馍馍旋律心情

最近，确切得说是从12月3号和4号，我过上了另一种生活。

应该说我不是第一个走上这条路的人，而且也不会是最后一个，只是对我个人来说这种生活是全新的，前所未有的，而且暂时看来是安逸而轻松的。

日子飞奔的步伐未减，转眼2009年敲门。平静地度过2008年最后一天，让各种跌宕起伏的时间片断和相应的那份心情留在2008年，看着手机上的时间显示由2008变成2009，未曾想过这个时候是不是应该怀念，还是应该展望，还是应该发发呆。然后疑惑会不会时间就在我这样的犹豫中溜走了，于是赶紧收拾心情和思绪。

真实感受和如梦似幻的感觉交织在一起。赶在年前过了阳历阴历两次生日，回家后被家人、同学、朋友善意的、好奇的、关心的逼问何时结束这种漂泊状态。恍惚间觉得自己渐渐在岁月中已经和他们相距那么远了。笑而不答却还是招架不住狂轰滥炸。这个时候我只能默默走开。以为只有妈妈了解我的心情，于是我问她当初为什么没有选择不婚独身？她的回答却出乎我意料：周围人的在意。原来我一直崇拜的妈妈也不能免俗。不过她还是比较支持我要成就一番事业的想法，只是附加条件是一定不能孤独终老，否则别人会用各种猜忌来影响我的我的家人的生活和想法，人还是要活在现实。。。这样的话让我不禁有些凄凉。是不是我真的该脚踏实地了？？？

幸福是什么？有人说相伴就是幸福，有人说相容就是幸福，众说不一。我没权利谈论幸福，因为好像我和大家的结论不一样，QL说幸福是一种感觉，如果非要达到某种状态那就太苛责了。我想这个解答可能符合我的心境，我现在就是在一种两种状态中切换，貌似没有目标但又始终朝着某个方向走。。。比较宿命地想真的就这样走下去了也挺好，因为我始终处理不好亲密关系，像刺猬一样，离远了怕冷，挨近了怕扎。而且现在越来越倾向于自个儿过活，对于虫子，对于Trueman，对于D，以及过去的未来的情感，我都来开始

当被问到“你能不能接受一个不那么优秀的自我形象”？的时候，我呆住了。想不到这个长久以来困扰我的问题就这么轻易被抛了出来？我能吗？

我想我不能。

一切问题都在于，我不甘于平凡，不能接受失败，不愿碌碌偷生。这是谁造成的？

眼前又有了陀螺的感觉，又开始原地打转，苛责自己，指怪别人。连身边的人也都一一被我带动得马不停蹄。说是放慢脚步，但最终的结果全部变了样，人仰马翻还弄得好多人怨声载道。

比如，他和她分开了。真的分了。这件事我一再告诉自己不是我的错，又终究洒脱不了，我不能容忍自己的不完美，但破坏别人的幸福就是人格不完美。

可是木已成舟。我又只能宽慰自己他们分开是因为他们不幸福，不关我的事。但是为什么这种枷锁在喉的窒息感随时来袭呢？

然后就是经常找别扭，把自己的情绪借口于不信任，借口于拖泥带水，借口于藕断丝连一股脑发泄在他身上，美丽的夜晚，美好的早晨，都破坏了。

比如，申请的事虽有一两项不利，但是总的来说还是明朗的，但就是这样我依然觉得好压抑，担心失败，担心被取笑，担心过了今年没有明年，担心家人失望，担心没有退路。总之一杆子打死自己的自信。让莫菲定律左右我的生命，蝴蝶效应操纵我的生活，混乱原理搅浑了乐观的秩序。让绳套牢牢套住脖颈，让自己一步步去证实那些个让我害怕、担心、不希望发生的预言。

比如，和Trueman的关系，比如欠雪红的那些解释，比如同璐璐的交流，比如对丹妞的关怀，都在我的意料的懒惰下变得越来越糟。我好像看着这些微妙的、美好的事物正在变成一个个步列悬崖的木偶，排队掉下去，而我，见死不救袖手旁观。。。

我感觉到一股破坏的本能在体内流动，要摧毁些什么才能释放的能量，那种眼睁睁看着死亡降临的快感战胜了温柔善良的行事作风，也改变了一贯的生活。

由于博主突遇挫折和情绪打击，一时间难以平复，同时需要集中精力备战备考，绝地反击背水一战。故斟酌再三，博主决定本博客于今晚零时零分正式关闭。感谢各位博友长期以来的关注。

