不想说什么豪言壮语，好像我一直都不是这样的人。但是，我确实想好好考一次，已经说不清什么理由了，就是觉得我要是永远都不坚持一下，真不知道自己还能干些什么。总觉得喊口号是没用的。不过，我还是比较了解自己的，需要一个净土记录下自己每天的心情，共勉，也监督着。8月13号今天算是第一天吧，效率不高，仅仅做完了2007年国考卷子，并做了错题分析和记录，感觉记下还是有用的，虽然对于申论还不是太有头绪，但是行测的练习，让自己还是有点收获，只不过速度还是慢，郁闷~一会就想看会《还珠格格》了，哎，这样的心态怎么可能会考上，所以我总告诉自己，这样的想法是肯定考不上的，也就慢慢压抑住了。晚上说不着，中午睡不着，或者说是浅睡眠，总觉得脑袋里有个东西存在着，撑着自己，不知道这么重的东西会不会一直压着自己，一想起未来的30天，不害怕是假的，不过安慰自己，30疼熬熬救过去了，又不是三年。8月14日今天去单位值班，本来说是上午做一套卷子，结果做了一半，到底不是一个安静的环境。回家做了，结果做完了，但时间也过了，哎，这个速度的问题还是要一如既往的重视。眼皮重重的，困也睡不着，觉得这种状态不好，但是我现在无法扭转，行测……
- 工作心得之我的领导
如果说有一天我离开了我的工作岗位，那么我唯一不舍的就是我的工作伙伴，尤其是我的领导。我的领导很年轻，31岁，参加工作也不过7年，在社区这个婆婆妈妈的地方工作，是需要勇气和耐性的，这一点，我一直不明白领导坚持的原因，但因为领导的坚持我佩服他。几件小事，让我“死心塌地”的愿意为他卖命。领导的细心、真诚、公平、周全，每一样都让我感动......外面下雨了，自行车在外面放着，主任打电话告知，就为了怕车子淋雨。晚上社区搞活动，回家晚了亲自送到家，到家还要打电话报平安。工作上的事，分配公平，也自己前途着想，甚至不怕和上级领导理论。生活上的事处处上心，为了不让我丧失工作的激情和积极性。在外人面前从不吝啬表扬我，而且是发自内心不带任何敷衍，常常让我汗颜，觉得自己努力的不够。有什么好事，首先想到我们，从来不在乎自己的得失。总是营造相对公平的工作环境，不让我们为难。......其实，生活中的细节最能打动人，我在不断地积累工作经验，不断成长的同时，也被深深地感动着。尤其是这一次2010年6月2日上午有户居民让给他家孩子开政审证明，是当保安需要用的，政审证明因为牵涉到政治表现和是否……
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- 工作心得之待遇问题
在这个世界生存的人，是要学会自我安慰的。但毕竟，人是群居动物，群居是需要交流的，每每和同学交流待遇，我就很无奈。一个月715块钱；保险都说了一年了也不知道办好了没；档案到现在还在学校所在地的人才交流中心扔着；三年一选举，说不定自己就被选下去失业了；越来越感觉自己象被骗来的，没有刚考上的任何优越感，反而有一种今日不知明日路在何方的茫然感。一切都好像没谱，不靠激情，这个工作确实没什么奔头。听说交通协管员因为待遇问题去政府闹了，结果待遇提高了一下子变成了8百多。感觉自己又好像跌入了最底层。我在勤勤恳恳的工作，我也很愿意去奉献自己，希望在基层好好锻炼，好好为人民服务，但是光靠这些不足以让我有自豪感，不足以稳定我的内心。生活可以丰富多彩，但这是需要本钱的。经济基础决定上层建筑！我不想因为这个原因，慢慢吞噬自己善良的灵魂，由有情变无情；由激情变无奈。
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- 工作心得之百姓生活
社区说白了就是和穷人打交道，经常接触的不是老弱病残，就是下岗失业；不是办理低保，就是办理补贴。其实就是所有没人管的人。我在社区最大的感受就是：原来人可以这样穷；原来真有领不到政府发放的那一百多块钱就生活不下去的人。每每触动自己的心弦，就想干一番大事业，解决这些困难。虽然钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。政府就是服务机构，是替老百姓服务的，但是服务不是只要有政策就行的，不是坐在办公室凭空想象的，是需要切切实实的去发现去感触去琢磨。我相信，人的能力分大小，就不可避免会出现三六九等。但我更相信，只要政府肯努力，就一定会缩小这个等级。我其实不是多好的人，至少当我听到主任说：我们确实是想替老百姓办点好事这句话的时候，我没这么想过，只是有点良心上的触动。我想的更多的是，如何能让社区有点收入，能够不那么穷，干什么事都拿不出一点资金，即不能大大方方的宣传社区，宣传自己，也不能提高一点物质和精神待遇。
