一瞬间的是爱，一辈子的也是爱。
每个人都可以在任何地点任何时间爱上任何人。
在爱的国度没有对错，只有谁不珍惜谁。不是谁离开了谁就无法生活。
忘却使我们坚强无比。
有人对我说，如果不珍惜的话，一切都会成为过去。
可是他错了。过去是在不断发生的进行时，珍惜没有用。

文惠，19岁，现在新西兰留学，父母经营酒店。有一个亲妹，巧惠。
从小在母亲的疼爱下长大，内心温暖，心中有梦想的女生。

谁能够相信我的第一个男人是当元呢？
当元，我躺在新西兰的沙滩想起他，他的气息和身体，他温暖的手覆盖我的皮肤。从来没有人用拥抱我，从来没有人亲吻我……这是我唯一的男人。可是我却再也不信任他。他答应我的，他都没有做到。他说等我回国的……为什么……泪水晶莹回落。

当当，17岁，东方外国语的普通高中生，单亲家庭长大。父亲在国家安全局工作，母亲在美国洛山基。
是个沉默寡言的人。一个沉默无语的人会带来恐惧。
如果他在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。有残疾的嫌疑。可他不是。他只是不想说话，可极度的缺乏自信丧失许多可能性。放弃了许多本应该是属于他的东西。
平常独自吃饭，和别人坐在一起吃饭也是自己吃饱就独自离开。耳朵总是塞着耳塞，旁若无人的唱歌。
篮球，对他来说是生命中最重要的一部分，因为谁也夺不走。在球场上可以自由发泄心中肿胀压抑的不满情绪。那种压抑如果没有地方排遣久而久之将会演变为性变态倾向。他亦是脾气暴躁的人，欲言又止，充满压抑。

看到他，我想到冰冷深海的暗蓝色，那种充满孤独的负罪。

没有诺言的爱情会让人浑身发冷。他给过我承诺，可当一个诺言在该实现的时候没有实现，过后再实现就是欺骗，没有意义。当全世界都怀疑猜忌他的时候我依旧相信他。
可他总是对这个世界排斥，怀疑，讽刺。冰冷的对待别人和自己。就像一个人捧了很多木材在身边，但是他的心里没有火焰，无法点燃。他还是冰冷。这种感觉就是让人深深地陷入绝望的深渊中。一片黑暗。
当心变硬的时候，温柔的手就很难抚摩上去。一些纯粹的想法被疼痛无情地摧毁了。
究竟是漠然的少年。
深夜我经常做噩梦而满身大汗，内心汹涌不安跳动。坐在地上看月光晒进屋子里，泪水不停地滑落在地板上，滴滴哒哒。我总是拿起电话想打给我的朋友，可是拨出去的只有他的号码。
在黑暗里听到他的声音总是觉得很安心。

"不要哭，怎么了？"

我拿着话筒微笑，脸上的泪水干沽。聆听大洋彼岸那端的声音。虽然没见面却可以想象他拖着疲惫的身体爬起来，依旧面无表情。


文惠，你一定很爱你的父母吧。他们那么爱你，送你出国。为什么有时候我觉得似乎和他们没有关系。母亲在大洋彼岸，我独自在这里。听父亲说我的眼睛很像年轻时候的母亲。但是5岁以后我再也没有和她拥抱过。母亲一年只回国几天，我常常不想见到他们，可是我知道我深爱着越来越陌生的两个人。一想到他们以后会在这个世界上消失，我觉得感到非常的惶恐……
你有感觉过孤独么？我可以一整天不同任何人说话，知道自己能够控制自若。我就是这样活在自己狭小的空间里，可是才发现其实孤独已经将我整个吞并其中，我就会感到非常的绝望，压抑。我会无缘无故发脾气，突然间闷不吭声，不想说话，谁都不想理。有时候发起狂了用牙膏在走廊上写一些谁也看不懂的符号，只有我自己知道。不停的丢东西，晚餐剩下来的水果，饭卡，VIPs金卡…把鞋子一双双被我丢出走廊，再从走廊丢到饭堂那边，丢的时候还会发出动物般的咆哮。我不想看到阿迪，Nike，Reebok有任何瑕疵。我想我是个完美主义者，虽然我忽略了很多，敷衍了事，但我的内心同样有一阵哀伤掠过。
有时候有很多话想对你说，对大家说，我以为你能懂，可是我错了。所有的声音消失在胸腔。毕竟我们是两个世界的人。我前途叵测，伸手不见五指，什么都抓到，依旧一片空白。
cHris叫我和他一起考艺术生，又轻松又自由，想怎么玩都可以。我很想，但是我的父亲不会同意的，要是知道生活是不能选择的，任何时间，任何地点，任何人。

