流星
一种莫名的感觉使我翻开了四年前的日记,四年前的那一幕又出现在我眼前~~
我和他是这样认识的。
那是在四年前,我十五岁。一天,我兴致勃勃地把一篇写好的文章贴在网上让大家浏览,随即得到了许多人的好评。正在沾沾自喜时,读到了一份说我的文章内容幼稚、平淡的留言,于是我很气愤。网上的主页无计其数,内容也千奇百怪,所以大多"网虫"在网上看文章多则是留下好评与建议,至于看到自己不喜欢的,沉默也就是了,很少有像这样对位陌生人的文章做出如此刻薄无情的评价。不过经这一激,我倒往这"不速之客"的伊妹儿发了封信。
接下来是一场口舌之战,也因这场"战争"激出了一朵友谊之花。我发伊妹儿问他姓氏名谁,是不是作家,并说现在的文章都是些儿女情长的内容,如果真有一种纯真的文章反而可以让人寻回昔日的童真与童趣。我说他一定是个新网虫,对网上生活不熟悉,最后对他说："能否看看你的著作？"他回发给我说我是顽固不化的人,并猜我一定是个"美眉",而且是个任性的美眉。他告诉我他是位大我六岁的男孩,不是作家,却也发表过一些文章,他是住加拿大的华人,当时在北京读中文,他的网龄比我长,在网上大家都称他Wolf,我问他为什么起这样的名字,他说等见到他的那天就会明白。最后让我看了他的文章。果然不一般,整个文章构思新颖,语言流畅,中心突出,与他相比,自己的文章确实无法再提。
我们认识三个月后就成了熟人。他是个很精明的人。我每天都会打开计算机,看他发来的E-MAIL并且给他回发。记得有一次家里停电,不能上网,我急得发疯似的满屋跑,后来跟我妈谎称有作业没做完,出去到同学家去做, 其实是跑到街上的网吧上网。就为了看他的信,为了避免这样的情况再发生,我们相互留下了电话。
一次,他因为骑车撞伤。因此,没有上学,每天中午我回家热饭吃,他都会打来电话。有一次他告诉我伤口很疼,说他最怕受伤时的寂寞;说他希望能听到我的声音;说我的声音可以使他忘却伤口的存在。听到这些话后,我不知怎么就心甘情愿地陪他谈天~~
他的父母在他几岁时就离了婚,他随母亲到了异国他乡。后来他母亲又结了婚,嫁给了当地一家公司的职员,他十几岁就开始独立,在外打工助自己上学。长大后,回到北京读书,还是靠打工维生。
当我知道这些后,他在我心中的形象变的更高更大了。
他就这样走进了我的世界。
慢慢地我发现自己喜欢和他说话,如果有一天听不到他的声音就感到不安,总怕他又出事,非得找个家里没人的机会打过去,知道他没事才可放心。
日记里越来越多出现他的名字,我感觉得到自己有些离不开他了。
电话的日渐频繁给我带来了一些麻烦。我爸、妈特注意男女之间的相互交往,就连我参加朋友的生日party他们也得问,过生日的是男是女。学校里也总是说要注意我们学生,让我们把精力放在学习上,别节外生枝,所以,他们不希望我总接异性的电话,持别是同一个声音的异性。我就常拿问他题做敷衍,当然有时真的帮了大忙。可我妈总问他是谁。
是呀!他是谁呀？是谁可以让我如此地长聊不倦;可以如此的牵挂;如此地说谎呢？
一年后,Wolf大学毕业了,趁着放假,我和他见了第一次面。
