单眼皮的猫咪

六 歌剧《Опера #2》

过去的痛苦来了
让一切都准备好吧
这是命运
但没有好运

对我来说，这就是一出我和清晨的独幕剧，我们在台上倾情演出，台下没有一个观众。我客串了编剧和导演的角色。剧终，清晨倒在舞台的中央，我把那个永恒的结果留给了她，开始赶赴下一场演出。

每天这个世界上都有形形色色的人以不种方式结束自己的生命，而生于70年代的这一拨人永远也不会忘记2003年4月1日，因为这一天伴随我们一起成长的张国荣飞身从香港中环文华酒店的18楼跃下，结束了他的生命。海明威说过——不要问丧钟为谁而鸣，它将为你敲响。GG和阿伦的歌曾经是我们少年时代的一部分，他的离开无疑也带走了我们生命的一部分，所以在那一天一同死去的还有整个70年代人的一部分年少记忆。两年后我在718上发了个纪念GG的音乐帖子，并花了2天时间整理完他的全部歌曲，一共89首现在还存放在我的硬盘上，你要是需要可以加我的QQ4267573问我要，前提是你必须得是一个古典美女，有着安格尔画中那大宫女般的典雅气质，和清晨一样。对GG的怀念在两年后才爆发，并不是我比同时代的人要迟钝，而是在同一天我的世界里一个比GG更为重要的人也用同样的方式从18楼纵身跃下离开了这个世界，离开了我，她就是清晨。在我离开成都的两天后她就永远定格在我的记忆里了。

   红莲给我寄来了清晨留给我包裹：一件淡紫色的睡衣，一支燃了半柱的香，一本〈失乐园〉，一封信，还有那张我留在她那里的VCR。我捧起紫色睡衣捂在脸上，深深吸了一口气，那夜的幽香还在，摒住呼吸，用脸庞去感受她温热的肌肤。我已经不会心痛了，我的生活里将不再会有忽然、奇怪、惊讶~这些词汇了，生命的魅力就在于它早就用这样的方式永恒着，只要你还活着你就不知道它要将你带到哪里，你每天都要面对很多忽然的、惊讶的、奇怪的事情。永恒只以两种方式存在着，一是死亡，一是瞬间。而我只是一个在瞬间给与死亡的杀手。

我的博客（选段）

1999年6月1日
一个搞音乐的朋友告诉我，现代音乐无论怎么被人狂热地吹捧，始终没人能超越BMB。对他的说法我表示认同。我问他：
“那你还搞音乐还有个球意思啊，你有没有想过你自己存在的意义。”
“我没有想那么多，只要音乐能给我带来精神上的愉悦就可以了，在音乐里给心灵找一个永远的归属，音乐就象一个永不背叛的情人。”他说。
我做了呕吐的动作：
“你象一驼屎。”
朋友大惑不解，我继续说：
“摧毁它，那怕做一具没有情人没有灵魂的行尸走肉，也不要古典的庇护。”

1999年6月22日
  第七个目标出现了，她叫清晨。新华中学的音乐老师，当她从QQ上给我发来那言语尖锐的诘问时，我显得有点兴奋。我在水木清华的论坛上留下了自己的QQ号，并写了几个感情细腻的帖子发在上面，混了一个斑竹。然后我把这个论坛的地址通过她一个同事不露声色地留给了她，如果她喜欢她会找上来的，就象蜜蜂一样，只要嗅到一点芬芳，如果那是它喜欢的味道，它一定会寻迹而至。而清晨是我在红绿灯那地方嗅了半年才发现的目标，在她发来诘问的几个月前我已经把她的一切了解得很清楚了。即便是一个必然的开始，但是我得小心地拾缀起自己的心，让一切都显得是那么的偶然。我以一个网络陌生人的心态刻薄地回答了她的诘问，把格里格作为诱饵巧妙地藏在我的回答中。当我收到她照片的时候，我已经知道了我们之间会必然地驶向一个毫无悬念的结尾。

1999年8月30日
“物以类聚，人以群分”并不是真理，至少它的适用面没有爱因斯坦的相对论那么广，我和清晨不管怎么说都不是一个群的。但是我们却爱上了，只是我没有表露出来而已。几次QQ聊天后我们就见面了，我不象偶像剧里那群只有皮囊没有大脑的肥皂男星那样有着光鲜的外表。我只有那种和清晨的人性有着巨大反差的内在层面。我使了一个小小的把戏，我把这种人性的反差毫无保留地暴露出来，激起了她对成年男人内心世界的巨大窥视欲。几天后她就跑到我家来了，比我想象中要早得多，当时我正在睡觉毫无准备。不过当我送她出门时候，我看见了她眼里闪烁着一种异样的东西，那眼神我在其他女人身上仿佛见过，可能就是所谓的爱吧，老实说我也很喜欢她，可是我的心是冰凉的，我很清楚我要做的是什么，我不可能有情感，那只会给自己徒增很多痛苦。

