笔记(-=快乐已经来临，阴霾已经过去！=-)
又在深夜黎明时分醒来,再也睡不着.
这几年我都一直在这样,消耗自己,消耗自己的时间,生命.
我无能为力.
用别人的错误惩罚自己
我唯一清楚的是,无论如何，我不能接受他,原谅他见到他,宁可这样，孤单地生活,独自承担一切生活.我必须克制,对YY不余遗力的"告诉".,伤害一个可怜的孩子，告诉她她的出世就是她父亲瞒着我们母女,做出卑鄙下流事情的开始.......,太残忍了.我
我必须清楚,我唯一的爱和依靠,是YY,我不能再失去她.她比什么都重要,比那个龌龊的"家""丈夫"都重要.失去它们,我不会死.失去孩子，我会死.立即.
我必须清楚,他不爱我，如果有一点点爱,怜惜.他会忏悔,不要所谓男人自尊，借用一切靠近的可能，想你靠近,发出渴望回家的讯号.没有,他没有,他不想斩断与这个"家"最后一点牵连,但是,他绝没有主动回家的信念与行为.他到底,还是只为了自己,留一点点退路.
我必须忘记,必须不爱,必须重新爱一个人，爱上一种生活.
我必须好好地,爱自己.信自己,必须如此.
明天是去结束孽姻的日子．父母很难过劝阻多次，但我决心已定。我看不到来自他的真诚挽留，看不到来自他家庭的竭力挽留，如果能不伤他皮毛及半点财产，他与他们家对这个结果是求之不得的。
恶心，太龌龊，这个人。这件事。结束了，结束了。
周五，5月25日，我的结婚十周年纪念日第二天，我带了十只纸箱回来，他接进门去问这做什么用，我说我搬家用，他笑了一声，象是听见一个孩子的异想天开。拖地时，他似乎意识到这个孩子要来真格的危险动作，说我们谈谈，我拒绝。他不再说话。第二天周六，我带孩子去清扫了那边旧房子，像小偷，害怕被邻居发现害怕被人询问。
第三天，周日，早上起来孩子跳舞去了，我拿纸箱装东西，他出房间见了，阻拦说谈谈，我没好气地拒绝，他也生气了又说你不适合结婚云云，我已不害怕这些老话“我不适合你可以早点告诉我，早点和适合的人光明正大地在一起嘛。”他又软了口气你要做什么，我说出那些话，很多。他笑就为这个？好，我答应你，叫她来，你们一对一谈。我拒绝：如果你跟她有事，我不是自取其辱？我要当很多人集体场合见见，女人心理我懂，给她压力，她只想偷不敢再动心思。
下午去了父亲家，母亲去北京旅
我决心和你了断，我跟你早就完了，是我不明智。这些年除了对我隐瞒与异性无底线交往的情况，其他的你的确对我很诚实，尤其是一再地告诉我不爱我不在乎我，是我愚昧自取其辱，硬是不信不服以为可以挽回，以致重复收听和经历了就百遍同样的伤害。
我是看重爱，这是你无法理解的“天真幼稚”。你是个专横的暴君，一贯对我实施双重标准。你告诉我“生活就是平淡的”，可你在外的生活从不甘平淡；你告诉我你不懂爱，可无法解释只谈公事怎么会谈到那种地步。你告诉我老夫老妻不需要爱，可你一直在外寻找“爱
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很久没有这样称呼你了,真怀念从前心无芥蒂时的样子.
又是零点,又是第二天的凌晨,你还没回来.在哪里,在干什么,你没有告诉我,我没有问.好象没有资格问,或怕问,问了，你恼怒我多疑,我恼怒我是不是过分关注你
就是这样,一切正常的不正常的,现在都变得尴尬.叫人不知如何是好.我想过很多，不想这样"和好,"在新的相处方式,感情沟通方式取得共识之前.否则,"和好"了再闹,再破坏,恶性循环,一切重蹈覆辙.
我想我可能还能够接受你,至少我的身体不排斥你.但我要一个完整的丈夫，我输不起后半生.
如果你同意,你我彻底分居两个月,你一直没有告诉我从前为什么,现在为什么,对我不满在哪里.全是我自己猜测,瞎想,我想，小毛钱还了,我许诺永远记得你是洋洋的父亲,不给你半点顾虑,干扰,给你时间好好想想,你要什么,要什么样的生活,什么样的妻子.你能怎样地把握生活,如果你喜欢现在这样,也好，不担心我生气,等待.两个月,十年,正好满了,看到你我结果.
两个月,对我也好，我怕这样的独守空房,叫我想起从前,难过痛恨,坏情绪又卷土重来,有时,这样使我停止自责,觉得我根本没什么错，我只错在我是你的妻. 所以,我只能这样一夜一夜地独守空房,一周的交谈只限于买菜作业孩子三个字,生活上近距离,精神上的外人.
