今天是18号了，距离11月20号还有一个月的时间，但是我总觉得日子没个头，时间过的好慢，最近总觉得没什么意思，一直怀疑自己是不是在浪费生命，莫莫最近也不和我闹要我早点回去的事情了，但是我知道，她心里是想我早点回去的，非常非常想，但是她不说，他也知道我日子不好过，我现在能为她做点什么呢，想想，我是真的没用，现在真的不能为她做点什么，我对不起莫莫，我只有以后补偿了。
最近日子不大好过，总是憧憬我们以后的生活，(这段省略)害的莫莫叫我去面壁，呵呵，别看这样，我心里还是暖暖的，开心的，我相信我们以后会生活的很好的，一定很好的！
突然间，我在想我是不是在浪费时间，而且日子还过的越来越累，每天回到家里，面对一间空空荡荡的屋子，我总有一种说不出的感觉，有时候我真想发泄一把，但是没有机会，也不允许，我心理难受，我也说不出为什么。在深圳也有2年多了，得到了什么，学到了什么，我不知道！但是我却感觉到我本来就很敏感的性格更加的敏感了，对身边的事情总是提防着，好累，有时候感觉自己很神经质，很脆弱，有时候更加怀疑自己，学到的好象只有人间那种怀疑，那种不信任，为什么会这样，我现在真是一天都不想在深圳呆着了，一分钟都不想呆！
我们以后一定会好的！
最近总是乱想，人活着为着什么，生活的好一点，快乐一点，但是我现在什么都没得到，也许性格决定一切吧。
以后我要是老了，生病了，也就不用看什么医生了，如果能选择安乐死的话就好了，也不用我们的儿女为我们伤心难过！
我希望我身边的人都过的比我好！
今天吵架了，不知道为什么，本来我想和老婆好好说话来着，我想着我去他们家带什么，什么时候去，征求一下他的意见，我打算在她过生日的时候去，但是她却不冷不热，我感觉有点不好。第二次打电话，我想好了，我们的未来，我们买房子结婚，40万一下的房子，每个月还贷2000，还有其他的一些支出，如果还要买车的话，每个人还要大概1500的养车费用，这样我的工资正好就差不多了，然后她的工资可以足够维持我们日常的开销没问题，我过年还有一部分的奖金。这是我的憧憬，我现在没有别的想法，我就是靠我的憧憬，思考我们的未来来支撑，至少我认为是这样，不然我在这一天我都过不下去了。但是今天还是吵架了，我说话一大声旧说我对她嚷，叫她说自己的想法又不说，我不知道该怎么办，还挂我电话，哎，我真不知道怎么办，算了，气死也好，不用想那么多了！
我心里很憋屈，也许是我钻牛角尖了，日子还要过，难的日子一定能过去，有好多话想和她说，但是却总是吵架，但是不说觉得难受，写下来可能会好一些，现在我就是这样一种状态，我们的未来现在是支撑我坚持下去的唯一动力。
其实我很累！但是我却只能这样下去，我有责任！
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