1999年9月26日
  昨天是我的生日，冥冥之中又过了一年，细细数来只有两件收获，如果和一个长着J8的男人在网游里坚持了两年的网恋宣告结束也算一件，另一件就是一个叫清晨的女人走进了我的生活。晚上我和鸟人去了旅游天地体验了一下一种被称为冰火九重天的口淫项目，以此来告别我糜烂麻木的上半生，迎来接踵而至的同样糜烂麻木的下半生。
  带着发泄后空荡荡的灵魂回到家里，很疲倦地靠在沙发上睡着了，半夜醒来，清晨正看着我，离我很近，月光照在她的脸上，美极了，和月光女神阿尔忒弥斯一样纯洁、迷人，但是一点都不冷傲。在我们目光对接的那段时间里，我在她眼里看到了满是柔情的爱恋，隐隐有些寒冷。我已经在开始伤害她了，我的心顿时透明了一下，我仔细品尝，原来不知不觉中我已爱上了她，想起我们将要面对的宿命，在这个我心爱的女人面前，我流泪了，那滴泪水在我脸上挂了很久，是我前世欠下的债吗？在千百次轮回中我曾有一世拥有过温暖的心吗？我不知道。不然我怎么会流泪呢！

1999年12月31日
又是世纪末的夜晚，如果说每个世纪都有它独特的气质，16世纪是巴洛克、17世纪是洛可可、18世纪是古典主义、19世纪是浪漫主义、20世纪是重返自我、21世纪会是什么呢？有人说是信息化，有人说是数字化，这不统统都是TMD重返古典吗？我感到万分郁闷，一个人来到街上游荡。我站在大众广场的角落里，思考着我和清晨的关系将会何去何从，过去的几个月里，我和她的距离急剧地缩小，我甚至已经为她敞开了我的部分心扉，我迷恋上了这个散发着幽香的女孩那让人心悸的气息。真希望她有足够的能量温暖我那尘封了几个世纪的灵魂。可是这又能怎样呢！最终还会一跤一跤地跌回黑暗。
在我们接吻的那段时间里，我抱着她湿润的头发很真切地体会到了爱情的滋味，很甜蜜让人想赖着不走。当清晨向我发出邀请的那声“嗨！我们古典吧！”出口后，我很生硬地拒绝了。虽然她会是我生命里无比种爱的一个女人，但是我已经听见了出发的鼓点。


2001年12月24日
整个平安夜我都在听ENYA的教堂音乐，又一年过去了，日子过得真快啊！时间是个什么J8东西呢！我不知道，小时候写作文老是说：“时间似箭，光阴如梭~~”长大后才发觉那是一个天大的笑话，时间是永恒的，如梭的只能是我们自己而已。时间在那里静止着，我们已经由一个天真烂漫的少年变成了一个苟延残喘的老人。
这一年里，身边没有清晨的影子，在心里却和她紧密地生活在一起了。读了她的博客后，每天就在对她的思念中度过，当然还有烫电话粥。我们的感情正在升温，特别是相隔了800公里后，距离产生的美堆积在彼此的心里久久不能释放，我已经完全地占有了她的心灵，很多个午夜电话里，她都在那头哭泣。但我坚持着不见她，不是担心把持不住自己，而是时机还没到。佛洛依德说过精神的释放只有两种方式，一种是倾诉，一种是白日梦。我们都还具备这两种条件，虽然堆积的速度远远大于释放的速度，那么就让情感堆砌在那里好了，到了临界点自然会燃烧，甚至爆炸。

2002年9月21日
   我在北方的天空下思念我的清晨，我相信她一定能感觉得到。好友NAZUK说：

“Life is a game, I play hard, I play to win.”(人生是一场游戏，我努力去赢)

既然人生都是一场游戏了，那么爱情又何尝不是一场游戏呢，要赢的方法就是自己首先投入，我当然知道这样的法则，所以在清晨不能承受情感重压去了上海后，我仍然全情地思念着她，这种由人体发出的电磁波会穿越时空到达她的心里，不管她在世界的任何角落都一样不会差错，我深信这一点。不然我怎么会在午夜梦回时，常常和我前世的情人安格尔笔下的大宫女交织在一起呢！我知道清晨能感应得到，我知道我们之间还没有结束。没了联系，爱恋却在增加，不能倾诉也没有白日梦，这份情感堆积到了它爆发的临界点了吗？


