精神在弹情

2006年1月22日 15时22分

空中的梦想家

昨天中午到泉州，在哥哥的电脑里听到张惠妹的《空中的梦想家》.最早听这歌的时候我还在上小学，第一次听《姐妹》《解脱》《原来你什么都不想要》《大海》《空中的梦想家》还有好多好多...买的当然是盗版,哥哥买的,我那时候什么叫盗版都还不知道,那时候还偷偷的模仿着唱过这些歌,觉得很好听.

昨天,我听到人们这样评价一个人,说他可以开一个沙县小吃,但是没有办法开一个百货大楼.我突然觉得很难过,我觉得我也这样的人,我也只适合开一个沙县小吃,但我不是开百货大楼的料.

从初中毕业后我一直在思考一个问题就是将来我要做什么.我想和很久很久,到今天我也没有想清楚.

很早很早以前我的梦想是当一个画家,那是我第一个梦想,我刚刚上幼儿园,喜欢画画.后来我发现我哥哥画画很棒,我画的太没劲了,于是成为一个画家的梦想就从我脑子里消失了.不久之后幼儿园的老师招学生学弹电子琴,我说服爸爸妈妈,于是我有了我的电子琴,我开始练习电子琴,那时候我只是希望,我会弹很好听的曲子.父亲会拉半吊子的二胡,会弹三弦,我小时候常常是站在那儿跟着二胡或者是三弦唱歌,我有了电子琴后就是父亲坐着跟着我弹的曲子哼歌了.我是老师那儿学的最好的一个学生,老师因此很疼我,她鼓励我学钢琴.在全家商量之后我有了属于自己的钢琴,那时候我的梦想是成为一个钢琴家,我希望能随心所欲地弹好听的曲子.可是到了后来我换了老师,老师突然说我弹琴的方式是错误的,我用了三年的时间改正弹钢琴的方式,可是没有成功,高中后我要找更好的老师,我希望有进步,可是找不到什么好老师,好老师到大城市去了,有的老师学生多的让人害怕,我仅仅是为了爱好因此没有必要在高中时候每星期到外地去上课.我的钢琴也就此搁下了,现在我看到钢琴会难过和害怕,当然我已经没有权力说成为钢琴家的梦想了.我的父亲是大男子主义,我的母亲是个非常称职的家庭主妇,从小我们兄妹就在母亲的精心照顾下长大,我很长时间以来有着成为一个称职的家庭主妇的梦想,可是我懂事后发现其实女人还是要经济独立才能更好的生活,才不会让自己自卑.我继续想着,那么我的梦想是什么呢?我成了一个可怜的没有梦想的人.有一天我的脑子里有这样一个想法，我想开一个咖啡馆,或者说是个小餐厅吧,让人放松的,让人休息的一个小地方,有很美的音乐，很有趣的书,也可以带上你的笔记本上网,有咖啡,有蛋糕,这似乎也成了我的小小梦想.

我记得我从前写过"我的梦想"这样的作文,具体内容我忘了,但是当时爷丈告诉我"梦想"是不能实现的,应该用"理想"这个词.

一切似乎都空的不能再空,我没有任何能够生存的技能,我甚至连最基本的独立生活能力都没有,我不会买东西,我不会做菜,我不会整理房间,什么都不会,那么我又怎么去谈理想呢,原来我一直是一个空想的人,在我的天空中做着自己美妙的梦.

i'm a dreamer on air,
dreaming on air with you,
空中的梦想家 ufo.

每个人都有一个梦,
才不会孤单的说话.
每个人都有一个家,
才不会在梦里害怕.
找个人说说话,
不管秋冬春夏.
只要有梦,
就有天堂.