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- 工作心得之社区生活
当进到社区的时候，主任就真真假假的和我说了一些小内幕，比如说，有些东西都是摆设，只有检查之类的才启用，但也说出了自己此举纯系无奈，因为坏了要维修，东西又少，不可能真正的达到为老百姓服务的目的。我也很认真的听着，毕竟刚进去，没什么头绪，也不了解，说多了也不合适，说不定我辛辛苦苦想出来的精英绝招，在他们看来已经out很久了，所谓：外行内行，应该就是这个意思。我所在的社区，是我们市比较好的，当时正好是科学发展观的第二批的试点单位，了解这个活动应该知道，社区是作为第三批开展这个活动的，能够当第二批的试点，全国也没几个，当然这是单位那些前辈干出来的，和我没多大关系，只是为我提供了一个学习的平台和有点事做的感觉，让我在和其他进入社区的大学生比较的时候，有那么一点自豪感，至少不被其他人描绘成：大学生就是一块砖，哪里需要哪里搬。（多么惨烈的比喻，充分说明了我们无用武之地）。我就天天学科学发展观，有点考研时学政治的感觉，终于有学完的一天啊，慢慢的这块工作就往我这转移，还有我智商不是太低，一般都能领悟到主任的意图，当然也有二般领悟不到的时候，这个就不记录了。半年后基本已经掌握了我所在社区的日常工作流程……
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- 偶尔的回忆录
很喜欢来5D，在这个已经不喜欢动笔的时代，有一个自己的空间，可以自由驰骋，是一件很幸福的事。我很庆幸，我有这个净土。工作快一年，在这一年里，感触很多，真真假假的生活着，总想留给自己一些回忆，可惜总是这样那样的耽误着，今天，有点愤青的自己终于迎来了机会：一，家里没人，不用害怕谁会偶尔的消遣自己；二、和主任无意的谈话，却让自己很难过，很有心的担心起了自己的前程；三，确实应该记录一下真实的生活，我怕自己慢慢的被包装，终有一天会丧失现在清醒的头脑。说下自己目前从事这份工作的前因后果吧。我是一名女孩，大学学的工商管理，因为家人的缘故，一直觉得我的职业规划就是在外企，很努力很努力，当一个小白领，享受那种上下左右的生活，这也是我大学乃至毕业都一直心心念念的目标。大三就已经决定考研，考的是上海东华大学的技术经济与管理，目标更明确更享受，终极愿望是继续深造，当大学老师，并成为外企的投资顾问（很美的想法），这也算是我职业规划的延伸，并为之付出两次，终因英语不济而名落，挺自卑的事情。转眼毕业一年了，因为英语确实不想再考研了，虽然还有激情，但是动力不如以前了。于是乎就踏入了工作的沼泽，如何选择呢，跑了很多……
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- 相亲历程
忽然间就长大了......毕业了，工作了，好像就该结婚了，因为种种原因错过了自由恋爱的阶段，现在孑然一身，本来挺美的过着幸福单纯的单身生活（除了偶尔寂寞），慢慢的就有人说，年龄不小了，该考虑下个人问题了，我很慎重的点点头，恩，确实该考虑了......于是乎，有意无意的，我开始留意身边的人，有意无意的我开始不拒绝给我说对象的人，虽然如此，给我说的仍然很少，对我本人不甚了解，又怎么可能一下子就碰上呢。可惜啊，偏偏在我还没准备好踏进去的时候，有人给我介绍了一个，我幻想了一幕幕见面的场景，并同意在某一天去见这个神秘的人.....我的相亲生活就这样拉开了帷幕......第一场看是无意的故意，瞅了男孩一眼，结果和他爹聊得很好，对于那个男孩，说实话，没感觉，我好像还没从一个人的世界走出来，而且还抱着一种走过场的兴奋感，没有想过，互相相中或者相不中怎么样？！就这样，见了一面就走了，以为这样就是结束。谁知道这是刚刚开始，中间人总问我感觉，我哪有想那么多，就一直找理由想糊弄过去，结果觉得自己态度不端正，自我批评了一顿，也同意接触下，一来二去联系了几天，不喜欢，就以年龄不大，思想不对路拒绝了，也就没有再……
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- 父爱真的沉重
小时候的父爱，是没有记忆的；中学的父爱，是没有烦恼的。
或许真的长大了吧，慢慢的体会到了父爱的沉重。
就因为大三考研没考上，我父亲很生气，再加上我们几个兄妹没有特别的突出，他是真的很生气，甚至对我们失望之极，以至于可以说出还不如不养你们，天天拿着钱也不知道你们是干什么去了，不管你们，爱怎么样怎么样......