"有时候两个人无法了解的人，会比他们一个人更加孤独。"

当当，我们在一定的范畴内也可以选择自己的生活不是么？我希望你能快乐一点，所以经常和你开玩笑，可每次都惹你生气。可是我也不想，我觉得心里很难过，第一次感受到这种痛苦。你的出现已经打破了我原本简单的生活。世界变得不一样，一切的期待似乎都了其他的意义。
我只是想看你在不在乎我，所以对你说有个新西兰男人亲吻了我。其实不然，我没有说那句话，只是电话的缘故让你错听成，那就将错就错吧。只听见话筒里一片沉寂，我的眼泪又掉下来，打在冰冷的键盘和手指上，滴落在日记本里。我每天不停地写日记，不停地写…从小到大除了我家人没有人能让我哭那么多。泪水打湿纸张，经过的地方会变得柔软透明。

"月光晒干眼泪，哪一个人..爱我？
将我的手紧握…抱紧我，吻我..哎..别走……"
——五月天 [拥抱]

丽对我说，你不应该再和他这样纠缠下去，你应该找个新西兰的男朋友，到时我去新西兰找你还可以有个照应。要有房有车，蓝眼睛的新西兰handsome boy。换下生活，不要这样的损耗自己，这样不值得。
既然决定和你在一起，不管别人怎么说我心里面还是站在你这边。我知道一切不容易，一直在说服自己也说服别人，害怕你突然说要放弃…只要你一个拥抱一个眼神肯定一句问候，我的坚持就成了漂亮姿势。我相信我们会在一起。可是每次我的坚强任性会不小心伤害了你，你却从不包容和原谅我。没有手机你知道联系有多困难么？我知道你不会打国际长途给我。可是我像幽灵般网络飘荡的等待你，日日夜夜，一直没有见你头像闪动，眼泪又一次滴落在键盘。
在这样的夜晚我是如此的念想你。联系不上感觉苦难。


文惠，或许你感觉不到，我们之间的距离。包容原谅，理解方式的不同如何包容原谅。包容也该有个度。你无止境对我的伤害你不懂。那些玩笑如同武士刀刺入身体，钝重却发不出声音，但还是锐不可当地进入。我不说不代表我不生气，我不哭不代表我不难过。忧伤是嵌在心里的不可名状的灼热，不可言说。我不会像一些矫情的人，在别人面前不断地撕开自己的伤口，告诉别人自己在流血，逼迫别人惶恐，逼迫别人难过，直到流下泪来。有时候很想让你知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉。可是，我要如何在浅薄的纸上为你画出我的所有命轮？太多的语言消失在胸口，我要如何让你明白？我不相信这个世界，可我却愿意相信你。或许是你没有经历过背叛，欺骗，出尔反尔。可我早就习惯冷漠地活在这个无情的现实里头。是这样漠然的少年。
原谅你的第一次。你要知道你对我说你别人的男人亲吻我又多么气恼么？那种焦灼的感觉。你问我最爱的女人谁，我知道你想听到我说出你的名字。我憎恨欺骗，所以我不想也不会欺骗你。我对你说是我的初恋，3年。我知道你很难过，但我不是薄情寡意的人，3年的感情不可能说忘就忘。可我早已经记不起她笑靥如花的面容，只想得起她大方落拓的笑容。

让所有的回忆碎片浮上水面，
在彻底消失前重展缤纷
就像烟火
即使不能善待
但那依旧是恩慈
只是幻觉稀薄
即使再剧烈
仍只是烟火
留下不过只是一地冰冷的尘埃

"在遗忘中遗忘，在缅怀中缅怀。" .