真巧,下一首怎么会是那英和王菲合唱的<梦醒了>,呵呵,有时候觉得自己很可笑

我想起你描述梦想天堂的样子
手指著远方画出一栋一栋房子
你傻笑的表情又那么诚实
所有的信任是从那一刻开始
你给我一个到那片天空的地址
只因为太高摔得我血流不止
带著伤口回到当初背叛的城市
唯一收容我的却是自己的影子
想跟著你一辈子
至少这样的世界没有现实
想赖著你一辈子
做你感情里最後一个天使
如果梦醒时还在一起
请容许我们相依为命
绚烂也许一时平淡走完一世
是我选择你这样的男子
就怕梦醒时已分两地
谁也挽不回这持离
爱恨可以不分责任可以不问
天亮了我还是不是你的女人

2006年2月17日 17时15分

又要走了

我又要走了，呵呵

应该是高兴吧。

今年过年在泉州过，和家里又是两种感觉，我更喜欢家里，像哥哥说的那样，我没有办法把这里当成自己家的，毕竟不一样。

这会儿我的行李还没有收拾，也不知道明天谁送我去机场。

妈妈大概已经到这里了，大概在楼下吧。

爸爸好象对我这次回来就一直上网，没怎么和他聊天有些的不满。呵呵~那天晚上和他聊到很迟~~

我明天要走，好象一切都挺平静的，当然也没有什么可不平静的事情应该发生。

昨天晚上做了个很美的梦，我第一次梦见他，第一次！但是我还是觉得让那一切就只是梦比较美好一些。

这次回来和阿0聊过天，和老卢聊过天，和哥哥还有爸爸小聊了一下，觉得还是很有收获的。

我不知道到北京之后我会面对什么样的问题，这次到北京有好多考试要应付，还有很多其他的事情我要去做，觉得要做的事情很多，但是我总觉得我没法做那么多事。

想大家都会想，一到做的时候我就什么都白想了。

明天一整天都在机场转吧，这个机场转完到那个机场转。

呵呵，我还没有把那几道菜的做法记下来呢，一会儿拿笔记一下
我还没有和二哥说我将来一年的计划呢
我还没有再和爸爸多说两句呢
我还没有把那首歌录完呢

我好象还有很多事情没有做完，我每次总是这样的......

2006年2月22日 23时49分

音乐很孤单

今晚听的这些音乐都好孤单
好想哭~~
今天上课，把时间记错了
我以为星期二，原来今天已经是星期三了
我把书带错了，也进错了教室，今天一天都有点晕晕的样子
中午走的时候，到了楼下才记起来车钥匙忘带了
我的饭卡也不知道跑哪里去了

今天弄了一个博客
但是，弄了半天都搞不好
音乐要怎么放？
图片要怎么变小一点？
怎么让人点击下载？

好多好多，我都搞不清楚

今晚上Q也没有人

晚上回来的时候收到耀华的邮件，好吃惊哦
原来是05年12月回的
我全然不知，因为不用QQ邮箱
回了一封电子邮件，突然觉得应该让他写封信给我才对的
他的字好漂亮的

今天一天乱七八糟的
一切都慌慌张张的
有些累~

为什么每个曲子都这么孤单....
我真的想哭了...

2006年3月19日 0时57分

。。。

今天下午吃了点串串，味道很重，很呛，到现在我都觉得恶心
因为觉得恶心，所以一直没有吃东西
肚子有点空，但是还是觉得很恶心。。。

看过电影后，我就一直在弄我的space
最后自己手太贱
把所有的自定义列表都弄没了，全不能在主页显示了

心里很难受呢
此时心口的恶心之感越发的明显
难受...