临走前，几句话留给可能登陆或根本不知道我的存在的博友，遥寄感想：

1。大虫，我不要“补课”，就是你了，无悔。

2。RH姐姐请祝福我不要怨恨我，我本善良，无心之过，来世定会还你幸福，加倍的。

3。XX我也是爱你的，默默的。

4。D，我们的故事已经过去，请放掉我，也放掉你的枷锁。（虽然你看不懂我写的东西，但我知道你会懂，你的心懂）

5。党，不要担心啦，记得继续给我输入能量就行！

6。妞，暂时不能给你提示还有鼓励了，自顾不暇，你在远方多跟家里商量，不开心了就想想从前，时间过去了就好了。

7。宝贝，不要难过，想想你姐，死不了活得更旺，一定能好起来。耐心些，再耐心些。生活会善待我们的。

8。狼，对你我就不用啰嗦交待啥了，你比我懂得生活。

9。最后还有好心的过客，假如你路过这里，请不要忘记给我一些祝福，我需要这样的善的力量，积攒起来是强大的爱。也许你的一个小小的美好的祝愿就能够让一个人获得一生的幸福，而你也会被她的幸福传染。所以请不要吝惜你的善良，祝福我，也祝福你，快乐、平安、如意、吉祥。。。

黑云压城城欲摧。。。

我以为逃掉了，我以为冲淡了，我以为已经过去，我以为已经原谅。

不，从不。。。而且更清晰更剧烈更浓郁。那股伴着腐烂的化脓的味道，随着再次撕裂伤口的剧痛，让我一下子清醒。

躲不掉，像一笔孽债，像梦里追逐我的那个人。无论我怎样鸵鸟，怎样自欺欺人，犀利的目光直勾勾地刺穿我的后背，让我即使把头埋得深些，再深些，都最终逃不掉被生擒活捉。。。

而今，梦里的呼喊变成了现实的求救，黑夜的压抑变成了阳光下的寒冷。走在大街上我泪流满面，灵魂时时刻刻想要与身体游离，但又一次次被强拉硬拽回躯壳，我可以感到那一阵阵的忸怩和不甘。

为什么我逃不脱循环？还是根本就是个错误的逃跑，一个糟透了的主意？

生我之前的力量啊，难道我注定要带着这个拯救的使命吗？我可不可以放弃？我可不可以做回庸俗而快乐的平凡人。我累了，真的累了。。。

神啊，救救我吧！

要感慨的事情很多。借博客聊聊心情。

奶粉出问题了。孩子得了肾结石。。。很痛很惋惜。

美国股市跌了，中国股市跟着崩了。。。很怕很着急。

我的生活开始出现幻觉，一边是踌躇满志按部就班，一边是瓶颈玻璃天花板。是我想的太多还是我做得太少？？？他说我值得得到更多。。。可是上天又是公平的，是不是要从我这里拿走更多的东西交换？那我该拿什么跟上帝交换？

为什么不安感时时来袭？

从前有个将军，有一个玲珑剔透的杯子，将军很喜爱，非常小心地爱护着，怕偷、怕摔、怕磕着绊着，日日担心夜夜挂念，心里装着这个杯子，整天都提心吊胆，生怕一不小心出问题杯子碎了。慢慢的，将军办事的风格变了，不再雷厉风行，更多了瞻前顾后和顾虑重重。终于有一天打了败仗。他在一边反省自己，这时候看到了杯子。突然间，将军举起杯子，重重地摔在地上，亲手毁了那只最心爱的杯子。将军突然醒悟，之所以变得畏首畏尾，就是因为有这个杯子，对杯子有期待，这是一种欲望也是一种制约，自己为了保护欲望，投鼠忌器退让妥协，是这些心有不舍得的东西，他做了让步，而这些让步正是导致打败仗的根源 。做将军的人应该“无欲则刚”。。。总结了自己性格上的转变，发现了原因，作了调整。后来这位将军又变得所向披靡了。

这个故事大概就是对我的某种启迪。想要的太多了，以为够得着，所以踮起脚，没想到踮着脚是站不稳的。。。

今天坐地铁的时候凝视玻璃窗中的自己，然后又看了看周围的人，突然觉得每个人的面孔似乎都预设了某种秘密。从这些脸上甚至可以看到生命的轨迹，有悲观有豁达，有心事有好奇。可是唯独我看不穿自己。

好像听人说名字也有讲究，比如电脑上在输入名字的时候，默认的词组往往下你一跳，随意联想一下好像还真有那么点道理，挺玄的。不信大伙试试。

扯远了，今

今天是教师节，一大早收到以前学生的短信祝福还真开心。恬着脸过了一把教师节的瘾。

一上午领导笑都逐颜开，精神饱满，看到我就喜眉笑眼，也不知道为什么，可能是那包面膜的作用吧。

下午正在忙，神神秘秘递过来一个信封，问道：“小茜，你去过鸟巢么？”“……没有啊”，“那你想去么”“当然想啦！”，“这有两张票，找个朋友去吧。。。五点开始，现在三点半了。。。”天哪，您可真沉得住气！赶紧给他打电话，没人接。对了，早上是他送来的早餐，又送上地铁，等我转站他再坐回去上班。一上班又MSN，QQ，帮我做工作，可他自己的工作都耽搁了，又要忙一天还得加班。。。这会儿正在搞培训，要讲课，还有个文件要赶出来，我已经够给他添乱了。打电话没人，就找了师妹，相约一起去鸟巢。

