我的日记

我不知道我的爱还可以爱多久．这到底是不是爱呢，我的爱情很自私吗，或许不是吧，我好象每爱一个人都是伤痕类类，过后大家尽量是避儿不谈，可是既然已经发生了，又怎么可以装着什么都没有过呢，我是要放弃的啊，可是啊瑂，你知道吗，你对我的好我怎么能说放就放，我总是要你说你喜欢我你爱我，你每次都依了我．你当时的表情好可爱，即使那不是认真的，我还是笑了不是吗．我宁愿永远做麦兜．你那可爱的麦兜．所以我才愿意和别人一起拥有你．我毕竟是后来者．我在争取．一直很努力．一直在奢望你那少的可怜的爱情，我从不想给你一点压力．可是我失败了是不是．你的爱呢．丢了吗．丢在那里．我想去把它找回来．

今天我可能真的做错了，那是因为我见不到你．我好想见你，在我快喝醉的时侯．可能当时只要见见你我就好了，我一直在等，不论结果是什么，可是你没有来．我有些失望．对你对我自己．所以在那一瞬间，我觉得我活的是那么的累．如果你的爱现实中不属于我，那么就让我死去吧，这样你或许会记得有个为你死去的女孩．我回了家．芳芳她也不在，这样真好，那一刻孤独的感觉从未如此席卷过我．我拧开了煤气阀门．我打了阿斌的电话，我好想寻求一点安慰．我需要朋友在我身边．我是个脆弱的人没错．．．．．．

可是阿斌他说我有神经，说我在发疯．我打芳芳的手机又打不进，我真的好失望，煤气的味道越来越重，我开始有些头晕，我对自己说．我不会怕的．可是我的爸爸妈妈怎么办，我想去开门，可是我走不动，我打了一个普通朋友的电话，我说我快死了．他好像很着急，我在心里好开心，在快死的时候居然还有人担心我，我不知道他赶来时我会不会死，我说了我的地址，好笑吧．那么想死的人在最后确怕了，我感觉死神好可怕．我只能等待．

我听到了我家的门铃在响，我的手机也在响，可一切是徒劳的，我的意识离我开始远了，我好怕．我心里叫了无数次阿宁．你在那里．．．．．

我头很晕，还恶心，我睁开眼睛，我好像知道了我没死，因为有人问我我叫什么，可是我好累，我真的好想睡觉，我不想说话，过了不知多久，我听到有人叫我，是芳芳．是她来了，我在宁波唯一的朋友．我睁开眼．我知道我想问她的是阿宁来了没有．我不知道我问了没有．

是他来了吗．我恍惚时看到了他．我心里真的是开心的，我却把头转向了另一边，是怕他怨我的眼神还是什么．我说不清楚．我不知道我需要做什么，．．．．．．．．．．．．．．．．．我知道芳芳在替我换衣服．他也在．．．；我好想抓住他的手，说句对不起．．．．