凌乱的青春

记得每一个夏天都是这样来循环，街道着，太阳着，生活着，热爱着，还有一点寥落着或者这就是青春。

J是表姐的初中同学，以前不认识他的时候，就听表姐讲过，有个在N中的男生是她的初中同学，以前追过她，现在他们还再联系，而J也是N中的，这是我和他聊天的时候知道的。那时我只是微笑着听着，表姐是个美女，有人追是理所当然的事。在一次不经意的接触下，我们认识了，J要我做他的女朋友。当时我和男朋友已经名存实亡了，自己也许是虚荣心在作怪，就答应了。现在想想当时自己真是对自己不负责任。
他和表姐通电话的时候，我总是酸酸的感觉，但是我没有表现出来。一次，我问表姐，以前你说N中有男生追你，是不是J？表姐否认了，但是我知道表姐在说谎，就一直缠着表姐，表姐终于说了：“那是已经以前的事，你不要老问我啊，现在他喜欢的是你。”我心里多少有点不爽，回家后流了一夜的泪。从此我对我们之间的事有了阴影，J会把我们之间的事告诉表姐，然后表姐就开我的玩笑。我生气了，打电话给J，那一天我们哭了。我们彼此约定，我们之间的事谁也不讲。

我们每天煲电话粥，一聊就好几个小时，我知道我们都很脆弱，都很小心，都很敏感。开学后我们每星期都会通信，然后星期五回家的时候等他电话，星期天的时候一起出去玩。那时侯觉得，能够在隔着马路说再见是一件多么美好的事，看他远去的背影是那么充实和宁静。
我和表姐对我妈撒谎，然后去J的家。我和他被推倒厨房煮饭煮菜，我们第一次这样紧张，彼此都小心翼翼。我偷偷地看着他，我知道要是我们真的能够在一起，他会是一个很好的丈夫，他的菜烧得好好吃，还会做家务，是一个细心的男孩子。现在想想还是很想微笑，很甜蜜的。

我们在体育馆的看台上看别人踢足球，坐在一起，风有些大，我感到有些冷，我是希望他会握住我的手，然后靠在一起，但是他什么也没有做。我用力吸吸鼻子，搓手，可是他还是没有反应。后来我把手伸进他外套的口袋的时候，他皱着眉微笑着一动不动，忽然感觉到那么大的悲伤，他那一刻的表情，我一生都不会忘记。

他逃课出来，在我家的外面，我们一起出去，一边走，一边讲话。坐在他自行车的时候，我希望可以就这样一直下去。
后来表姐发生了一件事，在学校里酗酒，还发酒疯，但是我一点也不知道，还是J告诉我的，后来向表姐求证了，确有此事，我很伤心。表姐告诉他却不告诉我，他们到底有多好？我知道表姐的野心，她是一个不甘平凡的人，不甘寂寞的人，只是我不愿相信她连妹妹的幸福也要，哪怕只是她妒忌的。

也许我们的性格都不适合彼此吧，他是一个比较被动的男生，还有一些特殊的原因，比如，我们的学校实在差太多，他快要高考了，他的父母对他期望很大，还有我以前发生的一些事等等，让我感到很烦闷，很敏感，我们都是很含蓄的人，有些话不敢说出来，然后我们就分开了。每次下雪的时候，身边的情侣总是很甜蜜地依偎在一起。而我独自一个人站在资料室里，透过窗看那纷纷扬扬的雪花飘落下来，鼻子不知不觉就酸酸的，眼泪就流下来了，最后泪流满面。
寒假的时候，雪还是在下，我站在雪中，伸开双臂，头上扬着，任雪飘落进我的眼眶里，到最后我分不清脸上湿湿的一片是雪水还是泪水。每当晚上的时候总是想他，不想他就难以入睡。很长一段时间，当我听到《爱的代价》的时候，总忍不住掉眼泪，那时侯想，如果有一天不再流泪了，该是忘记的时候了。