2006年4月4日 2时13分

成为自己

一直模仿，一直模仿，却忘了原来的自己

我不是王菲，我不是刘若英，我只是自己

王菲是谁也学不像的，模仿她唱歌的调调，但模仿不了她的气质

刘若英是那样一个如奶茶一样的女人，那内在的东西也是旁的人学不了的

而我，我是谁？我是什么样的？

我只是自己，我也有自己的性格

我没有个性，性格中的一些若有若无的傲，也只是性格，那却不是所谓的个性

当我把自己当成一个高贵的人来看待的时候却越发的显示出了自己的俗不可耐

但长久以来一直以高傲自居的我已把那部分的高傲变成了自己的东西了

我只是不屑罢了，别问我凭什么不屑

平凡无奇的我，没有所谓的贵族血统，可对周遭却显出了不屑的撅嘴与微笑

希望自己变的优秀，从模仿开始

但是今天，我不希望自己再模仿什么人了

我只是自己，是独立的自己

但凡没有个性，没有特点，没有品位，也还是自己

我没有什么怪癖，我只是自己，真实的自己

我要成为自己！

2006年4月13日 21时58分

考试之前

在准备考试，后天考试
这是许久后第一次想证明自己
太久没有为自己做点什么了

心里有好多奇怪的感觉
害怕自己失败
似乎失败后我就再不会有希望似的
一种难以言喻的恐惧在心里悄悄的藏着
不让任何人觉察

心里又有好多的期待
似乎那是我重新开始的标志似的

前一段时间看到一个报道
中国专科生闯巴黎
看后觉得很有些共鸣
随即居然掉下眼泪来
我没有那么的用功
但却和里面的人有着同样的感受
已经很久没有去触及那个伤口了
只有自己知道那伤口一直在，一直都在...

前两天屋子给介绍了首歌
张惠妹翻唱的哭沙

今天听着却有着非常的感动
张惠妹的声音叫我一次一次的感动着

我再不是孩子了
再也不是了
我应该想的远一点
应该变的有脑子一点

阿0说的对
像我这样的孩子应该感到可耻的

已经很久没有能好好的睡觉了
晚上总是想睡也睡不着
那天晚上吐的很厉害
还头疼
我知道那是心里的某种奇怪的思绪使得生理起反应

爸爸，我好想你
妈妈，我那天梦到你们俩了
如果我再让你们失望怎么办
我不想给你们打电话
很害怕听到你们的关心和许多的鼓励安慰，真的害怕
阿雷要回去了
我突然觉得很孤单很孤单...

我要折一只纸鹤给自己
让自己平静下来，让自己飞起来

2006年6月12日 1时0分

一堆话无逻辑的说着

好象已经很久没有来QQ空间写东西了
我的QQ丢了，于是对腾讯失去了信心

最近几天心情渐好

具体原因，不大清楚
不大具体的原因，更加不清楚

今天修剪了一下头发
那师傅修的还不错，总算没有叫我失望
明天开始，一切步入正轨...
我复活了！！！！！

该死的电脑又没有声音了
难得有兴致想录音！汗一个先
没有声音的世界让我不知道要做些什么
敲击键盘的声音那么的苍白而无力

今天听自己唱的歌，呵呵，别样的温柔
我有轻度自恋
因为很少有自恋的事情
有这么一两次，多好！呵呵

一个球盲看球赛的感觉
凑热闹，新鲜，白痴

呵呵....

我疯狂的希望有一次恋爱
用雨的话，叫发情期...（这个词，有点郁闷..）
我发誓，这是我长这么大以来第一次这样希望获得爱情
我所指的是真实的、来自生活的、看得见摸得着的爱情
大概是这段时间以来我真的感觉到孤独了

孤独让人自私，狭隘这是可怕的事情

给我一个爱恋，让我获得美妙的世界

2006年6月18日 22时42分

好喜欢刘若英
她给我的感觉就是那么的温柔
新专辑好象没有《听说》那张专辑卖的好

她和杨坤合唱的那首歌个人不是很喜欢
觉得杨坤和她不是一个感觉的....
好象不大适合一起唱..

呵呵...不知道为什么喜欢刘若英
反正就是好喜欢好喜欢

唉...因为她，我都差点同性恋了...

西西

2006年6月26日 14时34分 胡言乱语   早上考试，乱78糟不知道在干吗，然后就回来了 房间里有点安静，我就想着开始录歌，结果几个话筒都很郁闷 所以录了半天也没有东西可以拿出来，非常郁闷.... 我真的好久都没有录清一首歌了 难道感觉真的不对啦？.........肚子饿了........ 刚刚注意了一下，原来还是有人来这个空间的.... 虽然什么也没有留下，但是来了，还是挺神奇的，呵呵 谢谢您的光临！

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