已经看不清对面的楼的轮廓了,昨天的这时候正在高速路上,月亮比昨晚的圆一点. 本来不想再打开这里,但总觉得什么事情应该有一个结尾.
02.25号,06.22号.初中最后的四个月过完了.这四个月,发生了什么事情,记忆里都已经模糊了,但是始终没有忘记, 没有忘记那个铭记于心的名字,虽然在众人面前,一直没有提起,因为自己都不知道这条路走下去是对是错.值得于否,到底是不是真的.毕竟只是太短的梦,飞驰而过,残忍的几乎没有再留下一丝痕迹.自己的朋友都给予了祝福,但话里都带着别的意思,即使他们不说,我也领悟的到.何况他们说的很明确,我难道没有在内心里徘徊过吗?
想想这几个月走过的日子,挣扎过，犹豫过,放弃过,在心里很明确的告诉自己真的没有什么意义了,难道一直要这样吗?无数次地问自己,在任何一个地方,脑海里无意有意的想你.想你，想我们在一起的时候,想你,想现在谁陪在你的身边,想你,想你是否脑海里还有我的痕迹,想你~~~~~想这件事情是不是本来就是子虚乌有的幻觉,觉得自己很可笑.但是总是放不下这份感情.
每天不知道是一种什么状态,无心去做任何事,只是觉得心里很委屈.不想再想那些事,觉得时间长了,自然就淡忘了吧?
我不敢很明确的说,我想你,我很想你,4个月了,谁知道发生了什么,现在的感情本来就是脆弱的.甚至就没有意义.所以我开始小心翼翼的收起这份感情,好让自己不是傻,收起自己的无知.封存下自己的感情.这样,一个月,两个月,三个月,最后一个月.
中考第一场是语文,拿到卷子我总是先要看作文的题目,前面有押题可能觉得作文是与爱有关,写感恩类的东西吧,翻开卷子的背面,二选一,只是第一眼看到"以思念为题目写一篇文章",愣住了,咬下自己的嘴唇,为什么是这么讽刺的题目,问自己.那场考试,不知道是怎么写完的.那篇作文我写了古往今来文人墨客给予诗,酒中的思念之情,写下自己对思念的理解.最后,我清楚的记得,是一句"何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时",整篇作文都在写别人的思念,那份无尽的痛苦,惟独没敢写自己,我喜欢李商隐的豁达.却做不到.
看自己写的周记,对你只字未提,但是从头到尾的感情都是关于你,我不敢那么的直白,因为我不确定这样是否叫傻.昨天在乌鲁木齐的时候和别人聊天,聊到自己博客的时候,我说我从来没在他空间里留过言,因为我觉得我没有资格,尽管是QQ空间也好MSN的空间也好,.有人说,李菁我跟你想的一样诶,看到他和别人的谈话,他的姐姐妹妹,我也觉得没有资格.我笑了笑,看窗外的人打着伞,外边风很大.觉得这城市没有我的位置.
内心动摇过无数次,今天决定还是开始学习去考试吧,我现在的确是有点闲,但是现在对于你来说是跟关键的时候,该高三了.什么时候玩也能在这时候玩了,所以不想让你以为我而有什么思绪.我不敢明说那份思念,我不想捅破我们之间那种美好的感情的那张纸,就算没有未来,我也想珍藏.就算没有明天,我也想坚守着自己的承诺,没有开始就没有结束,我不想破坏那份美丽.就算不能做情侣,我也希望我可以做你的红颜知己,我很珍惜.所以,哪怕不敢多做一点点.
谢谢你
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