卷卷猫の窝

今天跟熊熊吵架了。
这是第二次因为齐JJ的事吵架，熊熊对此很生气，但我们没在街上吵，而是各自回了家。路上收到他发来的短信，他问我，为什么一提到她的名字我就急，他跟她只是同事关系，提到她也只是出于对同事的关心。
好傻啊，难道你不知道每次提到她时，都是说些关心她的话吗？比如，她家住得远，要我原谅她在说了加班后不辞而别；比如，说她工作很多，不希望再把自己的一些工作次给她做；比如，她人很好，你们不要吵架等等。如果她只是个普通同事，我是根本不会在乎的！
我真的厌烦了，听你不停的说着这些。
那晚加班到十点，你说她家远，过了八点走夜路不安全，我原谅了，谁让我家住在马路边上呢，走了就走了，没打招呼就算了，虽然是人品问题，但跟我也着实没有关系。
周六加班，四个人中我的工作量最大，她们三个的效率都不高，也许是因为她们对我们部门的工作并不了解，这一点也情有可原，其实有些重话我真的说不出口，我怕被熊熊说是对齐JJ有成见，说我是小气的女人，但是那天的工作状态真的很差。李经理说的话并不完全是错的，那天她们花了半个小时的时间去研究中午吃什么，而我一个人却承担了3/4的工作，我看重的是快些把活干完，所以并不在意别人做少我做多之类的事，我只是在想，女人个性太强真的是不容易让别人有想保护的欲望。
我并不是小气的女人，也没跟齐JJ有过什么冲突，大家在工作中还是有说有笑的，因为熊熊说她是好人，那么，我愿意，甚至强迫自己去相信她是好人。
五点半，我一个人坐在方庄的避风塘茶楼，喝着清咖，看着杂志，心却不知道飞去哪了，脑子里全是些片段，有关于她的，还有关于熊熊的……
我的脑子里忽然出现熊熊喝醉那天的场景，想起他那天对我说的话。我思考着，也许是她对于我的伤害让我变得过于敏感了吧，我是个极端的人，在外界的影响下很容易从一个极端走到另一个极端。她的背叛，让我从极端"不在乎"变成极端"在意"，甚至有些神经质。
我拿出手机，向熊熊道歉。
我不想让他觉得我怀疑他对我的感情，我不想失去他。
当熊熊发来"我爱你"三个字时，眼泪不经意间滑落下来………
感动吧，很久没有感动过了……
本以为被刺痛的神经已经麻木了，从年初到现在，发生了许多的事情，但却没有一件能让我或兴奋，或感动，除了上次熊熊生病入院，我哭了，晚上一个人躺在床上，默默的落泪，但我不知道原因，是伤心？担心？害怕？
现在想想，可能是因为害怕吧。从去年到今年，我身边失去的已经太多了，同事、情人、朋友，我对她们的离去无能为力，这让我感到深深的恐惧。我不想再看到有任何人从我身边消失掉，无论是谁，包括我爱的人和我恨的人。
我们算是和好了吧。熊熊说有机会要面对面把这个问题谈清楚，其实谈与不谈已经不重要了。男人与女人是完全不同的个体，双方的思维方式不同，办事方法也不同，我不可能强迫他接受我的想法，他一样无法用他的理论来说服我。
现在的我只能自己说服自己，爱他就要相信他，如果我错了，那就再做一次傻女人吧！