心情日记

伤心的时候会突然觉得自己周围没有了朋友,也不想找朋友,只想一个人静静的待着,品位自己所酿的苦涩.
我喜欢句话:世间本没有痛,认识的人多了,痛就来了! 当初如不去见他,他,他...哪来会这么多的烦恼呢.我脱离那份称不上感情的感情有近半年,可有时做在公车上或是听歌的时候,会自觉不自觉的哭,是真的眼圈发红的哭,我都不真的自己会这样,也没想到.自己怎能这么没出息呢. 想一想,他既然选择了她,我就不该为这样的男人难过,毕竟他选的不是自己,想到的不是自己. 可我实在不能忘却,不知道还有什么不能忘却的,也不知道在回忆些什么东西. 我们虽同在一个城市,但我见不到他,也不能见他,咫尺天涯,我有了体会. 我不知道我今天选择了回南京是不是错误的,为了他,我牺牲的是自己一份稳定的工作和安定的生活.来到了这个城市,我得到了什么,他不愿见我.理由很简单,因为她是一心一意对他的! 那我呢,我是牺牲了好多,我也是一心一意的.可最傻的是自己连面队面对他说自己的牺牲机会都没有.值吗?我从来没有为谁这样过,难得有了一次,就让我记得那么深刻. 男人如果不能随便承诺什么,既然承诺了一定要兑现.他当初追我的时候说过,他过的怎么样一定会让我过的比他好,他会在南京等我的.你渴望这份感情,但对自己也缺乏自信,你不知道对你不经意的我会因为你的那两句话而去选择你! 我打算自己稳定以后再告诉你我在南京了.结果好意外,还没等我回来的时候你告诉我你和以前认识的一个女孩在一起了.很好笑,笑你,笑你对我的誓言,笑你的自私,也笑我自己的幼稚,现在哪来那么纯真的感情.但我已经走到了那步,不能回头了,就算是错,我也要坚持,就是要折磨自己,折磨的体无完肤为止.所以,我还是回了南京.
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很想和你谈谈,不指望和你在一起,但至少你应该知道我做了什么. 慢慢的,我觉得没有了必要,他幸福就行,何必为难他呢,有段时间我已经很让他为难了,后来他给了我一次机会,是我怄气放弃了.现在只要他过的好我应该会慢慢接受的. 我去接触其他的人,去和朋友玩,去上课,去跳操,去做一切一切能做的事,为的就是忘记,可为什么没出息的我还是自觉不自觉会想他,还会流泪!每天上班,上课,玩,我都开开心心的,一个人的时候也非要自己快乐起来,一切都会好的,生活还是挺美好的! 这么劝柬自己,好象就是那种典型的自我安慰. 新年,三八节,能接受的节日他都会发祝福的消息给我,我知道他的意思是对我的歉疚,他想让我知道他伤害了我,永远都欠我的.看到消息我更难过,我难道只能得到你的这些歉疚吗?真的想要我早就会把我的一切告诉你的,可不想增添你的心理压力,你和她在一起了,我就不打搅你了! 我信命!
这个世界上不如意的感情多的是,我的也只能算是九牛一毛了! 在我最难过的时候我想过了死,可在想到怎么死的时候也想到了自己的亲人,他们把我养了那么大还比不上一个人,自己有点过分了.所以还是活着吧,痛苦的活着吧! 人说人的一生就一次真爱,我的这次时间不对,总安慰自己也许人也不对吧!