“这爱情啊……”邻居家的小女儿还只有15岁就常这样讲。我觉得还是年纪越小越纯洁，越应该珍惜。只有年纪小才能有要比谁的手大然后牵着手过马路的事情。我看着身边的人各个让我感到陌生，是他们远离了我、疏忽了我，还是我远离了他们、疏忽了他们？自己在变化，变成他们其中的某一个人。真的很恐惧。也许只有18岁的我无法诠释真谛，风筝的时代，和谐与友爱也随风一去不复返，激烈地竞争中，前途未卜，不断地败退，心似乎变得麻木，机械，时而一阵一阵得疼，像是被什么压住了，只能用力地呼吸，但是，用力的呼吸是不是就会看见希望？

由于繁忙，见面都成了奢侈，偶尔寥落的几句话到最后的只字片语，来来回回就没有了下文，慢慢地习惯了独处，对此也就不再计较了。只要知道他现在还在这个城市的那个角安然的生活着，就挺好的了。成长的确是一件很疼很冗长的事。那些不会遗忘的面孔，那些刻骨铭心的往事，那些亲切而又陌生的气息，在这个季节里疯狂滋长，使我站在路口，一脸的茫然。风总是把我凌乱的短发吹得更凌乱支离破碎的影象，也许大家都徘徊于城市的边沿，或许在城市的细缝里尽自己最大的努力寻找那些渴望的东西，可是我始终认为这个城市不属于他，于是在人来人往的的群体里，我不会找到一张似曾相识的面容。过去、现在、将来，那些仅仅属于记忆的东西如同传说一样，只能用一种惋惜的情怀念念不忘。天气阴沉沉的。

是女生的矜持在作怪，其实自己是很想他的，但是不能表露出来，这是件麻烦的事。很多时候想像他可以再次向我表白，但是现实总是残酷的，他没有，之字片语只是说不要我提我的男朋友。也许这是他的自尊心在作怪吧？男生都这样，自己得不到的最好别人也得不到，说实话，女生也是这样的。人总是太会妒忌，太敏感，想一些自己不该想的事，有些太复杂的事，放弃就好。人还是做得简简单单好，这样就不会让自己神经过敏，这样也就可以避免许多的舌唇之战，还可以保住许多的脑细胞。本身我的脑细胞就好少的，活得简单些，不是正好么？虽说这不是件容易的事，但是自己还是要尝试的，渐渐的，我相信自己可以过得简单些、轻松些。

我不知道一个人可以活多久，但是我知道，人的思想是随着生命的。我总是想一些若有若无的东西，不知道为什么总是这样。每个人都活得好好的么？他们快乐么？身边的人总是一副轻松的样子，有些其实是装出来的，有些是本性，本性让他们自由自在，快快乐乐。

.整天坐在电脑前，我害怕有一天得肩周炎。这样我会难过，这样我就不能码字了，一想到我要放弃我喜欢的事我就立马难过起来。

写大段大段阴霾散乱的文字，令我恐慌的是通不过期中考试，而是写不出心中所想的东西，心情很乱，有时连握笔的勇气都没有，眼眶发热，自己也不知道怎么会这样子，一直这样活着，安静而又热烈，自己这叫沉沦吧？死党总是说我自甘堕落，不积极乐观向上，可是却装出一副很开心的样子，这样的表演让他们心疼。其实自己是知道的，自己也很疼很疼。也许一开始就是个错误，自己拼命伤害那些关心自己、爱护自己的人，可又害怕他们离我而去，每一个孤独的夜晚，总是光着脚听班德瑞的CD，看村上春树阴霾悲伤的文字。实在安静不了就狂跳街舞，无力无助以至于碰撞得伤痕累累（现在走路总是外八字，怎么也改不了，这是初三受伤的时候每没有及时治疗留下的后遗症，每当同学讲起我走路姿势，我总是淡淡地说：“习惯了。”是的，习惯了），甚至抓住头发狠狠地踢墙，看到被自己折磨得不成样子的自己，我的心像大雨将至，就是这样一个我，矛盾、极端、尖锐、阴霾，想找到一棵救命稻草