我沉睡在过去不愿醒来。月光爱人。可是亲爱的你不在我身边，还有多少时间能挥霍，情话再甜美也抗拒不了不能拥抱你的遥远。分开越久我们之间出现的问题越多。压抑的我喘不上气。我开始踢门，捶柜子…别人都用冷漠而怪异的目光看我。无所谓。
我习惯走到走廊把眼睛闭上，独自唱歌，唱陶喆的蓝调。我知道此时此刻你正在酣睡，想象你的房间，窗帘拉上一半，月光暖暖晒在在你的身上，长长的睫毛下面还有为我而流的泪痕，完美的侧脸。我的歌声轻轻的，消失在黑暗中。依旧无法抵达彼岸或许能够在梦中聆听。



当当。
Just because someone doesn't love you the way you want them to, doesn't mean they don't love you with all they have.
没有用你想要的方式爱你不代表我不爱你。
对不起。我爱你。
等待，你一直没有回音。
找你，却不知道何去何从。
而我，还需要生活。
想要按照生活的圆满标准，去感受生活圆满的幸福。
可是我已经不能平静，虽然我打电话和cHris说我会好好的。我已经有段时间没有和你通电话了，你是否有想过我。
眼泪最终还是把我淹没。因为我一直相信你能够带给我幸福。不管怎样，心甘情愿。
我想我们会生很多的孩子…泪水又一次滴落在键盘。可是为什么你要背离我。又是欺骗。
和那个叫薇的女生。你为什么从来不说，我就像个白痴，在离你时差4个多小时的地方空空地等待。最后依旧两手空空。


我不上网其实也是想让你忘了我。像我这样的人怎么能和你在一起。仔裤怎能配你华贵的晚礼服，就像吉他与钢琴。破碎与完满…我是个没有用的人。废人一个。我不想拖累大家。这样的厌倦，给我支烟淹没自己，对抗生命的空洞。爱对我来说是一针吗啡。因为长久的爱和信任是人类得不到的。每个人都只想要保护自己。
那时候我单方面以为我们已经分手了，又是我的错，可如果我们还在一起的话这么久没有联系，你不觉得很奇怪么？在你没有联系我的第七天，我遇见薇。七是命数，在第七天时我们没有复合，就永远不会再见。

风吹落最后一片叶，我的心也飘着血。
爱只能往回忆里堆叠，给下个季节。
忽然间，树上冒花蕊。我怎么都没有感觉？
我了解，那些爱过的人心是如何慢慢在凋谢。

多想要向过去告别。当季节不停更迭。
却还是少一点坚决，在这寂寞的季节。

——陶喆 [寂寞的季节]




想起你给我的诺言，如同海水一样冰冷飘渺。我却一直在寒冷中坚持。
你说你爱我，却不能陪伴我。我犹如和幻影恋爱。
生病的时候没有问候，哭泣的时候没有安慰，念想的时候没有回音，失望无比。
我以为只要我漂亮的坚持就能换来幸福的微笑。
我没有放弃你，而是你自己放弃自己。
每天都是红肿着眼睛去上课，像只受伤的动物。
有多爱就有多伤痛。
荒凉街角那头有男子对我暧昧不明的笑亦或是嘲笑。笑我苍白的脸，严重黑眼圈，昼夜颠倒长时间失眠造成的颓姿。男子说了很多我听不懂的语言，不是英语，或许德语，法语…都已经不重要。但我却仍清晰地听到你的声音。

"不要害怕。我一直在你身边。"

转过身去却发现大街上满是行色匆匆的行人，只剩下我在那惶恐的找寻那熟悉的背影。
惶惶忽忽的活在梦境中，如此华美。梦境里我可以毫不畏惧你的消失，这样爱你。
或许我不够美好，还是她比我美好都已经无关紧要。故事的最后你还是说了bye。
也就在这一刻才觉察我们是如此的遥远，不可逾越。
你那心血来潮的爱，刹那间温暖，产生幻觉。我不知道我们所有的过往回忆都是虚空的碎片。是在哪一个夜晚你拥抱我。我们坐在五象广场，坐在你身边，你的呼吸有变化。我就是这样敏感的女子。所以经常脸红也经常难过。有时候笑着笑着落下泪水而不自知。
还清楚的记得在金城江昏黄的傍晚的房间里。你转过脸来和我对视，抓着我的手传来温热潮湿的细腻触觉，夕阳碎裂散在我周围散发出光辉。我们之间的空气沉静如水。你的瞳孔反射出真实的自我，确是耀眼迷惑。我的第一次，你完美的侧脸，闭上双眼长长的睫毛。柔软而温热的嘴唇贴了上来…从此一段时间里身上留着男生干净的味道，如此美好。那段时间我们真的很快乐。可是快乐总是易碎得短暂。
不想承认我们注定的落空。你离开时的背影，我还心存眷恋。
现在不远万里的我给不了你想要的。你给的不是我要的，你要的只是她在那里。
我们的对峙结束了。你的气味还在弥漫。

