真的好久没为自己身边的朋友写点文字。那些对我好，对我坏的……我似乎很抵触这样的文字说明。记住那些对我好的朋友，也试着去遗忘那些对我糟糕说我不好的同学……只是想试着让自己宽容。让自己过的舒服才是真。
只是，那晚发生了一件让自己很心寒的事情。那天跟我们学生会办公室小男孩谈心到很晚，其实不然，由于最近都在处理学生会的去留问题上，小男孩心中有很有的疑问，介于对干事的负责，也介于好久没跟干事交流的自责。那晚，从十一点五十接起的电话让我通到了半点钟。算是解开了他心中的结……欣慰的是小男孩终于可以不用郁闷的睡不着觉了。遗憾的是我的通话过程已经影响到了室友的休息……可是，我以为这种行为是可以被理解和谅解的，更何况，我真的只是因为工作，而这也仅是少之又少的现象的。
在我躺下准备睡觉的时候，突然她爆发了， “犯贱，又打电话又发短信的”。疼痛覆盖全身。
迎接这种辱骂，寒战着说不出话，那时也不想说什么话，毕竟口水战争只会将矛盾更激化。不理解也罢，是我真的做错了，确实影响到她的休息了。
因为那句话，我真的受伤了。
很累睡不着觉，想着自己忙碌地过了半个月，每天熬到很晚，每天脱离这个集体，每天都在重复着烦躁的情绪，每天都在寻找那个拥有自由心情的自己。很烦睡不着觉，我的室友对我爆发了她的情绪，她的恶语点燃了我心中的不平静，激荡的委屈又让我欲罢不能地想要逃离。
醒来曾试图想忘记，但还是做不到。空虚得一趿拉糊涂。原来释怀那份感情真的很累……自己总是奢望很多，以为在外面受了伤可以回到寝室里受到呵护，以为在外面忙得累了可以回到寝室受到优待，以为在外面受了委屈可以回到寝室宣泄……一直把它当作是个家，一个温暖的避风港，但我以为的一直都是我的得寸进尺，不是每一个人都可以容忍自己的随心所欲。也不是每一个人都可以像布丁，干妈那样对我好。所以，我以为她可以理解我为了工作跟干事通电话到半点，我以为她会用婉转的方式来告诉她真的只是想休息的想法……但一切都出乎意料。很受伤。
关系已经僵化。握在手心的团结是缺了一个人的残缺。曾几何时，她在寝室以冷漠代替微笑。在踏出寝室之后又以微笑代替她的寒冷。有时候我们都不知道这样的寝室氛围可以用什么来改善，只是每一个人都没有主动去迎接这个问题去解决这个问题。我们都以对立的姿势宣告着沉默的战争。小许说，她那天晚上这样对我是合乎情理的。因为我们已经没有了感情。我也能理解，只是，曾经，倾注了那么多感情，接受不了瞬间化为乌有。人，跟人之间的相处真是一门学问。
而与她。我也处理不好。。。。。。。。好失败啊！是该抱歉。
那一天，29号。晚十一点多了。他发短信来说“女神，不要生气呐，有我们在身边，不用在意的，你是我们的女神呐…………”
那一刻，决堤的感动瓦解。原来他们在跟布丁的交流中知道了这事……
他。和他。在我离开食品这个集体后，一直都很照顾我们。想把感激给他们，真的。沉淀的感激也不仅仅只是言语中的表达，更多，是想和你们一起玩。一起去吃美食。一起承担快乐和悲伤。一起……永远不离不弃。
女神，这个神圣的称呼。缘起很意外。因为你们的关照，我想一直都坚持做好“女神”，因为你们的信赖，我也会一直标榜“女神”。呵呵……
你们从不劝我，别逆风飞翔。牵手陪我，向梦前进。
重新回想这个事情，没有了太多的情绪。也没有太多的悲愤。
理解她。谅解她。不责怪拉。感谢她们。感谢他们。
我的他们。爱我的他们，依赖我的她们。
我的她们，恨我的他们，讨厌我的她们。
离开他们。爱护他们。
我爱的她们（他们）。
依然。始终。。。。。。
18:27:43
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