被风吹过的夏天[zz]

      我的心情 2006-5-16 12:50
——还记得昨天,那个夏天?


整整一个晚上,抱着被子坐在床上。看着窗外的天一点一点暗下去在一丝一丝亮起来。全无睡意。

已经很长时间没有失眠过,自从问父母在医院工作的CI要了安眠药之后,
就不曾再一个人枯坐着看着一个夜晚的开始和结束。

认识的女孩S,今天早上到达了北京。她说,西安是她的劫难之地。
在这一年里,她在西安换了3个工作单位和3个男朋友,留下了尚未成型仅1个月大的小宝宝。
然后带着900元去了她认为能让她快乐的北京。

我承认,随着年月的增长与所经历的事情,对他人的事情已经不能古道热肠的给予帮助。
能做的就是给予范围内的金钱支撑以及范围内的精神安慰。

关于堕胎,是听过N次的事情,但却是第一次真实的发生在身边熟识的人身上。
看到地板上的血迹,看到每走一步的疼痛表情,看到整日整夜哭泣的眼睛。是伸手可及的女孩。
触目惊心。这样的事情至少对于我是这样。

很深的记得,S说的话,我们都是二十四五岁的女子,天性里所具有的母性意识已经开启,所以
面对一个并非不能保留的孩子,甚至是相爱的产物被残忍的化成一滩血色,这样的心理折磨非常人所能接受。
而最为伤痛的是,7天后男朋友跟她提出分手。
短短一个月间经历的突变与打击超越了她所能承受的能力范围。
深夜十二点,在她的房间,看她身体颤抖的哭泣,近乎绝望的语调说,死了就是这样吧,完全没有了指望已经。

一个晚上,全是她哭泣的脸和话语,以及这5个月来一起发生的事情,支离破碎的片段翻涌而至。
无法停止回忆,也阻止不了伤感的泛滥。
就是这样亲眼看着的,鲜活的女子在一年里辗转憔悴,无法给予任何安慰。

一直想所谓简单的生活就像06年初到昨天之前这样过。
每天按时起床上班吃饭下班和J约会或和朋友们一起玩,然后回到家跟爸爸妈妈道晚安就早早睡觉。
什么也不多想什么都不多听,只要保持住感激的心理就可以把苍白无聊的日子过的开心快乐。

一直是满足于这种状态的,是真的想把这状态保持下去的。

我想大多数人都是这样的,只想简单平淡的生活,小小的欢天喜地安稳并适宜。
可并不是每一个人都有这样足够的幸运。我们任何一个人都无法预测下一天所会发生的事情。

曾与她的男朋友谈过话,一个理性的男子。所说之话合情合理,毫无破绽可攻击。站在道理上是无任何错误的。
他亦摆出倍受伤害的无辜态度,只是面对爱过的女子的境遇,过于的薄情寡意。
无法过多的指责他人,只能怒其不争女孩,为什么要这样糊涂。只能揉着她的发安慰以后要好好的,要学会自我保护的。

安全感。这社会人人缺乏的情感。
因为不能信任他人,于是打好自我保护的心理底限。
所以在调查问卷里,城市里62%的人时常感到寂寞与孤独。爱比无爱更寂寞。融入人群比远离人群更孤独。
于是网络中频频出现黑底红字黑底白字的病孩子网站,孤独人群的BLOG。
城市的病态,人群的病态,人格的病态。
所以安眠药畅销,所以BAR里人声鼎沸从深夜至凌晨。所以一张张纯白面孔要仰望45度角的灰暗天空。

从夜晚开始枯坐到夜晚结束。眼睛干涩却像是流了很多泪水。听到头顶的天使拖着白色的袍子来回行走无声叹息。

幸福是什么?是右边脸上的阳光,侧过去就是阴影。
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