一瞬间的是爱，一辈子的也是爱。每个人都可以在任何地点任何时间爱上任何人。
在爱的国度没有对错，只有谁不珍惜谁。不是谁离开了谁就无法生活。
忘却使我们坚强无比。
有人对我说，如果不珍惜的话，一切都会成为过去。
可是他错了。过去是在不断发生的进行时，珍惜没有用。

假如爱有天意...



文惠，19岁，现在新西兰留学，父母经营酒店。有一个亲妹，巧惠。
从小在母亲的疼爱下长大，内心温暖，心中有梦想的女生。

谁能够相信我的第一个男人是当元呢？
当元，我躺在新西兰的沙滩想起他，他的气息和身体，他温暖的手覆盖我的皮肤。从来没有人用拥抱我，从来没有人亲吻我……这是我唯一的男人。可是我却再也不信任他。他答应我的，他都没有做到。他说等我回国的……为什么……泪水晶莹回落。

当当，17岁，东方外国语的普通高中生，单亲家庭长大。父亲在国家安全局工作，母亲在美国洛山基。
是个沉默寡言的人。一个沉默无语的人会带来恐惧。
如果他在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。有残疾的嫌疑。可他不是。他只是不想说话，可极度的缺乏自信丧失许多可能性。放弃了许多本应该是属于他的东西。
平常独自吃饭，和别人坐在一起吃饭也是自己吃饱就独自离开。耳朵总是塞着耳塞，旁若无人的唱歌。
篮球，对他来说是生命中最重要的一部分，因为谁也夺不走。在球场上可以自由发泄心中肿胀压抑的不满情绪。那种压抑如果没有地方排遣久而久之将会演变为性变态倾向。他亦是脾气暴躁的人，欲言又止，充满压抑。

看到他，我想到冰冷深海的暗蓝色，那种充满孤独的负罪。

没有诺言的爱情会让人浑身发冷。他给过我承诺，可当一个诺言在该实现的时候没有实现，过后再实现就是欺骗，没有意义。当全世界都怀疑猜忌他的时候我依旧相信他。
可他总是对这个世界排斥，怀疑，讽刺。冰冷的对待别人和自己。就像一个人捧了很多木材在身边，但是他的心里没有火焰，无法点燃。他还是冰冷。这种感觉就是让人深深地陷入绝望的深渊中。一片黑暗。
当心变硬的时候，温柔的手就很难抚摩上去。一些纯粹的想法被疼痛无情地摧毁了。
究竟是漠然的少年。
深夜我经常做噩梦而满身大汗，内心汹涌不安跳动。坐在地上看月光晒进屋子里，泪水不停地滑落在地板上，滴滴哒哒。我总是拿起电话想打给我的朋友，可是拨出去的只有他的号码。
在黑暗里听到他的声音总是觉得很安心。

"不要哭，怎么了？"

我拿着话筒微笑，脸上的泪水干沽。聆听大洋彼岸那端的声音。虽然没见面却可以想象他拖着疲惫的身体爬起来，依旧面无表情。


文惠，你一定很爱你的父母吧。他们那么爱你，送你出国。为什么有时候我觉得似乎和他们没有关系。母亲在大洋彼岸，我独自在这里。听父亲说我的眼睛很像年轻时候的母亲。但是5岁以后我再也没有和她拥抱过。母亲一年只回国几天，我常常不想见到他们，可是我知道我深爱着越来越陌生的两个人。一想到他们以后会在这个世界上消失，我觉得感到非常的惶恐……
你有感觉过孤独么？我可以一整天不同任何人说话，知道自己能够控制自若。我就是这样活在自己狭小的空间里，可是才发现其实孤独已经将我整个吞并其中，我就会感到非常的绝望，压抑。我会无缘无故发脾气，突然间闷不吭声，不想说话，谁都不想理。有时候发起狂了用牙膏在走廊上写一些谁也看不懂的符号，只有我自己知道。不停的丢东西，晚餐剩下来的水果，饭卡，VIPs金卡…把鞋子一双双被我丢出走廊，再从走廊丢到饭堂那边，丢的时候还会发出动物般的咆哮。我不想看到阿迪，Nike，Reebok有任何瑕疵。我想我是个完美主义者，虽然我忽略了很多，敷衍了事，但我的内心同样有一阵哀伤掠过。
有时候有很多话想对你说，对大家说，我以为你能懂，可是我错了。所有的声音消失在胸腔。毕竟我们是两个世界的人。我前途叵测，伸手不见五指，什么都抓到，依旧一片空白。
cHris叫我和他一起考艺术生，又轻松又自由，想怎么玩都可以。我很想，但是我的父亲不会同意的，要是知道生活是不能选择的，任何时间，任何地点，任何人。

"有时候两个人无法了解的人，会比他们一个人更加孤独。"