师妹真是准备充分，俩人在地铁转站口一见面，赶紧拿出了饼干、面包、烤馍片、矿泉水等等一大堆食物，两人三下五除二吃了个干净，撑得肚子圆圆的才满意的检票入口。不过真是英明的决定，有了这些东西垫底，我们在现场呐喊起来底气十足，周围人都饿蔫儿了，喊累了，我俩仍像上了发条一样。

现场的气氛和电视里的真不一样。很震撼，很感人，我平常不爱凑热闹，遇见人扎堆儿的地方都绕着走，可是到了现场也激动不已。进门的时候一边和他打电话一边问路，结果男子100米决赛都在起跑线上整装待发了，我还问工作人员比的是啥？够雷人吧？

人浪，欢呼，呐喊，加油，彻底释放着自己的能量。赛场上几乎是座无虚席。径赛上的100米，400米，田赛中的男子标枪，跳远、铁饼、铅球等项目正在展开。看着那些肢体残缺的身躯将标枪掷出的那一刹那真为他们捏把汗，甚至有将自己的身体都用力投出去的。心理暗

每个人都会遇到评价别人或被人评价的情况。

所谓“谁人背后无人说，谁人背后不说人”，我们评价别人，也好奇别人对我们评价。这个人很大方，这个人脾气挺好，这个人很细心，等等积极词汇让人听了如沐春风。偶尔也有些评价我们听了会不舒服。

对每个人来说都有一个禁忌词汇表，我称之为地雷区词汇

据我总结在和他的互动中，就有几个是引起星球大战的话题。

词汇一：无赖。这个词曾让他呕了一晚上，第二天中午见到我还一副铁青的臭臭脸。就因为前一天分别之前我撒娇地说了句：你很无赖。。。

词汇二：小气。这个词曾引发他一掷千金的豪迈。在香港，没日没夜电话煲粥当然聊到购物，说起那帮女人购物疯狂他自己倒成了陪客，我笑侃他小气不给自己买东西，结果他一气之下，买了三件衬衣，一套名贵西装，两条西裤。败家到花了个底儿朝天才回来。。。

词汇三：胆小。这是新近发生的。因为我的一些不顺心的事情，中间牵扯到他，几尽折腾仍未果，最后发了封短信：安，细心男，再胆大些我就嫁给你。结果这人又耿耿于怀了两天，以后凡是说到他的动机，末了都不忘提醒一句：我可不是胆小才这么做的啊。。。晕S

我也有禁忌词汇，怕人说“懒”，但不怕人说“笨”，怕人说“没脸”，不怕人说“阴险”呵呵，当然只要是善意的提醒，怎么说都可以，要是来自恶意攻击的话我就接受不了了。

其实啊，地雷区词汇的反面就是我们每个人希望在别人眼里得到肯定形象，我们不希望被评价的样子，反过来就是我们努力在别人心目中建立的。无赖也好小气胆小也罢，懒也可以笨也行，没脸阴险等等都是我们在社会中生存的某一种格式，让自己有独特表征，是我们选择的某一种价值观。

在意这些评价词

水瓶座

心情阳光指数：★★★★★★★★

健康况状指数：★★★★★★★

本月幸运贵人：射手座

让你头痛星座：狮子座

本月防范小人：巨蟹座

本月开运场所：电影院

整体运势：

9月份对于水瓶座的朋友而言是需要考验耐性的一个月。这个月里水瓶座的朋友们事情多，常是旧的未了，新的又来，进度不易掌控；不过，有些事是你利用没人打扰，耳根清静时自己想做的。外出的次数不少，有些地方是你以前没去过的。在3号到6号期间，水瓶座的朋友们可能会临时起意去做某件事情，而这件事情会耗掉你很多时间，最好提前做好计划，不要因此耽误其他既定计划以内的事情。同时在这段时间里，也还有其他很多事情需要你准时完成，提前做好时间表很重要。中旬的那段时间里，水瓶座的朋友可能会因故外出，并且因此开销不少。而且11、12号左右的那段时间，生活会比较多姿多彩，吃喝玩乐的安排是少不了的。到了24号，水瓶座的朋友们就又会开始郁闷起来，有的没有的状况多，心情也因此烦躁。