我已经无力再去想那些深深伤害我的话了，也许那一刻我真的觉得自己很没用，真的也恨，真的希望自己可以离家出走。
可是道德与舆论不允许我迈出可以预想的不好的后果，所以我停滞了，让自己那么沉沦，那么自责，几乎天天以泪洗面，我想爱情的境界也不过如此吧？！
后来事情也算是朝着好的方向发展，虽然和家人也算冰释前嫌，但是谁也没想着去解除那一天的误会，只是对于一个字典点没有道歉和鼓励的字眼的父亲来说，我已经不能奢求什么了。只是总觉得有个伤口......
偶尔还会提起，“爸，你那天话太重了......”我爸也是笑笑，但是丝毫没有什么道歉的意思，如果哪次说起那事，还说自己没错，说我自己应该承担......等等，每次我虽然笑言以对，但是每次都如一把把匕首刺进我的心里，撒盐一样的疼。
真希望以后会随着时间的流逝，慢慢抹平那一道真切的伤疤，期待着啊......
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- 我真的很没用吗
自从我踏进了大学，我就觉得自己常常不知道快乐是什么滋味，而我快乐的焦点就是我爸爸的一言一行。
我常常希望他能快乐，我觉得站在孝女的位置上，我应该算是过分合格了吧，但是我却偏偏每次都让他失望。高考的时候没考好，但是最后上了个二本，还算对得起广大人民群众。大四的我选择了考研，可能是我真的对自己太好了，不知道吃苦不知道考研过的是猪狗不如的生活，所以没考上，又一次让他失望，本来我挺高兴的，虽然没考上，其实能上三百分，我觉得老天还算对得起我。我不敢打电话就发了条短信，一会我爸打过来就说考的不是很好啊，接着问我咋办，我就无语了，因为很多时候我的选择根本不是选择，而是我爸的选择，很复杂的，我都不知道该说什么了.......
我想如果有一天，我爸能够认可我，我会很快乐的，不知道这一天会不会很快的到来。
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- 我错了吗 错了吧
总以为自己是 己所不欲，勿施于人；
总以为自己是 受人之托，终人之事。
可是由于我的一时懒惰和侥幸，却办了一件错事，没有去已经答应给别人上的课，更可气的事。老师却让签名了，而我所拜托的人却没签......
对不起了，虽然我已经给你说过很多遍，但是我依然觉得我没尽到责任，办了这一件错事，即使这课挂不了，我还是觉得很内疚，想怨很多人，其实最需要怨的应该是自己......
希望老天让她交好运，算是补偿一下她吧
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- 原来可以这样
自以为自己很实力，可以当别人的心理医生，虽然也知道只是口头上帮助别人解决暂时的痛苦或者迷茫，却一直没有明白自己的症结在哪？在自己的自卑中思考中消磨那一点点的刚刚建立起来的自信，觉得自己不行，觉得自己和别人有那么大的差距，觉得自己担心的事总会发生，所以当我一次次抱着那一点点的侥幸心理，得到的结果却依然逃脱不了命运的折磨，默默的承受着那一份份自己交的答卷，以为自己很失败，自己很没本事，从来没想过给别人当心理医生的自己会因为心理问题而让自己一次次失足，陷入那如同万劫不复的深渊一样，不能自拔，还自我嘲笑！真是可悲！
生活没有捷径，生命其实很短暂，生存其实很辛苦！虽然我一直明白但是我没有体会，但是自从上了大学，我开始慢慢意识到我不再是为自己而活，是为了辛苦的父母，为我无私奔波的父母，为了父母的满足，为了父母的期望，为了给别人做榜样，为了让自己可以因为高中失意而弥补所造成的大学的遗憾，所以我的大学异常辛苦，好可笑，已经上到大四了才明白，不过我一点也没觉得晚，至少我明白了：回忆那一步步走过的路，好想哭，为以前的自己，为辛苦的自己，为痛苦的自己，也为将来的自己。悲喜交加，为现在的自己......
