多多滴博客~~

18岁了，却一直想不明白一个问题，为什么我不能选择我的父母是谁，为什么我想要的亲情一直得不到。
记得高一的时候，开班会，讨论亲情。教室里没有开灯，只有前面投影仪不算明亮的光亮。站在讲台前发言的同学，越说越动情，流下泪来，借着灯光，我看得清晰；坐在下面的同学，小声抽泣着，由于昏暗，我看不到泪光，却清晰地听到她们抽面巾纸的声音……而我，仿佛木头一般，毫无感觉。那时候我17岁，17年了，从来没有过同学们的感觉，从来不会因为亲情而感动。我也时常问自己，我是不是冷血，是不是没有良心，没有人性。我仔细地想，摇了摇头，我觉得，错不在我。
我不是一般乖乖的孩子，骨子里的叛逆比其他孩子多出好多，可我自认为我是讲理的，是懂事的。可是为什么，每次坦诚地要和父母交流，换来的都是一大把伤心。于是大约两年前，我有了定论，要我和他们达成共识，简直比地球围着我转更可笑。所以我沉默，我有话不再和他们说。我也有几个亲密的朋友，但心中谈起父母时的那一份酸涩，我却始终不曾像其他事情那样拿去和朋友们交流。在我心里，委屈和伤心已经隐忍了很久。
我不想多说什么怪他们的话，或许我没资格，但我觉得更没必要。毕竟，始终，我都要感谢他们。是他们给了我生命，虽然在这个世界上我并不是很开心，但我依然热爱生活，眷恋生活，喜欢自己活在这个世界上。其次，我绝对承认他们给我的爱，无论是我需要的不需要的，接受的不接受的。
爸爸一直为了这个家劳碌，每日每夜，非常辛苦，作为女儿怎么会不知道。他为我创造了非常好的物质条件，这也是爱的一种方式。但是，我真的无法接受他说我的方式，让我厌恶，所以我不顾一切地顶撞，激怒他，直至现在，他已不爱理我，甚至好多次，我都发现，我和他的谈话，彼此都在应付、敷衍、寒暄……
妈妈为了照顾我的生活，经常不加班也要回来给我做饭，为此单位里的同事对她都有了意见，可她还是不理会，因为在她心里，女儿比工作重多了。尤其是中午，时间那么紧张，她一回到家就要给我做饭，吃完后都不能休息就要去上班了，而我，还可以在家里休息一个小时。但是，当从她的言谈里我明白她做的这些都要我以成绩回报的时候，我觉得这样的爱已经变质了。当她一次次地说为我牺牲了多少多少，付出了多少多少，到头来却是一场空，我就明白，我不会领这份情了。是的，从我一出生，我就欠妈妈的，没有她，我就不可能这样生活了18年，但是，我要说，我不欠她一个好成绩，不欠她一张名牌大学的毕业证书，我的未来是自己的，我要自己把握。本来，我很想去努力，但一想到她心中的想法，竟不觉有些恨恨的感觉，于是放任自己。我知道，我已经这样麻木了，但我极糟糕的成绩，会气到她。
所以，今天我们又一次吵架了。我无法做到对她不理会，因为我厌恶她对我说话的方式以及所说的话。我会大声，我会用话气人，甚至也会用脏字，我知道但凡还不坏的孩子，都不会做得像我这么过分，但我依旧不改，就这样吵着。因为我想让她包括爸爸在内，能从我一次一次的不驯中体会出哪怕一丝他们的女儿的想法。我不可能教他们怎么做才能让我接受，一如他们不可能把我驯服成他们所希望的那样。我们彼此都有各自的方式，只是格格不入。
我真的不想和他们吵架，他们是我的亲人。我平时几乎跟任何人都不吵架，更何况他们是我至亲的人。
虽然我没有得到我所期盼的亲情，但我依然索取了很多，获得了很多，我依然爱他们。