爱情运势：

本月的水瓶们，恋爱运开始升温，只要主动努力都不会有太不尽如人意的结果，

美国爱得华空军基地的一个叫墨菲的测试工程师发明了一条著名的定理，人们就用这位悲观主义大师的名字来命名这条定理，将这条在工程建设和企业管理界名闻遐迩的定理称之为墨菲定理。墨菲定理的表述如下：

“如果一件事情有可能向坏的方向发展，就一定会向最坏的方向发展”。

博客里设有四个栏目，细心的人可能发现，用的频率最高的是“思绪如潮”其次是“家如港湾”，“此情无计可消除”是到很痛很痛的时候，甚至是心里已经接近承受极限时才想写的东西，是疗伤用的，而“fall in love”是自从某个时段之后再也没有用过的分类。

不知道是不是自己变了，莫名其妙周围的人都愿意来倾诉她们的情感遭遇，希望从我这里得到聆听，讨要建议。从前，一直是我在寻求情感的肩膀，在别人的宽慰下，获得如何爱与被爱的知识。不知什么时候，这种情况变了。

今年暑假（这样说好像一只在把自己当作学生）回家，和老妈聊起来我这一年来的情感经历，轻描淡写，但态度明确，老妈终于决定不再做我的情感顾问，伴随着长舒一口气感慨，“女儿你长大了，妈咪放心了。”

这一切让我也不禁惊讶为什么自己的情商拥有和自己的年龄不相称的高度。是我经历的太多吗？肯定不是，经历的三次投入，比起很多情感经验丰富的人，三次并不多。每次的失败又都没给自己留下多大的激励，反而对爱情越来越冷感。最后，将未来缥缈的感情寄托在“随缘”二字。

今天之所以上来博客，是想主动给自己一个总结，让头脑冷静些，再冷静些。好看清楚情感十字路口自己的站位，同时分辨未来的方向。

曾经经历的三次，分别是异地恋、跨国恋、和婚外恋。宽容的人们请不要急着同情、唾骂、猎奇。每一段恋情我都想说：那是我的过去，是我认真对待这个世界上某个人的经历，是我用尽全身力气付出我所有心血的爱的表达。只是就好像了解我的人说的，每一次我都把硬币投错了许愿池。爱上不该爱的人，是我的悲哀，也是我的宿命。是我的，躲也躲不掉。

既然避不开这叫做命运的东西：命是天生我逃不了，运

在家再忙再累也要关注奥运，最喜欢看体操，这些小丫头们每每让我有流泪的感动，陪着她们和她们一起揪心，酸鼻子，暖暖的。让每一根神经都深受触动。程菲的力不从心，江钰媛灿烂的表情，何可欣的坚毅，李姗姗上场前默默紧闭双眼调整情绪的画面久久在脑海徘徊。

这近半个月都在奔波，山东、西安、北京，考试，旅行，工作，时间空间的快速转换让我很有些应接不暇，仿佛一下子都赶齐了，再下来还要继续调整状态，但先前的那些担忧多少得到缓解，一个一个都有了着落，而且都是一起赶来的，自己并没有做多大努力，好像真有些大难不死，否极泰来的兆头。所以感激冥冥之中默默帮助我的那股神奇力量。感恩生命让我走出低谷。

当然还有一些零敲碎打的事情，工作也才刚刚上手，说不上是不是适应，虚怀若谷，不骄不躁，尽力而为，同时自己的目标也不能放弃，要开始申请了，这是关键，还好之前赶工把PS搞定了，正在等回音。按部就班的也没什么特别大的事情要焦虑了。

他要考试，循着我刚刚走过的足迹。一直不敢相信他有这么大的决心，可能是受D的影响太深，有了成见，对男人的承诺通常不大抱幻想。而且他的障碍远远大过我的想象，一直以为他是有心无力的，要过五关斩六将，凌晨四点多就起来学习为的是避开女儿的干扰，靠咖啡提神保证效率一直喝到想吐，通红的眼圈让人看了心疼。最终发现他没有退缩。考试时间越来越近，复习强度越来越大，这些他都承担下来了。由衷佩服这个外表柔弱但骨子里坚强的男人。不带个人感情偏好，就冲着他这股劲儿向他竖大拇指。所以，唯一要做的就是竭尽所能帮他。我把自己称作魔鬼教练，对他是响鼓重锤敲，不近人情地要求他，完成不可能完成的任务。而坚毅的他居然没有喊过要放弃，甚至叫苦都没有一声。我叫他汉子，是发自内心的。不管他这样冲谁，是为了自己能够放手一搏还是为了向我证明他的态度，都很珍贵。我只有心无旁骛的和他投入在这场恶战中，因为