宝宝的我(-=我错失的爱=-)
新年又到了，真希望能记得所有26年来的新年是什么样子，也许有些记忆就不会消失,有些人也不会忘记........
有时候想,人其实很多时候不知道自己在追求什么样的生活,自己需要的到底是什么,很多朋友跟我说人是会变的,你今天的追求不一定是你明天的向往,你今天的得到 也不一定是你昨天的爱好,我不知道,有不明白,但是我还是一样在这样不知中继续生活..
很多时候我很烦周围的一切,我坚信我有天能冲破这一切回归自己,买我喜欢的沙发,逛我喜欢的地方,用我喜欢的铺盖颜色,见我想见的人,呵呵,这种生活可能真的很美..
今年又不能跟我狐友的在一起神侃了,没有了他们,我的生活很孤独.....我觉得自己需要一次心灵的释放,我好象积了很多的东西,让我很难受,我明白这是生活,是生活带给我的一切,我改变不了的定局但是还要继续前进,很奇怪,我是狮子座的,应该是充满激情和热情的火样星座,但是现在却一点脾气也没有,可能还在睡吧...
往事啊往事,人啊人,记忆啊记忆,生活啊生活,自己啊自己,哎,是人就要承受,我也只是个俗人!!
宝宝啊，宝宝，我原来也是个宝宝，不经意的看见好多宝宝的图片，心里很是恍惚，宝宝，好温暖的名字，大人心里对孩子的爱，情人心里对爱人的爱，被叫宝宝的该是多么幸福，我庆幸我曾感受过！
当他叫我宝宝的时候，我心里会很暖，现在总在想，什么时候，或者在什么地点，听见这样的呼唤，不是唤我，心头有失落，但还是会暖，如果是唤我，我该如何，人生啊，真的很多事情不敢去细想，宝宝啊宝宝。。。。。
什么时候，还能，再听见一次，宝宝。。。。宝宝。。。。。
今天，是他的生日，我忧郁了很久，是否要祝贺他，昨天跳了一张卡片，发到了他的邮箱，不知道他是否会看见，或者根本不会去看那个原来专属于我给他写信的邮箱！
很遗憾，每次生日的时候，我没有陪在他的身边陪伴过他，可以掌握的时候我也放弃了，是我的错，现在有到了这样的日子，我更只能静静的祝福他，哈皮波丝得！！
...很难得,我又看见了他,他肯定不知道,我想告诉他,可是我不能......
他没有变,以前我请求过他很多次,让他在网络上给我看看,他始终不答应,我想,如果我不再回去那个城市,可能我永远再看不见他了,今天,给了我个惊喜.....
那是他们单位的一张照片,确切的说是他在工作的时候的一张,虽然是个侧面,但是很清楚,我的心跳的很快,我感觉很强烈,上了当地的报纸,我真为他高兴,....
我想把这种喜悦的心情告诉他,可是我不能,安慰自己,看见了就够了,他还是那个他,没有变,原本以为没有机会,没有可能了,现在已经是意外的收获了,我好想他.......
...新的一年又到了,自己又大了一岁,前几天收到朋友发的信息,要做妈妈的了,多么温馨的一个词语,我想,她在发信息给我的时候应该也是带着喜悦的,我该祝福她......
有时候想,老,并不可怕,可怕的是回忆,无穷无尽的回忆,有甜的,有苦的,当时甜的,或者已变成现在眼角枯涩的泪水,当时苦的,现在也许已经变成了甜的,那么多,都惊奇人为何能装下如此多的东西,还是在一个小小的心里....
洛就快生日了,我又登了他的信箱,他依然改了密码,他可能是厌倦了我这种无耻的秘密跟踪,呵呵,我在窥探他的生活,他的点滴,他为了伤口早日康复,切断了一切我可以切入的缝隙,我明白,我不怪他,是否自由人人都可以自己选择,他选择了无奈的自由,我选择了放肆的自由.....
我想我该提前很早祝他生日快乐,我一直都记得他的生日,可没有在他身边陪伴过,我知道他知道,他知道我记得.......
...突兀的想看以前的聊天,看了,青涩,但是暖如午间的阳光....
让我想起一首歌:我曾经爱过这样一个男人,他说我是世上最美的女人,我说的每句话他都会当真.......呵呵,确实是他都会当真,他说我是他的公主,他唯一的宝,不知道现在还是吗......
你还好吗,也和我一样在中午暖旭的阳光里回味那不知是痛苦还是甜蜜的以前吗,有时候会恍惚,回忆到底是存在一个人的记忆,还是两个,它给我的感觉你也能感受到吗,手上的茶凉了,可那些感觉,你说过的话,还是热的.....
...课间听见同桌打电话,声音很小,很深,很柔,已经快11点了,他温柔的询问:"你起来了吗?"我的心沉了一下,对方好象才刚起来,电话中那位女士庸懒的娇姿我从他的脸上都可以感觉到,他说:"你起了,吃东西了吗?.......那我们一会......"他们好象约好的下午还有别的安排,现在在合计如何执行,我不想继续听下去了,不是因为道德,是他戳开了我沉重的回忆,曾几何时,也是如此明媚的阳光,流着哈喇抱着被子被他指责太阳都晒屁股了还不起来,然后听他温柔的细数想给带的午饭让自己挑选,还嫌肉太腻,菜太清......恍惚间有泪水在眼眶,是他的电话让我又想起这些,我本不知道,原来打电话的人是这样心疼娇纵的姿态,拿着电话低语,轻怒,却是这般的疼惜,我转头又看了那个同学一眼,我恨他,他的温柔让我如此难受.....我原以为他没有多少让我感触的地方,我总觉得他迂腐,不像个男人,
...无故的总会想起很多他跟我说过的话,随时随地的,他教会我很多,我一直怕失面子,不好承认,他说过有天我会明天,一个男人应该怎么样对待自己的爱人,怎么样对待别人,当时我并没有不以为然,只是不想自己那么轻易的就被他说服,我恶狠狠的回了他,我不想知道,一辈子也不想!!其实,我是知道的,可当时我的脑袋一片空白.....
很多时间坐在教室里,恍惚间不知道身在何处.转眼一年了,那时,我也是在教室,是他告诉我要学点东西,告诉我该进教室,安排了我的课程,我知道,他是愿意帮我安排的,所有的一切,他愿意看着我在他的悉心照顾下好好的成长,下很大雨,很大的雪,他愿意去接我,路上很滑可我总是走不好,我总会说他两个人都脏了湿了还不如一个人承受,保存一个是一个,他总说我不解风情,我却总是觉得他有点孜孜作态,现在冷静了再看,我知道,他太深,我太浅.....
很多时候,很孤独,自己,很想见他,想他
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