那天,是那年秋天最热的一天。我一大早起来试着衣柜里的衣服。不知为何自己是如此的兴奋,心也一直怦怦乱跳,经过一上午的精挑细选,我穿了件白色的连衣裙,还持意把长发披在肩上。我准时到了XX公园门口,却不见他的身影,稀少的几个人在路上穿行,阳光把自己的倒影缩短到了极限。心中猜测他的相貌,不知见到他的庐山真面目会熟悉还是陌生,抱着这种疑问我不停地四处张望。终于,在20分钟后看见一位上身穿了件T恤,下身穿了条牛仔裤个很高也很瘦的人从远处跑来。是他!从照片上见过。"对不起!我来晚了!"说着我们买了两张门票进了公园。园里的人很少,树叶和草早已把整个园子映黄,使人可以感到秋收的气息,还有一种寂静,一种可以让你暇想的环境。我们找了个有树阴的长椅坐下,"怎么样？和电话里一样吗？"他起身修整了一下本不零乱的头发又拽了拽衣服,像个孩子在等待大人的夸讲, 乖乖地站在旁边。我开始仔细打量他:一头不算乌黑,却很飘逸的头发,恰到好处的眼睛,双眼皮高鼻梁,大嘴,薄嘴唇。下巴上还有刚刮完胡子的青印。我一下子乐了，总觉得在哪儿见过。"乐什么？"他问。"我知道你为什么叫Wolf了。其实你比它长的好看。"他也笑了笑说："如果再难看就叫黄鼠狼了。"我发现他有一条用很亮的小珠子一个个连在一起的饰链，藏在T恤的领口里，不注意是看不到了。手腕上戴了条用红石子串成的手链，裤子上不知是因为很久没洗，还是刚从哪儿回来，沾了些土，还有一双分不清类型的鞋。正在我观察时他不知从哪儿拿出一个洋娃娃递给我。"给我的？""最俗的礼物给最俗的你。"当时我觉得很尴尬，因为我没想到他会送礼物给我，也没给他准备礼物。但心里却很激动、很甜。我们无目地的谈了近半小时,他不停地看表,我问他是否有事,他说和一个朋友约好在一起有点事。说只能再呆三分钟,我不心甘情愿地说："你还是走吧!别让人家等。""那我就走了。太不好意思了。""没事!咱们谁跟谁呀!"我勉强一笑,目送他从自己的视线里离去,深叹了一口气,这就是我们第一次的见面吗？
后来，我们又见了两次面，最长不超过两小时，心却一刻也没离开他,那种听见他声音的喜悦和放下电话后的牵挂使我觉得自己喜欢上他了。
我们认识三年后,他考上了研究生,我也顺利地考上了大学。可我们之间却出现了裂缝~~
第一个北京禁放烟火的除夕,子夜他打来了电话,说同舍的人都回家过节去了,只有他一个人在那里,有些想家,当时我父母都睡了,所以有机会使我和他聊天;也许正是这样的时间,双方身边没有人能再打断我们的思维与联想;也许正是这样的关系,我们都在为新的一年憧憬、期盼、幻想和对即将过去的一年的恋恋不舍,注定了我们的分手。
我们聊了一整夜,这是我第一次熬通宵,而且是带着烧,当然他是不知道的,不然他不会忍心让我陪他聊天。而我也没有告诉他,因为和他说话才是最佳的良药,我们就这样聊着,天文、地理、生活、生命~~他教我如何热爱生活和大自然,教我祈祷的方式,让我先闭上双眼,静静地把脑海放空,然后他每念一句我都重复着,他说这样可以让人心静。后来我们又在电话里听歌——听一种很怪的音乐。他说这种音乐可以让人有种飘浮感,并打趣说如果现在他按下停止键我就会从空中摔下来。正当我沉醉于音乐中,在感受那种奇妙的感觉时,他突然间问我怎么看待初恋,我说那是人生最美好的也是最纯真的感情,他接着问我家是不是也这么认为,谁知我竟傻乎乎地说当然不是,如果我们家知道我现在恋爱非把我吃了不可。
那一夜过后,他好像变了一个人。呼他不回,打电话也总是冷冰冰的几句,那段时间他好像很忙,匆匆上完研究生,又匆匆地干完一些事。后来他打电话给我说要回到加拿大去,我问以后怎么联系,他说用伊妹儿,可是又说现在地址有变,等有了新地址再告诉我。
