还是决定把现在的心情记在这里，只有这里，才是真正属于我的私密空间，我所有真实的喜怒哀乐，没有伪装的自我。
还是不知道自己到底是怎么了，以前总是说，只要心里完全被一个人占据，是不可能再想着另一个人的。可是我还是放不下他，已经分手几年的那个人。一次次地决绝地要断了联系，可是他的电话始终没有删掉，虽然我至今都记不住号码。我是个念旧的人，总想保留着，留给自己一点点念想。
从05年分开到去年八月再次相逢，我没想过还能见到他，虽然那时来科大已经有一年多时间了，可是都没有勇气去找他。在厦门的时候，还敢打电话，无论怎样，没有面对面，我就可以把自己伪装得很好，就算怎样的言语伤害都可以不在意。可是近在咫尺了，反而不敢找他，怕被他看穿我的小小心思。
其实在我记忆里，更多的是分开后的点点滴滴，似乎只有那些伤害才更能让人刻骨铭心。05年夏天，他在醉酒后听到我说跟LXY相处得不好，哭着说为什么当时会那么傻要放手；05年秋天，他在电话里说，求求你了不要再跟我联系了，那样只能让我放不下你，不会投入到下一段感情中去，我赌咒发誓地说好的好的我绝对不会再跟你联系了从此以后形同陌路；05年冬天，在我跟LXY闹分手后我又打电话给他，他受我之托去帮我说和，然后非常愤怒地告诉我他恨我，因为我一直当他是替代品欺骗了他的感情，我已经没有力气再辩解什么；06年春末，他给我发来他和女朋友视频聊天的照片，还说他跟女朋友过年去海南旅游了，那张照片我至今还存在电脑里；06年夏末，他说跟女朋友感情很好，我在半夜打电话过去竭斯底里的哭，我明明一直都很希望他能找到一个真正对他好的人希望他能幸福的，可是我还是那么伤心地哭了，而没有告诉他为什么要哭，我感觉得到，他开始厌烦我了，不想我再打扰他的生活；07年春天，我要离开厦门了，临走前的一天晚上给他打了电话，他还是说着他跟女朋友很好很幸福，我没有告诉他我结婚了就要去CS定居了，不知所云地说了好多话，他终于不耐烦地挂掉了我的电话，我流着泪给他发了好多短信，他没有回复，后来哭着哭着就睡着了，第二天醒来不知道自己前一晚说了些什么，手机上的发件信息一条也没有留下。
其实天知道我一直都想念着他。可是我却不能说出来。我宁愿自己一个人痛，不想让他看到我的卑微脆弱，更不想让他陪我一起痛。又或许，他真的不想我再去打扰他的生活了。
我以为我很了解他的，他说的每一句话，做的每一个决定，我都能看得很明白，我知道他在掩饰自己，似乎对什么都无所谓，我一直认定他跟我有太多相似之处。所以我还是放不下，总是在一段时间之后要找个借口去打扰他。直到07年八月，我才突然醒悟过来，原来我一直都错了，我终于相信他早已放下，专注于另一段感情。那时，因为一个纠结在心里很久的疑问，而在论坛上给他的女朋友发了短信息求证，没想到她竟然很不客气地回复过来，说了一大段很伤人的话，真是搞得我莫名其妙。在那之前，还为他能找到一个对他好的女朋友而高兴，没想到这女生却是这般没素质，当然，我只是站在我的立场，如果我遇到这种情况，会怎样处理，断然不会对一个陌生人如此无礼。把她回复的信息转给了他，只是想告诉他，以他的优秀，找了个这样的女朋友实在让人失望。不论相貌气质能力财力何等出色，若是礼仪品质都做不好，那也是枉然。
他回复的信息太让我意外了，没有说她一句不好，反而通篇都是指责我的言辞，最后还不忘加上一句：我和我女朋友感情很好，请不要再来骚扰我们。我愣在电脑前，半天才回过神来，然后毫不犹豫地把信息删除了。真是极大的讽刺。这次我没有哭，因为我终于打翻了之前所有的假想，我终于不用再纠结在他是否还惦记着我的问题上，我终于相信原来几个月的感情真的真的算不得什么，终究是过眼烟云，终究敌不过身边人的一句话。
所以，我还有什么理由再对他念念不忘呢！如果一段感情能给你带来愉悦的感受，不只是因为那个人能让你心生爱慕，还因为你所付出的感情能得到他的回应，至少，他付出的感情不能比你少。
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