在这个物欲横流的花花世界中，什么都要谈钱，是不是？而我却那样的平凡、贫穷，无论是精神上还是物质上。我也许会为了一点小钱出卖自己的尊严，我是现实的，每个人都是，是不是？

你一定很喜欢那个女孩吧？一定吧？即使她离他而去，可是你却还深深的记着她念着她。“有些人很好，却始终无法在一起”初三的时候我对一个男孩子这样讲，也许上天就是喜欢捉弄人，你爱的人却不爱你，你不爱的人却爱你。有些事既然无法更改就从容的去接受（我是肯定做不到这个境界的，这是安慰别人的话，每个人都是现实的，有那么一点点死心眼），其实那些以爱的名义千方百计的靠近你抓住你还不如给你自由让你自由地飞，是不是？即使不再一起了，但至少曾经在一起过，总有一些回忆，那也是好的。有些人一辈子也没有，是不是（我一直这样劝别人，可是为什么自己还是很难过很难过？人毕竟是脆弱的，“我们的关系多么瓷实，比人民币还坚挺。”这是小四说的，但是我知道，那是很脆弱的话）？

人和人之间是不可能存在真正的纯粹的友情的，这一点请你相信。人是高等动物但绝不是高雅动物，其实每个人的感情都有那么一点点的杂质，那么一点点的暧昧。

昨天晚上，很晚才睡，迷迷糊糊的时候突然就哭了，眼泪大滴大滴地落在枕头上，想他啊！自己一直压抑自己，没有把自己的真实想法告诉任何一个人，自己是一个要面子的人，有时候常常会想到他，还有以前我们在一起的事情，那些事情在我的脑海里已经不是很清楚了，像是一个世纪前发生的事情，模糊的。这着实让我难过，我以为自己会永远记住，但是，要忘记的始终会忘记的。


5月19日是宁海开游节。徐霞客就是从宁海开游的，今年已经是第三届了。20日刚好是开游节的闭幕式，烟火晚会。看着漫天飞舞的烟花感到生命是这样的脆弱，转瞬即逝，灿烂，也寂寞。绚烂的烟火瞬间变成尘埃，多少有些不甘心。只是我站在公园中央，看着绚烂多姿的烟花羡慕不已，奢望有人求婚的时候正是烟花灿烂时。

六月，毕业，骊歌，分离。
六月是一个很伤感的月份吧。
记得高一的时候看见高考后的学长学姐拿着衣物回家，那时很是羡慕。如今，和我们同届的许多同学也走了，只是我们还要继续受虐。我突然感觉很难过，心里空空的。在资料室看着不同的人以相同的姿态离去的时候，我笑得很吃力。
知道，他也高考，期间常常祈祷他可以考出好成绩，因为他是我喜欢的人啊！
星期五回家首先就给他去了一通电话，只是他不在。我相信他尽全力了。只是，我有种预感，我们的距离越来越远了，只是，希望他可以一路走好。

我们只是在虚拟的网路上遇见，淡淡地交谈。我总是这样，优柔寡断，放不下他，有时会产生很怪的念头，可是又不想让人知道，尤其是他，当初是我，是我提出分手的。我是一个很自私的人，容不得别人忽视我，哪怕这忽视不是刻意的，我还是会很在意很在意，只是这是喜欢他的一种野蛮行径罢了，可是，他却不知道。看过那么多小说的人，文采很好的一个男孩子，对这些事却手足无措。我有种很深的挫折感。