但他一直没有告诉我新址,我曾跑到他的学校查他的家址、电话。但当我把电话打到他家并找到他后,又因他忙而挂断了电话。这是为什么,别人不知道,只有我们彼此明白。我后悔那夜不该把家人的看法说的那样直白,竟丝毫没察觉到他问那句话竟是为了试探我家人的看法。如果当时我可以婉转地告诉他,他也许不会离开,而家人也许会慢慢地接纳他。可我当时为什么没想到,外表刚强的他内心竟如此的悴弱,如此的不堪一击;为什么没能想到这一句话就会永远的失去他。我在脑海里不停地划着问号,也不自觉地出现无数个"也许"。我不停地猜测着,但他究竟为什么要离开我始终找不到那个正确答案。
那段时间,我的心情很乱,有一位和我很好的同学问我是不是爱上他了,被她这一问我不清楚了,明明知道爱不爱已经不重要了,却还是想弄明白,好似爱真能改变一切,可越是这样心也就越乱。有人让我跟他坦白,说他不负责任,可我连自己的情感都没弄明白,又对他坦白什么,何况他又对我负什么责呢？我觉得很失落,有种无助感,每天一个人独来独往,遇到不会的题也没有人可以问,而那段时间好像所有的难题都出现了,成绩也一落千丈,这些都使我想到了死,觉得一死也就百了了。我又怕如果有人救了我, 问我为何轻生时,我连为什么都说不出来。
那个冬天对于我感觉格外的冷,我把所有可以保温的衣服都穿上了,可还是冷,冷到了心里。
那段日子,我每天都会看日记、写日记、看第一次和他上公园的门票和他送给我的洋娃娃。我只有靠看这些东西和回忆和他在一起的日子生活。
合上日记本,心久久不能平静。回首这四年来所给我留下的除了乌朦朦的天气,孤单单的我和一个影子,一个看不清容貌,分不清年龄的黑影。其余的什么也没有。其实我并不了解他。。但心里的莫名感觉仍然无法解释,而这一切的一切只有在翻开那厚厚的、沉重的日记本时才能找到它的初始答案。也许这就是流星滑过后所留下的一道光芒吧。
作者:陈敬
2000-09-18
一种莫名的感觉使我翻开了四年前的日记,四年前的那一幕又出现在我眼前~~
我和他是这样认识的。
那是在四年前,我十五岁。一天,我兴致勃勃地把一篇写好的文章贴在网上让大家浏览,随即得到了许多人的好评。正在沾沾自喜时,读到了一份说我的文章内容幼稚、平淡的留言,于是我很气愤。网上的主页无计其数,内容也千奇百怪,所以大多"网虫"在网上看文章多则是留下好评与建议,至于看到自己不喜欢的,沉默也就是了,很少有像这样对位陌生人的文章做出如此刻薄无情的评价。不过经这一激,我倒往这"不速之客"的伊妹儿发了封信。
接下来是一场口舌之战,也因这场"战争"激出了一朵友谊之花。我发伊妹儿问他姓氏名谁,是不是作家,并说现在的文章都是些儿女情长的内容,如果真有一种纯真的文章反而可以让人寻回昔日的童真与童趣。我说他一定是个新网虫,对网上生活不熟悉,最后对他说："能否看看你的著作？"他回发给我说我是顽固不化的人,并猜我一定是个"美眉",而且是个任性的美眉。他告诉我他是位大我六岁的男孩,不是作家,却也发表过一些文章,他是住加拿大的华人,当时在北京读中文,他的网龄比我长,在网上大家都称他Wolf,我问他为什么起这样的名字,他说等见到他的那天就会明白。最后让我看了他的文章。果然不一般,整个文章构思新颖,语言流畅,中心突出,与他相比,自己的文章确实无法再提。
我们认识三个月后就成了熟人。他是个很精明的人。我每天都会打开计算机,看他发来的E-MAIL并且给他回发。记得有一次家里停电,不能上网,我急得发疯似的满屋跑,后来跟我妈谎称有作业没做完,出去到同学家去做, 其实是跑到街上的网吧上网。就为了看他的信,为了避免这样的情况再发生,我们相互留下了电话。