总会有一个人先溃败。
谁比谁清醒，so that，谁比谁残酷。



文慧。我们都是这样。请你原谅我不凡的外表下也只是一颗平庸的心，那么平凡。离开，让人变得简单，一切从新开始。你带着美好的幻象离开，至少还有空欢喜可以拿来温暖。我却是依旧寒冷。要深入了解之后才发觉真相的苍白无力。除了失望，还是失望。原来都只是这样平庸。有什么办法呢。你想象中的那个人总是和现实中的我差太多。Dreams come true.。
我一直找不到与这个世界沟通的渠道。因为没有爱与信任，这样的漠然。
很多问题家庭的问题儿童，与遗传性格无关，只是因为从未有机会得知如何得到这个通道。没有人带领上路。最终自我封闭在深渊中，不见天日。
有人一生都在摸索爱的真相，一生都是盲目。这样的缺爱，需要爱。但从不知道自己是否已经得到它。
选择什么就必须放弃什么。我对你来说是只蝴蝶，来得快去得也快。因为如果停留太久其实对你是一种消耗。现在你终于可以自由的站在新西兰的天空下呼吸，看陌生亮丽的风景。听丽的话，别在我身上浪费时间了。应该找个新西兰的男人，高大富有，有房有车。他会好好地照顾你。不会在出现问题时逃避。
金城江的一刹那温存，感受这样的深情和宠爱。我可以用一辈子的时光，送你离开。
你离开后的日日夜夜，我要从梦境中就要醒来，发现自己依然孤独。不要再去责怪谁，海鸟爱上鱼只是一场意外。

"你我都飞不过沧海。"

[melody]，打cHris电话总是听到这首歌。感觉时光的流逝衰老。
只是我们还拥有回忆。这样就已经足够。成长路途的时光里留下了爱情的足迹。
然后一切消失。我没有告诉你出国时飞机颤抖的惶恐，没有告诉你在新西兰的孤独，没有告诉你的太多太多…我也以为你能懂，可你总是活在自己的世界里。总是阴霾，沉默寡言。
幸福，诺言，真爱，永恒。钻戒广告里重复的华丽辞藻。总是让人心动不已。
可我爱的人去哪里了？被巫婆抓走了么？那个爱我的男人呢？想着心里爱过的那个人。
空气沉闷，时光依然苍凉。感觉眼泪才是纯净。我排遣压抑的唯一途径。又甜又暖的往事，即使会惆怅。
宿命给我们的答案，摊开手心，里面空洞，没有诺言，也没有永恒。

丽说，"如果没有很多很多的爱，那有很多很多的钱也可以……"


我恨东方。我恨文丽。我憎恨这一切。I don't give *** about人家说什么。
他们爱说什么就说什么，舌头长在他们身上，但是他们又算什么。没有谁可以拿她的标准衡量我。主宰是我自己无论她们说什么，我还是我。I'll be myself.不要再对别人的所作所为加以评判。那么多人对着我指指点点，仿佛他们是理所当然的道德法庭。我知道我做的一些事别人无法理解。但是没有开口的必要。

"我是要去往对岸的人，要泅渡必须要渡过汹涌的河流。
我怎么可以因为怕浸湿自己而不过河呢？"

在东方这个人心笼罩的现世。随处可见背叛，欺骗和出尔反而。背后中伤，挑拨离间。没有缘故的仇恨，猜忌。自以为是的人们。他们的爱虚弱无力，当利益与爱相冲突时总是成为他们最先放弃的牺牲品。他们并不爱对方，只是当成对抗生命虚无的工具。他们只是爱自己。
文慧，你必须知道我们是不同世界的人。好出身的女子其实都很单纯，认为世间无事不可为。可是我早就说过生活是不能选择的。任何时间，任何地点，任何人。就像如果你不能够选择你现在的生活一样。你一直不喜欢我抽烟和打电子游戏。对你来说就是损耗生命。对我而言不然。因为我能够从一而终地控制结局。只有两个，一个是死亡。另一个是game over.


