妙妙龟苑

在最紧张的时候总会想起一张脸，想起一个这一辈子也不可能会忘记的面孔。因为是这张面孔给过我最温馨，最轻松的回忆。
我从来没有那么的喜欢过一个人，直到遇到她。她的言语，她的举止，她的性格，她的气质。在任何的时候都让我感到温暖。有的时候她的调皮会使我很难过，很不经意的生气，很莫名的去胡思乱想。
难道她真的就该这样走吗？难道我能这样就让她消失在内心深处。我想那是不可能，也不会的，我始终把她放在心头最温暖，最容易提醒自己不要忘记的地方。期待能在这个春天从新的有一个开始。她的一切的一切都该是我最美好回忆的一大部分。无论从什么地方去看待与她走过的这些日子，那些岁月，我都应该高兴，我得到过这样一个好女孩子的关心和一些思念。所以即使是真走啦却留下芬芳一般的记忆，真离开了却撒下一片梦幻般的感受让我去品味。
感谢这段和她共有的岁月，她的幸福是我一生最大的幸福。
我的心在想着，期待着，等着她的心门为我开起，哪怕只有小缝，我也要试着侧着身子走进她的心里！因为我知道她内心的温暖......可以说有她的日子里她没有给我很多很多的温暖，或许是因为我离她心中期望出现的那个人有很大差距，但是她每给的一次，每不经意给的却足以让我为她痴狂。她总是有太多的天真.
以为她能明白我内心默默的对她的关注，的关心，的在乎，的那份很难再说清的感情.能明白我的良苦用心，能明白我无数个夜里在街头孤独徘徊的我对路灯的倾诉，对路边的坐椅的倾诉，对深夜苍白的月色的倾诉，对天上的凋零的星星的倾诉，也在梦里对她的倾诉。
我一直在梦里等着她，而她却不能常常出现，让我享受在现实中想都不敢想的对她的拥抱，对她的凌乱的头发轻轻的抚顺，以及给她的一个个淡淡的吻，
我不敢相信自己那个晚上犯的错误，这是我最大的伤悲。
没有挽留，没有半句的挽留。她在那边的屏幕前，我在网的这头。她感觉不到半点我的痛苦，看不到我那么快就答应后的感伤和木讷。泪水，汗水滴在键盘上却拉不回一份很久啦的思恋。
我不再可以喜欢她啦，不再可以对她说“我爱你”了，不再能有她高兴时，笑时我能感觉到的淡淡的安慰，欣喜。我只能在心里默默的念着她，只能希望那晚是个梦，是个噩梦。梦醒之后她能让我继续。
我不知道自己是不是在乞求一份原本不该有的，只能可遇不可求的爱，还是在追求该有的自己的东西。
为什么到现在我还不能忘记她，那是因为我用心喜欢过，爱过。我的天空留下过她的美丽，动人的踪迹。她曾经在我的梦中无数次的走过。但那晚之后却没有了，没有了梦。因为我不再睡的好，矛盾地不希望再做有她的梦，那种痛只有真正用过心的人才知道。梦里出现的一切是我不能，不该再梦的，那些都已是过去。有关她的过去的梦都已支离破碎，我活在一个自己建造的梦魇里，逃不出去。
只希望一切能有个从新的开始，无论是对谁。
对她想她能渐渐的明白，能慢慢的懂，我想说“当某天雨点轻敲你窗，当风声吹乱你构想，可否抽空想我这张旧模样。你过的不好时我也在祈祷烦恼能降临我头上，我们只是做啦彼此最熟悉的陌生人，我们还是……“。
对自己我想说“你还在挂念着她的一切，你还不能忘记她。以瞬间的热情开始的爱情，变成执着的病一样的爱情那是自己的错，乐观、坚强、自信、就更靠近成功……”
我希望和她一切能从来，过去的只能怪我们相遇的太早，我还在想会有另外的机会。