一次,他因为骑车撞伤。因此,没有上学,每天中午我回家热饭吃,他都会打来电话。有一次他告诉我伤口很疼,说他最怕受伤时的寂寞;说他希望能听到我的声音;说我的声音可以使他忘却伤口的存在。听到这些话后,我不知怎么就心甘情愿地陪他谈天~~
他的父母在他几岁时就离了婚,他随母亲到了异国他乡。后来他母亲又结了婚,嫁给了当地一家公司的职员,他十几岁就开始独立,在外打工助自己上学。长大后,回到北京读书,还是靠打工维生。
当我知道这些后,他在我心中的形象变的更高更大了。
他就这样走进了我的世界。
慢慢地我发现自己喜欢和他说话,如果有一天听不到他的声音就感到不安,总怕他又出事,非得找个家里没人的机会打过去,知道他没事才可放心。
日记里越来越多出现他的名字,我感觉得到自己有些离不开他了。
电话的日渐频繁给我带来了一些麻烦。我爸、妈特注意男女之间的相互交往,就连我参加朋友的生日party他们也得问,过生日的是男是女。学校里也总是说要注意我们学生,让我们把精力放在学习上,别节外生枝,所以,他们不希望我总接异性的电话,持别是同一个声音的异性。我就常拿问他题做敷衍,当然有时真的帮了大忙。可我妈总问他是谁。
是呀!他是谁呀？是谁可以让我如此地长聊不倦;可以如此的牵挂;如此地说谎呢？
一年后,Wolf大学毕业了,趁着放假,我和他见了第一次面。
那天,是那年秋天最热的一天。我一大早起来试着衣柜里的衣服。不知为何自己是如此的兴奋,心也一直怦怦乱跳,经过一上午的精挑细选,我穿了件白色的连衣裙,还持意把长发披在肩上。我准时到了XX公园门口,却不见他的身影,稀少的几个人在路上穿行,阳光把自己的倒影缩短到了极限。心中猜测他的相貌,不知见到他的庐山真面目会熟悉还是陌生,抱着这种疑问我不停地四处张望。终于,在20分钟后看见一位上身穿了件T恤,下身穿了条牛仔裤个很高也很瘦的人从远处跑来。是他!从照片上见过。"对不起!我来晚了!"说着我们买了两张门票进了公园。园里的人很少,树叶和草早已把整个园子映黄,使人可以感到秋收的气息,还有一种寂静,一种可以让你暇想的环境。我们找了个有树阴的长椅坐下,"怎么样？和电话里一样吗？"他起身修整了一下本不零乱的头发又拽了拽衣服,像个孩子在等待大人的夸讲, 乖乖地站在旁边。我开始仔细打量他:一头不算乌黑,却很飘逸的头发,恰到好处的眼睛,双眼皮高鼻梁,大嘴,薄嘴唇。下巴上还有刚刮完胡子的青印。我一下子乐了，总觉得在哪儿见过。"乐什么？"他问。"我知道你为什么叫Wolf了。其实你比它长的好看。"他也笑了笑说："如果再难看就叫黄鼠狼了。"我发现他有一条用很亮的小珠子一个个连在一起的饰链，藏在T恤的领口里，不注意是看不到了。手腕上戴了条用红石子串成的手链，裤子上不知是因为很久没洗，还是刚从哪儿回来，沾了些土，还有一双分不清类型的鞋。正在我观察时他不知从哪儿拿出一个洋娃娃递给我。"给我的？""最俗的礼物给最俗的你。"当时我觉得很尴尬，因为我没想到他会送礼物给我，也没给他准备礼物。但心里却很激动、很甜。我们无目地的谈了近半小时,他不停地看表,我问他是否有事,他说和一个朋友约好在一起有点事。说只能再呆三分钟,我不心甘情愿地说："你还是走吧!别让人家等。""那我就走了。太不好意思了。""没事!咱们谁跟谁呀!"我勉强一笑,目送他从自己的视线里离去,深叹了一口气,这就是我们第一次的见面吗？
后来，我们又见了两次面，最长不超过两小时，心却一刻也没离开他,那种听见他声音的喜悦和放下电话后的牵挂使我觉得自己喜欢上他了。
我们认识三年后,他考上了研究生,我也顺利地考上了大学。可我们之间却出现了裂缝~~