原谅我买房搬家的折腾,忘记我失去优雅克制的吵闹,总该有个尽头的,如果不能给我我要个,让我给你你要的吧,我放了你，还给你在我身上得不到,在别处得的到的幸福的权利.
我们又和好了。会好多久呢？谁也不知道。
怎么好起来的呢？打完架后，叫来X姐后，他似乎就有些冷静了，谁也没好意思详说多说，原来跟家人启齿说这些话也是很难为情很艰难的，尤其是你一嘴我一嘴地继续辩论，说自己的苦道对方的歹时，更是叫人糊里糊涂云山雾罩。总之，我不说，也给他留了线生机。他不说，也留了点面子。然后，第二天我躺了一天，我真是没用，这么脆弱，暴露给他看到。他做了饭，中午没吃，晚上没吃。太丢脸了。然后我在家休养。暗暗决心坚持到过完年，不让家人看出不让家人担心。可后来才觉得，谁都看出谁都知道我们出问题了，估计是哪方面的问题。果然我家人希望我忍，保全，他家人希望我忍，希望见到小儿子的家还完整。
过年时候，我真的表现很好，跟他家人谈笑风声，先请他到我家吃饭，也适当主动说了话，饭后除了烟酒，他给爸爸一个小红包。好象在之前吧，2月14，他发消息说抽屉里有钱卡，叫我给自己买衣服。这一个月我们略有交流，先是家里热水器出问题，他修理，叫人来修，发短信问我在家吗，然后是我问他要我的钱。他没全给我，存折还是在他那里，他还是对我有戒备了，不像去年，全给我，声音嘶哑地小心忍让着，主动告诉我那女人来骚扰，看来是我后来太过分了，帐算得太急了。
然后是年后，到他家拜年，我没去，我朋友也约着每天外出，时间过的很充实很快乐。有事忙真好。可能他就是这样，有事做有邀请，每天只要不回家面对我就很快乐，可理智又知道，我这个包袱甩了也麻烦，包袱皮散了，一切都漏出来了。他很要脸的人，那会，虽然对前程无忧，但名誉完了。可是那女人也可以毁他呀，但它不毁，它还不想死，所以它还忍着。
身体上的需要真是让人难过又羞耻。当初自己怎么那么傻，硬是没把他往歪处想呢？主要是觉得自己不好，也就顺水推舟信了他。要是没有生病大概也不会那么能瞒得住我。再想啊，是怎么过程，先是挑剔看你事事不对-
我感觉这一次是最后一次了，再没有下次了．他已经到达忍耐的底线了，可我，还是那么矛盾．我真恨自己，为什么这样软弱这样为难．总在折腾，总在折磨自己折磨他，不停地割裂自己，使自己一次次地粉碎又合拢再粉碎．
我总跟自己说再不了，可不久，过不了一个星期又再折腾．我总跟自己说一定要离开他，可看他摆出接受离开的样子就慌了，我还是离不了他．我不甘，不舍．不服．这个人不爱我，一直都不爱．而且，好象正因为我离他身体太近，他反而更加地不爱我．
我忍耐不住地发火，他也发火了，我希望他吃我做的饭，等他一起吃顿饭．他带回我喜欢吃的烧烤，可是，我们像麦棋的礼物里的那两个人一样，到底是错开了．最要命的，我们都是惊弓之鸟，我们一惊就会各自分飞，而不是含着幸福的泪拥抱．他怨恨我，更加地烦我．我知道，我知道．我不要他这样怨恨厌烦，只有干净地安静地离开才能挽回一点点他的好感，他的尊重，和一点点留恋．
...人似乎很能忽视自己的过错,甚至,根本不觉得算错.
我总觉得即使算错也应该算在他头上,是他的冷漠他的荒芜造成这样.但是回顾那有点奇怪,我会对那样一个男人产生过情感依赖,尽管不够强烈,从来没强烈过,但是,我曾经依赖过他.盼望过他每周必打来的几次电话，会盼望在周末的上午,窝在被子里接听他的电话,乱聊,聊过一个钟头.他为了节省话费,也为了避老婆耳目,总用IP卡给我电话,甚至,他后来配了一只专机,大概专为和我打电话.也许,有这种心的男人是认真在乎那个女人的,有心认真投入地来一场精神与身体之恋的.更重要,他老婆比我警惕得多.
和他第一次做爱很不成功.他热情嘭拜却怎么也举而不坚.这令人有些扫兴.第二次,还是这样.呵呵,这肯定是一种心理问题.他紧张,他很在乎.而我感到厌恶,厌恶他汗流浃背地样子.头发丝都冒着汗气.我不断地抓起被套给他擦,他大概以为我多体贴他.其实，我厌恶.我也
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