昨天去了姥姥家，姥爷的身体一直不是很好，需要姥姥无微不至的照顾，姥姥还有心脏病，这样艰难的生活真得很不容易。昨晚吃饭的时候，妈妈把姥爷从床上扶起来的时候说，真累呀。姥姥接话说，哪那么容易呀。姥爷回答，还好有个好老伴。我总是会被姥爷这样简单的话感动。姥爷年轻的时候也是一个风流倜傥的人物，练就了一手好字，写了一手好文章，在商场上驾轻就熟，一家人过着富足的生活，我老妈，当时典型的小资，这种基因遗传给了我，让我从骨子里就散发着小资的气息。但不同的是，以前我姥爷给了她小资的资本，而我老爸没有给我小资的权利。
人，生来就是不平等的。以前一位学章对我说了这句话，因为，我的生活比他好很多。现在，我也想说这句话，因为，我的身边有太多人生活比我好很多。当我的一个朋友看见我眺望金贸大厦的时候的表情时，听到了我对那座雄伟大楼的评价时，他对我的评价就是：幼稚的虚荣。我有的时候就在想，为什么任何人之间的差距会这么大，也许，现在我应该说，为什么家庭之间的差距会这么大。为什么有的人可以说出国就出国，而有的人却从来没有离开过生他的小村子。不是说，上帝是公平的吗？
说实话，我喜欢大学的生活环境。没有人进行攀比，大家都是一幅朴实无华的感觉，偶尔，我还能在他们之间体现一下我的优越性，这样让我的自尊得到了小小的满足。但，当我回到家，看到我昔日的高中同学时才发现，原来，世界真得很大，有太多有能耐的人，有钱优势的家庭，还有那些在学校时很少见的纨绔子弟。和他们，我是没法比的，差距太大了。我在想，如果我的大学同学见了我的高中同学会有什么样的事情发生，也许，彼此之间会没有办法交流，因为生来，他们就不是一国的。对于穷人，我没有瞧不起，但也没有想过为了要融入他们而装做自己很可怜；对于富人，我是仰视的，是一种可望而不可即的感觉，没有想要融入其中的想法，和他们，我想我是格格不入的，更不会追求他们有钱人那样的生活。我只想做自己，简单的我而已，我会为了某某而改变自己，但，我绝不接受别人要求我做的改变，我希望所有的事情，所有的感觉都是自然流露出来的。就好像，我说漂亮的衣服，是因为要真的适合我，我才说它漂亮，而不是衣服本身的华丽；就好像，我愿意去麦当劳，而不是必胜客，因为我没有钱，即便是坐在哈根达斯里的时候，我也不是很自然，因为我根本不属于那里。
我羡慕那些可以大手花钱的小孩， 也讨厌他们那样拿着家里的钱到处炫耀的小孩，讨厌毕业后要由家里给安排工作的小孩。摆出一幅不可一世的骄傲姿态，殊不知，细菌的温床正在吞噬着他们傲慢的心灵。我曾和老周说，现在拥有的一切都不是你可以值得炫耀的资本。一个人最丢脸的事情就是告诉他的儿子说，我小的时候去过哪哪哪。当他的儿子也吵着要去的时候，他却说：我没钱。这是一件很可悲的事情。现在，我的老爸老妈为了赚一点可怜的工资而拼命工作，别人的老爸老妈，却成天坐在空调房里享受生活。这样的差距永远不会是我自卑的源泉，会令我自卑的是，十年后我还没有让我的老爸老妈过上悠闲的日子。
日子很难过，但我仍会风雨兼程……
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