第一个北京禁放烟火的除夕,子夜他打来了电话,说同舍的人都回家过节去了,只有他一个人在那里,有些想家,当时我父母都睡了,所以有机会使我和他聊天;也许正是这样的时间,双方身边没有人能再打断我们的思维与联想;也许正是这样的关系,我们都在为新的一年憧憬、期盼、幻想和对即将过去的一年的恋恋不舍,注定了我们的分手。
我们聊了一整夜,这是我第一次熬通宵,而且是带着烧,当然他是不知道的,不然他不会忍心让我陪他聊天。而我也没有告诉他,因为和他说话才是最佳的良药,我们就这样聊着,天文、地理、生活、生命~~他教我如何热爱生活和大自然,教我祈祷的方式,让我先闭上双眼,静静地把脑海放空,然后他每念一句我都重复着,他说这样可以让人心静。后来我们又在电话里听歌——听一种很怪的音乐。他说这种音乐可以让人有种飘浮感,并打趣说如果现在他按下停止键我就会从空中摔下来。正当我沉醉于音乐中,在感受那种奇妙的感觉时,他突然间问我怎么看待初恋,我说那是人生最美好的也是最纯真的感情,他接着问我家是不是也这么认为,谁知我竟傻乎乎地说当然不是,如果我们家知道我现在恋爱非把我吃了不可。
那一夜过后,他好像变了一个人。呼他不回,打电话也总是冷冰冰的几句,那段时间他好像很忙,匆匆上完研究生,又匆匆地干完一些事。后来他打电话给我说要回到加拿大去,我问以后怎么联系,他说用伊妹儿,可是又说现在地址有变,等有了新地址再告诉我。
但他一直没有告诉我新址,我曾跑到他的学校查他的家址、电话。但当我把电话打到他家并找到他后,又因他忙而挂断了电话。这是为什么,别人不知道,只有我们彼此明白。我后悔那夜不该把家人的看法说的那样直白,竟丝毫没察觉到他问那句话竟是为了试探我家人的看法。如果当时我可以婉转地告诉他,他也许不会离开,而家人也许会慢慢地接纳他。可我当时为什么没想到,外表刚强的他内心竟如此的悴弱,如此的不堪一击;为什么没能想到这一句话就会永远的失去他。我在脑海里不停地划着问号,也不自觉地出现无数个"也许"。我不停地猜测着,但他究竟为什么要离开我始终找不到那个正确答案。
那段时间,我的心情很乱,有一位和我很好的同学问我是不是爱上他了,被她这一问我不清楚了,明明知道爱不爱已经不重要了,却还是想弄明白,好似爱真能改变一切,可越是这样心也就越乱。有人让我跟他坦白,说他不负责任,可我连自己的情感都没弄明白,又对他坦白什么,何况他又对我负什么责呢？我觉得很失落,有种无助感,每天一个人独来独往,遇到不会的题也没有人可以问,而那段时间好像所有的难题都出现了,成绩也一落千丈,这些都使我想到了死,觉得一死也就百了了。我又怕如果有人救了我, 问我为何轻生时,我连为什么都说不出来。
那个冬天对于我感觉格外的冷,我把所有可以保温的衣服都穿上了,可还是冷,冷到了心里。
那段日子,我每天都会看日记、写日记、看第一次和他上公园的门票和他送给我的洋娃娃。我只有靠看这些东西和回忆和他在一起的日子生活。
合上日记本,心久久不能平静。回首这四年来所给我留下的除了乌朦朦的天气,孤单单的我和一个影子,一个看不清容貌,分不清年龄的黑影。其余的什么也没有。其实我并不了解他。。但心里的莫名感觉仍然无法解释,而这一切的一切只有在翻开那厚厚的、沉重的日记本时才能找到它的初始答案。也许这就是流星滑过后所留下的一道光芒吧。
作者:陈敬
2000-09-18
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