2003年1月1日
   你最怕什么？我最怕蛇，每次看到都不寒而颤。虽然除了觅食和自我防卫外蛇是不会伤害人的，其实不管你怕什么，蟑螂、老鼠、老虎、豹子、蚂蝗~~它们和人比起来一点都不可怕。这世上最可怕的就是人了，确切地说是人性。不信你去看看别思兰惨案中无辜的儿童，或者看看印尼华人1998年的悲惨遭遇，还有你自己每天都在做的那些满是贪婪和自私的事情吧，当然你也可以看看我制作的这张VCR。     
   从北京回来后，犹豫了很久还是给清晨打了个电话，一是因为我很想她，一是我还不能确定我们之间的情感堆积到了什么程度。她在电话里哭了一夜，我默默地陪这个我深爱的女孩淌泪。同时我也知道了，这刻骨铭心的爱情已经完全占据了她的世界，时间并没有让她忘却那个叫钢板的男人，反而让他变成了她的一切。种种的迹象表明——爆发的时候来了。
  我邀来了玻璃，和她在那张清晨曾躺过的大床上疯狂地做爱，做了很多高难度的极其浪荡的动作，并用隐藏的摄象机记录下来做成了VCR，因为我们都是清晨熟悉的人——她最爱的恋人和她最好的朋友。我只想告诉清晨，我那冷冷的眼神背后并没有高洁的心灵和深邃的灵魂，我和一个庸俗下流市井小人并无多大区别。所谓的古典、所谓的现代是些什么J8玩意，我根本就从没在乎过。我和她心里的钢板出入十万八千里。VCR里还剪接了这几年我去逛夜店的一些场景，我们打高尔夫的场面、集体冰火的场面、和行行色色说着恶俗语言的外地鸡做爱的镜头，和16岁上下操着土得掉渣的黔江普通话的本地鸡肛交的场景~~~。当然还拷贝了从认识清晨起我在天涯写下的整个博客，那是一个完整的计谋，一个完整的剧本。我演了其中的三个角色，编剧、导演、演员。我相信这VCR会把我在清晨身上留下的每一个美好的印象全部摧毁，因为这将是我寄给她的死亡邀请。犹如VITAS磁性的嗓音唱完迷人的中音部分后发出的那声能划破你心脏的“啊~~~~~~~~“一样。

过去的痛苦来了
让一切都准备好吧
这是命运
但没有好运~~
哇啊~~~~~~~~~~~~~~~啊！哇啊~~~~~~~~~~~啊~啊啊~~~~！

   这世界上有三种杀手，用子弹和刀剑杀人的那是最低劣的杀手，我不屑与他们为伍。用计谋和策略杀人的才是高手，我觉得还不够。顶尖的杀手都是用人性杀人的，因为人性可以杀死万物，这样的人是孤独的，就象我。

2003年3月31日
   两天前是清晨的生日，我带着那张VCR奔赴我们之间那场最后的约会。在经历了剧烈的情感起伏后，我还是在临走前悄悄把那张VCR放到了她的桌上，那是我为她准备好的生日礼物，通向天堂的邀请函，早春三月的风还有些许寒意，我甚至已经看到了成都街旁的香樟树抽出了新绿，正是万物生长的时候，我心里唯一的女人却要凋谢了，命运再次向我昭示了它毫无规则的规则。当你一瞬间摧毁一个女人的世界后会是什么样的结果呢？答案几乎是唯一的。连中国最优秀的女人许静蕾也想不出第二个结果，所以她在《一个陌生女人的来信》里为那个失去了儿子的苦命女人选择了死亡。一个最高境界的冷酷杀手熟知这个道理，懂得制造巨大落差的人生起伏来摧毁猎物。当我模糊着眼睛一路红灯闯出了成都市区后，我已经不去想那个必然的结果了，我把这两年来戴在面上的虚假的柔情扔在了荣昌服务区，在阳光下露出了冷酷的狰狞面目。我的右肩还隐隐发疼，起了一大块乌青，过不了多久它就会由清晨爱的烙印变成对我的卑劣的诅咒，我已经恢复麻木了。
  “卑劣是卑劣者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭”

2003年4月9日
   清晨的死讯是在当天就收到了，只是没想到她会和张国荣一样从18楼飞身跃下，在愚人节和我开了一个莫大的玩笑，那是她喜欢的方式，想起了我们曾经关于自杀的讨论，我还会陪她一楼一楼地细数人生吗？最后5楼里她那声关于爱情的咏叹会是什么呢？我真的想要知道。我在家里睡了7天没有醒来，每次从这世上抹去一缕古典的阳光后我都要昏睡7天，7天里我只做一个相同的梦：

