上善若水

时间过的好快,转眼我们好像很长时间没写信给你了.你还好吗?

其实,我知道最近你给我的短信可以看出来,你过的不是特别好,或者过的不怎么好，又开始思考一些没有结果的事情.

我也思考,不过最近觉得时间过的很快，因为合租的人都是一些很有意思的女孩子,很好相处，所以时间过的很快， 没来得及思考是不是过的很有意义就已经过了。

 

本来想说说心情故事的，可是突然觉得自己是那么幼稚，都到了这样的地步了，都不是什么小学生，小孩子的，还说那么幼稚的话，都已经是快要结局的时候，我突然说要退出局。

于是开始拼命地听今年世界杯的歌曲。Hips Don't Lie 一连听了好多次了，不知道是我越来越来像我自己，还是变的不再像自己了。说起世界杯的球赛，我虽然算不上是什么球迷，不过对上次在大学礼堂看的球赛还是记忆忧新的。那些看不懂还跟着别人瞎起哄的日子，好像再也不属于我了，好像再也没人让我跟着起哄了。我记得那天我，还有张山还有我老婆都是冒雨跑到食堂的大礼堂去看的球赛，那年那天的雨真的是好大，打着伞还把全身都淋湿了。

太不现实了，我居然还想回到过去，难道我的过去很开心？不过至少是简单的。

我现在过的好吗？那年我害怕自己所以选择了别人，这么些年来，相互摩擦，相互伤害再相互道歉，再相互伤害再相互道歉，反复，反复，我以为不会再伤心，我以为不会再在乎，其实绝对是错误的。彼此都不是当年的那个彼此，得失之间经常是权衡着，经常是端望着，似乎在想一个万全之策，可是那是妄想症的表现，就让我自己一个人呆着吧。就让我自己一个人去飘荡吧。

那么些年来的耐性，那么些年来的好，现在在顷刻间消失地一干二净。我们的灵魂靠的近吗，为什么会感觉不到。其实在很多方面他已经做的很好了，只是为什么，我总是觉得很多时候就想他能说句过度的话，让我能缓慢过度情绪，我是不是对他太挑剔太苛刻。我可以不要求他那么多吗。为什么？

好像是传说中的厌倦，还有疲倦。心都很累。

如果哪天口中不再说出分手的话，不再伤心流泪，也许就真的是该分手了。

回忆中的三年，忽然觉得很心酸，我好像从来就没真正爱过他，不知道是不是我爱了却以为没爱过。反正是很乱。

这个月一直处于郁闷之中，我觉得我快要成为泼妇和怨妇了，真的好想好好地哭一场，我觉得心好累。我找不出任何理由生他气，可是我就是觉得委屈。

我可以描述一下我现在的生活：每天做完一天不开心的工作，然后自己走路回家，然后自己开始做饭、吃饭、看电视、睡觉。大约11点多，萝卜回家，然后他洗澡、睡觉，然后就是第二天，然后就这样重复。两人现在已经没什么话说了，我以前觉得两人之间应该沟通交流一下，这样才不会觉得那么累。可是每次他或者特别忙，或者就觉得没什么好说的，长时间之后，我就不再想和他说什么了。

我知道，按常理说，我应该体谅他，他加班多辛苦，可是，我就办不到，每次看他没日没夜地工作，我就难受，跟个工作狂一样，我都觉得是不是我太堕落，可是这样并不是我想要的生活。我不希望有很多的钱，我只是想能安稳地过日子，穷一点都没什么，只要能过的顺心，可是男人都不那么认为。我在这里的人们都觉得我很幸福，朋友脾气好，好会挣钱，说我没事找事做。

其实我没忘记当初为什么会和他一起，我开始意识到是我自己做错了。

真的是我错了。

我犯了严重的原则性的错误。

我应该很冷静地思考一样。为什么我就不能体谅他呢？

为什么，他一加班我就会狂躁不安，就想用分手来解脱我的担忧，在我看来，只要两人不在一起了，就没再有任何关系，任何一方的喜怒哀乐都不再和自己有关系，多简单多自由多轻松。

多想活的简单一点，可是我就是学不会，如果，当初，他要选择人任何一个能简单一点的女孩子，他都会比现在幸福很多。

我好象除了离开，我别无选择和解脱的办法了。尤其是到了晚上，我一直期待的万家灯火的感觉，一直期待平淡简单的日子，我就要越走越远了。

 

仔细看看我在北京时候的日记，我会经常重复一句话：

如果是不爱的，为什么要反反复复地纠缠？

如果是爱着的，为什么却不能相互体谅