊~

 

有的时候会突然有种这样的感觉：好像心里想要抓住什么，却又想不出确实是什么，彷徨无措。不过我能做的我该做的就是在现实中拼命努力而已，还是应该相信自己的。我好像确实小说电视看多了，可还是戒不了~

 

晚上吃太多了，怎么一看到爱吃的就抵制不住诱惑呢？于是一个人逛了逛。一、偶然看到一句话突然让我觉得政治学的经济基础决定上层建筑在很多方面都是有类似的道理的~包括在社会上生存，技术强过心机~所以下盘一定要稳，不管做什么基础最重要。二、看到个小玩具，一个小人敲着小鼓，真可爱啊，听着那鼓声心情出奇的好~等有了自己的家一定要买个搁家里听。嘿嘿。感想到此结束…

 

突然有种无力感，自己心心念念的东西原来可以很近也可以很远，关键是对于过程我能不能做到，我没把握，因为太了解自己，我不是一个委屈自己的人。豪情都是需要付出的，我，准备好了么

 

中午从赶会的地方一路走着去的单位~周围很喧闹，我很喜欢这种热闹，即使一个人也不会觉得孤独，而且也觉得很自在。~

 

又是离别时，发现自己越来越不适应离别了。心里空落落的。瑜琪说北京见，还是稍稍安慰了一点我的心。也许很快就会适应吧。我很明白没有谁是可以一辈子陪在谁身边的，必须适应这样的离别，然后很快的融入自己现在的生活。可是明白归明白，做到真的不是一件很容易的事。不过身边的朋友也不少啊，快乐的活着吧。也祝福远方的朋友们，每天开心！

 

这几天有两朋友要上研去了，心中无限羡慕啊。貌似没有这么纯纯的一心一意念书的时候了。即使考，也没有那种专一奋斗的精神了。难啦~时间溜走就溜走了呢。发现总是在现在去后悔之前的事情，但是对于现在的事还是要做让自己以后后悔的行为。劣根性啊劣根性！或许真正面对现实的人就能避免这样的毛病吧~

 

想随时随地保持良好的心态，愉悦的心情，豁达的胸怀。但是发现真的好难，原来很多时候生气太不能控制~道理明白，做到很难。不过还是尽量吧。

 

早就听说这部电影，只是一直没看，今晚终于看了。怎么说呢，感叹啊感叹，现实真是残酷，但也很可爱。陈文在告别了梦中情人的同时不也发现了身边的美景么？只是希望结局是好的~在我们的身边是不是也溜走了好多值得我们珍惜的人呢？抓住吧，真的是转瞬即逝的~

 

我要有激情的活着，快乐的朝着目标奋斗！快乐的战斗~我们有了前人的肩膀，真的应该好好珍惜~好，加油吧！

 

在你难过的时候，为你难过，

在你说你难过的时候，可以放下一切为你想办法，听你倾诉

在你难过的时候，在第一时间发现后就关心你的人

这样的人，是真正值得我们放在心底的朋友吧

很多人，也许会真诚的指出你的缺点，但是也许那并不是你所需要的

我们难过的时候，需要的只是发泄而已

而且我一直认为即使是很好很好的朋友，即使应该说真话，也是要注意说话方式的。当然真话是必须要说的

我一直不喜欢所谓“君子之交淡如水”的相处模式，淡如水也可能会越来越远的

我很喜欢棉的那句话：“你以为你能看到多少真实的别人，更不要说那些发生在别人身上的事了”

所以我们作为单纯的旁观者，有的事也不一定就看得清的，就像以前看过的那篇放风筝的文章，只有亲身经历，有了真切的感受，我们或许才能感同身受的去看待这件事情吧。

当然这些值得我们放在心底的朋友是能够站体会我们的感受的，因为他（她）是真的关心你，真的担心你，真的不想你受到伤害。

只是这样的朋友毕竟是少数的，庆幸的是我有，谢谢你们。我身边的，不在我身边的，我都把你们刻在了我的心里，一辈子……

愿我的朋友们永远健康、快乐。

有的朋友最近烦事缠身，真的希望你们快快度过这段难过的日子，快快好起来，（要不，我们一起去祈福吧？）

大家都要好好的喔~~~

 

