如果只是如果

他发现不了我的美丽﹐至始至终都是这样的﹐或许﹐不是他发现不了﹐可能是感官上产生了疲劳。
女人的美丽﹐其实并不是在最年青青涩的时候散发出来的﹐可是有些可悲的是﹐常人的眼光﹐都只会去注意到女人们年青的身体﹐而从没注意女人成熟后的心态与那种心态下所产生的另一种美丽。
一丝不挂的站在浴室的镜子前﹐毫不动心的对着镜中自己的身体﹐一点一点的进行着审视﹐一点一点的进行着自我评价﹐没有虚伪的掩示与嘲笑﹐呆呆的站着﹐毫无表情的在自己心里评价着。
女人对自己的身体﹐应该是最在意的吧﹐不管是哪一类女人。
又是中国的七夕情人节了﹐在这样的日子里﹐我只能尽量让自己麻木﹐当作什么也不知道的走过这一天。本来﹐我是真的不知道的﹐可是﹐朋友的短信﹐还是让我提前一天就知道了这样的一个喜庆的日子﹐但这对于我来讲﹐没有任何意义可言。
望着镜中的自己﹐由于昨天晚上看计算机看得太晚而导致有些浮肿的双眼﹐放在一张显得有些苍白的脸上﹐在那一对曾被人羡慕的长长的眉线下﹐它正无神的眨着﹐没有人能看懂它里面包含的意义﹐就连自己也不知道它到底能看到些什么﹐大而无神﹐也许只是一种工具﹐或是一种装饰﹐以此来证明﹐我不是一个畸形人或残疾人。
隔天晚上就已经想好今天要穿的衣服。既然是情人节﹐很多人都高兴的时候﹐我是否也应该为我自己而高兴一下呢﹖嗯﹐就穿裙子吧﹐T恤衫牛仔裤运动鞋就先让它们休息一下。
拿出了一年难得穿几次的裙子﹐慢慢的套入身体﹑拉上拉链﹐把胸前那两根塑身的带子打了一个自然的结……看着镜中的自己﹐已经没有了第一次穿它时的羞涩﹐不再觉得露出手臂就是暴露﹑领口低就是不稳重﹐薄薄的布料适当的贴在身上﹐自己的双手都忍不住轻轻的滑向纤纤的腰际﹐感受着那盈盈一握的柔软……感觉真的不错﹐这么好的身材﹐为什么总是不去穿裙子呢﹖我在心里问着自己﹐却也给不了自己一个答案。
把长发扎成马尾后再折成一个鬓﹐用一个深红色但看上去一点也不抢眼的头饰把头发盘了起来﹐干干净净的后颈完全显露﹐稀稀的掉下几缕细发于耳边﹐轻轻柔柔﹐自然的散乱着﹐一张还算清秀的略显得苍白的脸上﹐干净得如一张白纸﹐这﹐是否也能算是一种女人的味道﹖最爱着这种简单的美﹐不用任何的颜料来涂改。
每一次换上裙子﹐都会让很多人对我另眼相看﹐是因为我忽然的改变吧﹐难得的见我穿一次裙子。女人的虚荣心被调动了起来﹐我无视着那些眼光﹐挺直了背脊走着﹐我要的﹐只是这种感觉﹐让他们承认我依然是美丽的。这时候的美﹐是那种散发着无限回味的成熟与高雅﹐没有过于热情的微笑﹐也没有拒人于千里的冷傲﹐让人有一种摸不透的的距离﹐而我要的﹐正是这种没有任何评价的感觉。
今天的点歌台﹐竟然真的还有人点播刀郎的那首让人浮想连翩的《情人》﹐沙哑﹑粗旷的声音﹐加上那火热的歌词﹐让人有一种想犯罪的冲动。
听歌还是我的最爱﹐不想走动太多﹐因为我今天穿了裙子﹐不想让别人的目光总落到我的身上。安静的坐在办公室里﹐耳朵里塞入耳塞﹐自己也给自己放了首《情人》﹐坐在椅子里﹐慢慢的回味着﹐却什么味道也没有。用TT与走得最近的女同事加好友聊着与今天这个节日有关的话题﹐今天没有多少工作的心情﹐却还是要绞尽脑汁的想办法做一些假数据来应付几天后的评审。

现实与虚拟﹐我总是在这两个世界里来回的游走﹐我喜欢去了解一些现实生活中不能体会的感觉﹐却从不愿把虚拟世界的感觉放在现实生活中来体会﹐也许﹐这也是我性格的一种体现﹐在现实中感受生活的幸福﹐在虚拟中感受心灵的失落。如同天使与魔鬼的替换。

我从不过情人节﹐因为我没有情人﹐但我会因为我没有情人而产生另一种伤感﹐这种伤感﹐是我喜欢在虚拟世界中感受的﹐我喜欢这种感觉﹐让我能时时在现实的幸福中感受不现实的失落后的痛苦。