当当，我们在一定的范畴内也可以选择自己的生活不是么？我希望你能快乐一点，所以经常和你开玩笑，可每次都惹你生气。可是我也不想，我觉得心里很难过，第一次感受到这种痛苦。你的出现已经打破了我原本简单的生活。世界变得不一样，一切的期待似乎都了其他的意义。
我只是想看你在不在乎我，所以对你说有个新西兰男人亲吻了我。其实不然，我没有说那句话，只是电话的缘故让你错听成，那就将错就错吧。只听见话筒里一片沉寂，我的眼泪又掉下来，打在冰冷的键盘和手指上，滴落在日记本里。我每天不停地写日记，不停地写…从小到大除了我家人没有人能让我哭那么多。泪水打湿纸张，经过的地方会变得柔软透明。

"月光晒干眼泪，哪一个人..爱我？
将我的手紧握…抱紧我，吻我..哎..别走……"
——五月天 [拥抱]

丽对我说，你不应该再和他这样纠缠下去，你应该找个新西兰的男朋友，到时我去新西兰找你还可以有个照应。要有房有车，蓝眼睛的新西兰handsome boy。换下生活，不要这样的损耗自己，这样不值得。
既然决定和你在一起，不管别人怎么说我心里面还是站在你这边。我知道一切不容易，一直在说服自己也说服别人，害怕你突然说要放弃…只要你一个拥抱一个眼神肯定一句问候，我的坚持就成了漂亮姿势。我相信我们会在一起。可是每次我的坚强任性会不小心伤害了你，你却从不包容和原谅我。没有手机你知道联系有多困难么？我知道你不会打国际长途给我。可是我像幽灵般网络飘荡的等待你，日日夜夜，一直没有见你头像闪动，眼泪又一次滴落在键盘。
在这样的夜晚我是如此的念想你。联系不上感觉苦难。


文惠，或许你感觉不到，我们之间的距离。包容原谅，理解方式的不同如何包容原谅。包容也该有个度。你无止境对我的伤害你不懂。那些玩笑如同武士刀刺入身体，钝重却发不出声音，但还是锐不可当地进入。我不说不代表我不生气，我不哭不代表我不难过。忧伤是嵌在心里的不可名状的灼热，不可言说。我不会像一些矫情的人，在别人面前不断地撕开自己的伤口，告诉别人自己在流血，逼迫别人惶恐，逼迫别人难过，直到流下泪来。有时候很想让你知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉。可是，我要如何在浅薄的纸上为你画出我的所有命轮？太多的语言消失在胸口，我要如何让你明白？我不相信这个世界，可我却愿意相信你。或许是你没有经历过背叛，欺骗，出尔反尔。可我早就习惯冷漠地活在这个无情的现实里头。是这样漠然的少年。
原谅你的第一次。你要知道你对我说你别人的男人亲吻我又多么气恼么？那种焦灼的感觉。你问我最爱的女人谁，我知道你想听到我说出你的名字。我憎恨欺骗，所以我不想也不会欺骗你。我对你说是我的初恋，3年。我知道你很难过，但我不是薄情寡意的人，3年的感情不可能说忘就忘。可我早已经记不起她笑靥如花的面容，只想得起她大方落拓的笑容。

让所有的回忆碎片浮上水面，
在彻底消失前重展缤纷
就像烟火
即使不能善待
但那依旧是恩慈
只是幻觉稀薄
即使再剧烈
仍只是烟火
留下不过只是一地冰冷的尘埃

"在遗忘中遗忘，在缅怀中缅怀。" .

我沉睡在过去不愿醒来。月光爱人。可是亲爱的你不在我身边，还有多少时间能挥霍，情话再甜美也抗拒不了不能拥抱你的遥远。分开越久我们之间出现的问题越多。压抑的我喘不上气。我开始踢门，捶柜子…别人都用冷漠而怪异的目光看我。无所谓。
我习惯走到走廊把眼睛闭上，独自唱歌，唱陶喆的蓝调。我知道此时此刻你正在酣睡，想象你的房间，窗帘拉上一半，月光暖暖晒在在你的身上，长长的睫毛下面还有为我而流的泪痕，完美的侧脸。我的歌声轻轻的，消失在黑暗中。依旧无法抵达彼岸或许能够在梦中聆听。



当当。
Just because someone doesn't love you the way you want them to, doesn't mean they don't love you with all they have.
没有用你想要的方式爱你不代表我不爱你。
对不起。我爱你。
等待，你一直没有回音。
找你，却不知道何去何从。
而我，还需要生活。
想要按照生活的圆满标准，去感受生活圆满的幸福。
可是我已经不能平静，虽然我打电话和cHris说我会好好的。我已经有段时间没有和你通电话了，你是否有想过我。
眼泪最终还是把我淹没。因为我一直相信你能够带给我幸福。不管怎样，心甘情愿。
我想我们会生很多的孩子…泪水又一次滴落在键盘。可是为什么你要背离我。又是欺骗。
和那个叫薇的女生。你为什么从来不说，我就像个白痴，在离你时差4个多小时的地方空空地等待。最后依旧两手空空。