最近发现自己反应迟钝的说，莫非真是老了？还是本来就笨？而且瑜琪说我没一点好奇心，恩，还真是。这样还真不好，可以没有好奇心，但不能失去活力么。一点不像年轻人的说。

 

这几天好几个朋友都回来了，又有人陪我玩了，嘿嘿。高兴！不过貌似确实没什么可玩的，人怎么越大越无聊呢？前段受的刺激比较多，不过还好，我比较健忘，像不倒翁一样恢复也快，所以现在没啥事了，也同时看明白想清楚一些事，还有很多东西需要改变。发现自己依赖心太强，因为在家住每天不回家绕一圈浑身不舒服，这是啥毛病？嘿嘿。总之，我决定了要开开心心的活。不会因为狗叫而影响自己的心情的，不过还是需要一段时间来锻炼这项技能。努力做到达子教的那句话~

 

看完了暹罗之恋好几天了吧，这几天每天耳朵里都是那首pchy的“同行”，今天上网搜了些照片。发现还是很喜欢pchy。其实mario也很好，也很喜欢，只是可能因为在电影中阿mew是较弱的那一方吧。然后分析了下，其实主要还是喜欢pchy唱歌时那种专注、沉醉，还有他的笑容很温暖，一如我家andy，天使般的笑容呢~~(看来我喜欢的果然都是一型的)其实准确地说不管是andy还是pchy，都不是很帅的，但是就是很招人喜欢，有的东西不是帅就可以替代的。帅也有让人讨厌的。但是干净温暖如斯，即使不帅也是深入人心的。加油，pchy!加油，andy!

 

很感动，还是哭了好几次。感觉很久没这么安静地看过一部这么抒情的电影了，第一次看泰国电影，很好…里面mew唱的歌也很好听，“专为你写的情歌”  “为你写歌，与你同行”“只要有爱，就有希望”……

 

从早上到现在，雨一直在下，没有停的趋势~被当头一喝喝醒后，我最近开始有些……。最后一丝也被挫骨扬灰后，我也彻底释然了。我一直以为我是百折不挠的杂草，原来在某些事情上我还是做不到的，也许是很多事情上都做不到。我终究只是个懦弱的人，会知难而退，即使我坚持了很长时间。这次估计不会有死灰复燃的机会了。有，我也不会再傻的踏进同一条错误的河流两次！我应该真正的看清~明天还是很美好的~抬头看天，云淡风轻~

 

有时候会劝别人拿的起，放的下，到了最后发现自己是最放不下的那个人。那么**脆地斩断是一种解脱吧。本来不是什么的，为什么要自己给自己画个地牢自己把自己圈起来呢？错一次或许正常，错两次是傻瓜，错三次就是白痴的无可救药了吧？不过自救还是应该可以的吧。习惯是人塑造的，所以也是人可以改变的。

 

其实我们想要过的生活也可以很简单的实现吧，只是越是长大我们却越是贪心了而已。依稀还记得小的时候对于长大最大的愿望似乎是有个自己的小房间，即使只有十平，可以放张床放个书架就好(那时还不知道有电脑这个东西)，然后要买自己喜欢的各种各样的书，把我的书架摆的满满的。闲暇的时候就躺床上看着书。可是现在这么简单的事情我还是没能为自己做到。开始觉得摆那么多自己不一定会看的书会是种多余，开始总是念叨书非借不能读也~即使上街还是最爱逛书店，即使在书店我可以忘却自己的一切烦恼，平静心情，我还是没做到自己原来所想。长大真的可以改变很多东西…