终于体会到，只有自己给的压力才是动力，别人的压力只能是压力，那成不了动力，只能继续压着你，让你慢慢消磨掉那好不容易被你建立起来的动力，所以我才会有渐渐模糊自己初衷的感觉，才会觉得与现实比起来我以前的那一点理由越来越说服不了自己，越来越觉得自己当初的决定是那么的苍白无力，越来越被自己无形的打击，越来越有害怕的感觉，越来越有退堂鼓的感觉，越来越不敢想结果，越来越质疑自己当初的决定......
还好，我还年轻，呵呵，或许这是我唯一的资本，虽然我输不起，但是我可以赌一把，让我一个热血青年活在痛苦与自责中，这样的日子，三年了，我已经过够了，很够了，我该为自己而活了，
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- 救我啊
本以为上大学就没那么大的压力了，可真正来到着才知道着才是我人生的开始 于是我从外界得到了很大的压力 虽然我一直保持积极态度去排除这些压力，可压力似乎源源不断，我被弄得疲惫不堪，我总是在这样的压力下生活，习惯了．可我不想这样，有什么办法改变我的现状：时刻有危机感时刻想着提高自己来解除这些危机，从而有了这么多的压力呢？我 知道每个人看待问题的方法不同，可我就为什么老是把问题严重化呢？
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- 四级英语
作为一个考研的人，英语对很多人来说都是绊脚石，对我来说更是如此，特别是四级都没过的我。但是我很努力的考了四次，现在可以很骄傲地说，我四级过了，为之奋斗担心了两年，终于在考研前通过了，不得不是莫大的鼓舞，就在我要放弃的那一刻.....
所以说上天还是很照顾我的，不是吗？
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- 考研的思考
无意的和初中一个同学在一起聊了天，说起了以后的规划，刚介绍完自己的辉煌，就开始给我说，不知道是随波逐流还是逃避现实，现在考研的人越来越多，一个班能达到三分之二。他还说，问了好多人，都说不清楚自己以后想干嘛，就只说先考上再说，这样的人即使考上了也等于白上，不会为自己规划，等到研究生毕业还是迷茫，指不定还会为了所谓的现实去继续深造，其实有点浪费资金，自己不能适应社会只能被迫接受社会的淘汰。。。。。。
已经记不清他后面的话语了，但是我这么一个立志考研的听到这样的话，真是有点惭愧，因为曾经的我也只为了逃避临时找工作问题而将考研当作冠冕堂皇的挡箭牌，没有为自己以后规划，没有设定一个目标，抑或那个目标是错误的。考研不是为了逃避解脱攀比，而是为自己以后的发展提供一个更高的平台,这样才有价值，才值得自己那些牺牲。 如果换回的仍是迷茫，那有何必进行投资呢？
我还是会立志考研，但是已经不再迷茫，不再为了逃避，而是为了给自己一个更好的平台，我会为了这个平台去努力，去自信的相信我可以，我真的可以。
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- 我可以忘记你吗
虽然不是刻骨铭心，但是我真正的付出了，所以，时隔三年，我还是会依稀记得，看到那些曾经熟悉的影子，心隐隐的痛，我还在记得吗，还不能忘记吗，还不能让自己真正走出来吗，还在自欺欺人吗，我好想知道他过的好不好，好想知道有他女朋友的照顾他过的好不好，我没有竞争就退出了，或者说我根本就没得到过机会，一个被别人当兄妹的人怎么可能有平等的机会，但是我想知道，如果是我先说我会不会有机会。。。。。很多时候我都在做着不可能的梦，明知道不可能却不得不让自己自欺欺人，以为时间可以，以为自己可以，我发现自己好容易瞬间崩溃，好像跟他联系，却为了让自己很少想起而刻意让自己一步步避开，一想起他的女朋友就很挫败，就觉得该给他发短信的是他女朋友而不是我，我不知道我会不会继续这样坚持，他觉得我是学习忙而不联系，而他也怕影响我学习而不联系，就这样等待着，每次都等待着他的短信，想给他发短信又不知道说什么，真的很苦恼。