飞在大自然

　　很长一段时间都不敢再接触网络，更不敢碰触电脑，我怕那样会更迷失在其中，我怕自己无助的在网络中寻觅，我怕那样的恋着一个熟悉的名字，一片热情的文字，我怕自己从此再也不能从中拔起……

　　火车就这样的开了，在你没有任何心理准备的时候，在你等待心烦的时候，一点征兆都没有的前提下就这样的启动了。竹风，你好吗？这是我最近最最想说的一句话，明知道我这样的问候没有任何意义，也不会有什么标准的答案，但我还是习惯性的问了这样的一句。这段时间，失去你的这段时间，我真的失去了生活的能力，整天如同机器人一样的工作和生活，没有任何的表情，甚至忘记微笑的魅力。当我知道你一切都好的时候，我是那样的兴奋，那样的激动，那是你无法体会和感知的心情。像是一个上了发条的机器，我又那样的充满了活力。只是安静下来以后，我却更加的感到自责。

　　如果我能答应见你，如果我能拖延你的时间，或许你也不会出事的。你那轻描淡写的一点小事，我的心中泛起了多大的波澜，我的心重重的疼着，我知道，如果不是出了大事，你不会这么久都不上网的，而且你也知道我是那样的担心你，担心你的失踪，所以你才只是淡淡的说了一句，只是小事？！可我的心却能明了你的就重避轻。竹风，我是能够感知你的，不是吗？如果不是这样，你出事的那个晚上，我不会被恶梦吓醒，惊醒后的我再也无法入眠，只是静静的等待着黎明的出现。

　　竹风，你好吗？我就这样带着对你的思念离开了。离开了我熟悉的小城，我想体验流浪的心情，或许也只有漂泊才能让我的心不是那样强烈的想你。火车晃来晃去，我的思绪也荡来荡去……

　　此时，我正坐在一大片沙滩上，放眼望去，好大的一片海。喜欢在这样的季节看海，海是那样的平静，也是那样的宽广，在海的面前，再也没有什么不能跨越的沟，不是吗？面对着大海，还有什么不能宽容的。宽容？是啊，一直自责着自己对你来我的城市而没去见你而耿耿于怀，此时，淡淡的笑笑，或许人生就是如此安排吧。

　　这几天过的出奇的平静，每当想你的时候，我的思绪就开始拼命的奔跑。我知道，我对你的依恋越来越深，越来越浓。只是，这只是我内心的感觉，却从来没有向你表白，因为我知道，你在现实中是个幸福而又成功的男人，我不想给你带去任何的麻烦。能够天天看到你，能够天天思念你，能够天天等待你，我心足矣。

　　突然听到海浪轻轻的笑我：你是不是变痴了？呵呵，为爱而痴，为爱而狂，没人能比得了我——那个夕阳下被清雾笼罩着的，充满梦幻的女孩。

　　喜欢躺在沙滩上，海依然平静，偶你有微风掠过，海在低低的哼唱着，像是妈妈正在哄着渐睡的婴孩的梦呓，轻柔而又悠远。抬头望向天边，每颗星星都像一颗闪亮的钻石。还记得2000年戴比尔斯国际钻饰设计大赛中，日本人松田弓子设计的一件得奖作品“水引”时，我的眼睛一下子就直了——它是那么美丽，美得超越凡尘而近乎神话。从那时起，我对钻石情有独钟。怪不起古代的欧洲人深信，钻石不是来自地底而是来自天上，是陨落在人世间的星星的碎片，诸神的眼泪。

　　据说，最年轻的钻石，也要经历九千万年的无边黑暗。九千万年呀！人类早已不存在了。而我们的爱情，也一样魂魄缥缈了。再一次的望向天边，这些和钻石一样闪着迷人光彩的星星，希望我们能变成钻成，挤在一个矿堆里，用光芒感知彼此的存在。此时的夜空，挂满神话色彩的“钻石”。竹风，你能感知我心底的呼唤吗？能感知我的泪水也幻化成一颗“钻石”，落入你的心间了吗？

不知道什么时候就这样睡着了，梦中我看到了你，再一次的看见了那个熟悉的身影，尽管我依然看不清他的模样，但我清晰的感觉到，那一定是你——竹风。只是你却离我越来越远，一直消失在浓浓的雾气中，我想喊你，大声而又疯狂的喊你，可是，那声音是那样的无力，也那样的空洞。我感到自己去了一个很远很远的地方，那里天地相连，没有道路，没有生物，没有色彩，一切都是无色的。身体在空中飘浮，被一种无形的力量牵引着。飘呀飘，四肢空得发麻，浑身酸疼……

　天已经黑了，我还是一个人坐在办公室，也不开灯，电脑孤零零地开着，网络的聊天室里人来人往，我挂个游客的名字，谁也不想理，心中茫然而不安，我不知道自己在期待什么，也不知道这样会等到什么，更不知道自己会多久，窗外来来往往的车辆，闪着迷离的灯光，已经有些冷了，行人也不多了，肚子提抗议了，可我真的不想动，就这样一个人坐着，一支又一支地抽烟，只在烟雾的飘渺中，似乎依然有那个细细的声音，有那张模模糊糊的脸。

　　几天来夕雾没有一点消息，似乎从人间蒸发了，车祸的后遗症来了，我的头总是莫明其妙地疼，每每头疼，我都会感觉自己在萎缩，工作没有少，大家都笑着说我身体好，命大，但我知道，这一次的伤害是很重的。我没有告诉家人，也没有告诉同事，心中却很想和夕雾说说，这奇怪的念头一出现，我就让自己吓了一跳。为什么想告诉的人竟然是从没有见过的夕雾？她知道了又能如何？为什么最想让她知道，是我骨子里需要的一份安慰吗？为什么不想告诉妻子？为什么？为什么？？

　　手机响了，妻子问我在什么地方，我说在办公室，这就回家。办公室离家不太远，我准备慢慢走回去，就在我抬手准备关电脑时，夕雾忽然出现了，我一下愣了，夕雾，这两个字在我眼里竟然是暖暖的了，你，终于来了。怔怔地看着这个亲切的名字，手指不自觉地伸向屏幕，我想我是要触摸这个名字了，但我的手停在了屏幕旁边，我知道，自己的心痴了，那时，我忽然感觉自己有泪模糊了双眼。

　　我看看夕雾，她静静地呆在聊天室，没有人和她说话，她也没有找人说话，我忽然对夕雾打出一行字：你在等谁？竹风？夕雾显然是感觉我有些突兀，停了几秒钟，忽然说，你是谁？你是竹风，一定是。我有些尴尬了，匆匆打下：错，不是我，就逃也似地离开了聊天室。

　　我为什么要逃？思念的人之间真的有一种第六感觉？她为什么一下子就知道我是竹风？不行，我必须回家了。出了门，外面清冷的空气让我清醒了一些，我慢慢走着，慢慢理着自己的思绪。没有认识夕雾前，我认为自己是深爱妻子的，我们一切顺利地恋爱、结婚、生子，一切都规规矩矩，一切都顺理成章，一切都那样的合乎幸福的标准，也从不相信什么网恋，对他人在网上死去活来的爱情只当是笑料，可从遇到这个精灵一般的夕雾，我的心真不没有了从前的平静，从来没有过的思念和期盼的感觉，让我的些茫然不知所措，更让我兴奋异常，我知道自己的感情正在变化，害怕这种变化，又渴望这种变化带来的快乐与亢奋，我，真的在骨子里就期待着这样的相遇？

　　我矛盾着，我不知道应该如何，向谁去说呢？