我回到了轮回了很多世的第一世，坐在优美华丽的皇家画室，用造型极至精准的笔法来描绘眼前的模特，她回过头来妩媚地看着我，她正是大宫女。

7天过后我醒来，收到了红莲寄来的包裹，确认了清晨的离开，又一个典雅的女人在我的生命里永恒了。我打开了一个存在了很久的博客，上面有6张照片，分别是6个年龄各异的美丽女孩，她们唯一的共同之处就是有着惊人相似的典雅气息，我把清晨第一次从网上传给我的照片找来贴到了上面，下面写了简短的几行字，和其他6张照片一样：

姓名：清晨
年龄：28岁
死亡时间：2003年4月1日
原因：自杀（跳楼）
编号：007

我犹豫了很久没有打开清晨给我的那封信，一切都已经没有任何意义了。伤疼早在很久很久以前就让我的心变成了一望无际的冰原，你在那里找不到友谊、爱情、亲情、理想、尊严、道德，有的只是凛凛寒冷。我不在乎多承受一点或者少承受一点。作为我短暂而又不断轮回的人生中的一段完整的所谓爱情故事，我在2005年12月6日那个阳光午后打开了那封信，当时疯哥坐在我的对面，有两支牙签被咖啡杯上反射的阳光照耀着，显得怪怪的。

清晨的信：

钢板：
   你用你方式摧毁了我的世界，我不怪你，这是我的宿命。不管你是怎么想的，我仍然固执地相信这几年走过的真实的心路历程。我失去了自己的世界，这我的选择，和你无关，虽然你有可能想到这个必然的结果。

想告诉你的是：看到了这本曾经伴我们很多个日夜的〈失乐园〉吗！我就是你的凛子，你想要我永远离开只要告诉我一声就是了，用不着使用这样残忍的方式。那么在我降落的那段时间里我会是幸福的，路过最后的5楼时，我还会对你说：“钢板，我爱你”。你不会了解这样的女人，即便到了坟墓里，只要你需要，我也希望有能力纵身跃到你身边，只是是你不该用这样的方式。

  想告诉你的是：看到那拄烧了半柱的香吗？我用它替你在我的右乳上留了一颗朱砂。来生我要抛弃所有的痴情、纯洁、还有古典，做一逐浪红尘的风尘女子，流连在夜色里，流连在形形色色的男人里。我穿着很暴露的吊带裙，把那颗血红的朱砂露在外面。当你冰冷的心麻木地沉醉在灯红酒绿时，沉醉在女人们温暖的乳房上时，你一定要仔细看看，有没有一个右乳上长着朱砂的女孩，那是我在茫茫人海中留给你的标记，你的心会颤抖一下吗？你会为我掉下一颗温热的眼泪吗？
 
想告诉你的是：看到了那浅紫色的睡衣吗？你给我一张通向地狱的车票，我却把我在世间所有的幸福留给了你。那上面有我幽幽的体香，还有被你抚摸过的痕迹。有我在经历了4年孤独等候后盼来的幸福一夜，那一夜就是我的一生，我不想把她带走。那里面曾经有一颗为你守侯的灵魂，在每一个夜里为你深情绽放。即使温暖不了你，也会为你带你一丝阳光。

想告诉你的是：看到了你亲手做的VCR吗？我把它还给你。就当我的一生从来就没有收到过这样的礼物。就是死亡，我也选择了你喜欢的方式。我的一生是属于你的，而你却是冷酷的，是的，你是冷酷的。最后想告诉你的是，当我从公寓的18楼飘下时，每经过一层楼我仍然会在心里轻声呼唤你的名字，我仍然会把那句：“钢板，我爱你。”作为我告别生命的绝唱。只是你听见我写这封信时孱弱的气息了吗？只是你到底是谁啊？你是谁啊？

                                                                        保重
                                                                  爱你的清晨


哇~~~啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！我在立婆发出了一声刺耳的尖叫，和VITAS令人心悸的咽音一样，每一个坐在立婆的人都体验到了那声尖叫里的死亡邀请。10分钟里整个大厅没一个人说话，那些别着英文胸牌的女侍们都定格在各自的位置上，疯哥睁大了眼睛楞楞地看着我。

是啊，我是谁啊？

我是16世纪秘密潜行回来的古典杀手，每个中午我都站在红绿灯的十字路口观望，象一只猎狗那样用敏感的鼻子搜寻着你身上的散发出来的古典气息，阳光下我的脸庞没有一点表情，只有连我自己也能感觉得到的僵硬和寒冷，地上没有我的投影，我没有过去，也没有未来，我开始行动的号令就是典雅的你对我发出的那声邀请：

“嗨！我们古典吧！”