一些人离开了。一些人消失了。一些人消失后又出现。如此往复。
那些爱过的人。消失踪迹的爱人。
一切都只是让我经历么，cHris?
一直都是在失望。才发现这样不是用来寻求爱的方式。注定要落空，一切是幻象。即使抓在手心也会消失竭尽。始终没有渠道。如果知道这一切最终带来的只是离弃和伤害，我就该听丽的话拒绝开始。
Chris说，只是让你经历。一切都是虚无。但要亲身体验和经历很久以后才能理解其真正的含义。追求爱的途径如同泅渡般艰辛。实验它的多样性来确定它的唯一性。这个世界没有男人，时光仍旧前进，日升月落，斗转星移，花开寂无声。这个世界依旧由金钱，权利和欲望来颠覆，貌似花好月圆的强大。
一晃眼我已经离开了1年多。
自己原来的生活已经完全、改变。来到了新的国度。新的朋友，新的房间，新的追求者，新的工作和学校。一切都是新奇与陌生。
我找不到你，你避而不见。我察觉不到却岌岌可危的感情。仍旧信仰纯洁的爱。
你会带我走的。编织美丽的谎言给自己，也给你。

"I never heard of such bad taste.。"

你什么都没有给我么？你给过我美好的幻象，海市蜃楼。美好的东西都长久不了。你转身那一刻，我放手。只留下伤痕，难过与崩溃。
我原谅你的不完美。你的欲望和缺陷，可你该有自控。不是饿了就吃，累了就躺，这一切需要意志来克服。我虽然嘴上说让你放弃我去交新的女朋友，这样才不会耽误你的青春年华。可我心里一直相信你会说不。你就是敷衍而过。每当谈到这个话题时就听见话筒里的一片沉静。失望，还是失望。
难道你顶着爱的名义来寻找我的只是你的寂寞和欲望。


我什么都给不了你。我是残缺的人，你的出现弥补了内心的空缺。你的离去连同自身的绝望无法对抗生命的虚无，让人窒息。如同体内刚生长出的弱小植物，被连根拔起，只留下残骸与空洞。
是你最终让这段感情走向决裂。你并不如你自己认定的那般无辜。
你总是有理由说服自己。其实事实上你需要说服的也是你自己而已。
你从不在乎我的感受，不在乎我是否尴尬或难过。你总是让我放弃，可你不知道我是如此的缺乏自信，还没有扎稳根的感情一遍遍被你松土。每次听到这样不负责任的话，内心汹涌。发不出任何声音。很久之后你对我说你只是开个小小的玩笑。感情的事不过玩笑而已，不必当真。或许我对你来说没有那么重要。
我找了新的女友你却是说我欺骗你。这不是你想要的结局么？没有耽误我也成全你自己。
我们没有能力理解对方。对彼此的需要不能解决彼此的问题。最终只能丢在一旁。不了了之。
对结局无法承担，始终活在阴影里。
可我从来不属于你的世界。你的世界是被量化的没有瑕疵的，遵循父母安排的递进次序。蒙住自己的眼睛往前走。在你的眼里没有破碎。
而我却是百般苦难。无人可以救赎。

"转身离开，有话说不出来，
海鸟跟鱼相爱，只是一场意外。
只是一切结束得太快。"

——jay[珊瑚海]


我们都一样。人都是想要保护自己的。毕竟是动物。
我想我们都累。雨都停天都亮，我们依旧不懂。
这条路究竟带我们去什么地方。是要持续，仍旧坚持。
还是回到原地。漂亮的坚持换不来我的幸福。
那些美好应该缅怀。那些诺言应该遗忘。
你和她我心甘情愿。虽然我还爱你，带一点恨。你不用在意。流泪也不是因为你。
知道不能再留住你，感谢你留给我那个秋天的美丽。
我说过，当你交到新的女友时我就会放手。可我没有那么潇洒。
现在给我放弃最大动力就是为了你的女朋友-薇。祝你们幸福。
把你们的照片放在笔记本作桌面。
朋友说你们般配，看啊，多可爱的一对，他们是你的好朋友么？
我说，是的。

"Heaven help the man who ever really loves you."

那笑容太过刺眼，刺得我的眼睛疼了。打湿键盘。

"No man or woman is worth your tears, and the one who is, won't make you cry."

我一直都懂。时光在前行。
生命要继续。

在爱的世界里。
没有谁对，谁错。
只有谁，不懂珍惜谁。

——Chris-思


P.S文慧。我只是记录者。写你们的同时是在写自己。内心的一些想法及揣摩大同小异。
细微记录。轻省回望。琅东汽车站，五象广场，金城江……城市边缘。
年幼的爱恋必定如此惨烈。如同暮春樱花惨痛地凋零和飘逝。
You're throwing away happiness with both hands.
And reach out for something that will never make you happy.
Don't cry because it is over smile because it happened.

——cHris_Bb