其实，我是一个很脆弱的女孩子。在任何人眼中我是一个活泼开朗的女孩子，夸张、热情，像是没有什么烦恼，是一个很大气的女孩子，只是永远没有人知道我的寂寞。我的骨子里流着叛逆的血液，极致、尖锐、桀骜、骄傲，是一个矛盾的孩子。我的悲哀是，有那么多朋友，可是当我很难过的时候，却不知道打电话给谁，望着通讯录里的人名，不知道谁是我可以相信的人，谁是了解我的人。我缺少别人的关怀，于是易哭易怒，说一些很极端的话伤害那些无辜的人，到后来，心中满是委屈，我也不想这样的啊，我也想像那些所谓祖国的花朵一样的孩子，可是，永远也回不去了，回不去了。我已不是那个跟在乞丐的后面一直叫“伯伯”的小屁孩，已不是那个一路走一路唱的小孩子……

心情不好的时候，我会想吸烟。其实，我根本不会吸烟，只是很依赖那种烟草味，有一种叫安定的感觉。
打火机，烟，开窗，点燃，吸。
记得，弟弟吸烟的时候，自己还狠狠地教训，可是现在呢？自己也在吸，真的好难过啊！
达达的《无双》充斥在黑夜里，寂寞如一朵暗夜花，绽放，如火如荼。
吸完烟后，想，什么时候，要是他知道我在吸烟会怎样想呢，当初我可是劝过他不要吸烟的，现在知己怎么这样虚伪？我恨自己，恨，恨，恨，恨……
思绪混乱，抱着被子流泪，我就这样堕落下去，一直就这样，已经不指望谁会来救我了。

这一星期，我敲破了头，头痛欲裂，感冒，胃痛，乳房也有异样的感觉，全身上下都是脆弱的地方。疼痛让我更加溃不成军。

指望他可以救我，可以让我安定。但是现实总是残酷的，我们似乎只能这样子，朋友。这似乎对谁都好，在他眼中，我也许是一个很怪的女孩子，和以前的他很像，但是绝对不会是那个已经去另一个世界的她，不可能取代，也许没有资格。一切，只是自己的假想。应该真的试着忘记，要不然，自己真的喜欢上他就完蛋了！！！
我想，即使我们不再联系了，即使我不记得电话号码，但是我会记住你姓陈！

有些事情过去了就过去了，没有回到原点的必要。可是，总是要唏嘘一番，毕竟是在一起过的，对他是有感觉的，其实能重新在一起是一个很好的开始，只是，有太多的东西不允许我们像以前一样，有太多的因素让我感到无力，也许只能就这样了，又也许，只有这样才是最好的。他不提，我也不提，总是那样在命中失去自己最重要的东西，这就是自己的宿命吧！不能强求就算了，看淡一切！
其实一直以来，自己是很关心他的，没有人能让我这样挂念过。我一直以为自己很冷血，但是发现自己真的冷不了，我是不是很傻？我也不知道为什么，也许是失去后才懂得珍惜吧！可是，他要知道，我在拥有的时候就一直珍惜着，只是靠我一个人努力是不行的。感情这事，需要相互配合，不是只有奉献，也不是只有索取。这样子大家都会觉得好累，尤其是，他要高考。他知不知道，我一直认为他是很优秀的，真的。我希望他高考可以考出好成绩，他的父母对他的期望应该说也是很大的，是不是？我不想因为这些事情而同他讲分手，可是自己还是讲出来了。我顾虑太多，我想的太多。哥哥说过我，不要把任何事情都想复杂了。可是自己还是想得复杂了，也许这些事情的本身就很复杂，讲不明道不清。其实只要他可以活得很好，我想我也会很开心的。这样子，他会不会很开心？现在的他开心么？
我不想对你的面讲一些很……怎么说呢，有些话，我不会讲出来，不管是当面还是在电话里，否则我会觉得很肤浅，有点怪怪的味道，所以我把我想要说的话写在这里，我不知道他会不会看见。但是我相信，总有一天我们会释然，是不是？有些事情太在意反而不好，是不是？最近忙着准备会考，我的数学太烂，不用点心是不行了，每天尽量逼自己做题目，只是他不知道，这样好辛苦的。我曾经一度想要放弃学业，可是自己还是坚持下来了，以前多少有他的因素，我要有看得顺眼的成绩，这样子我才不会自卑。其实我的自尊心很强的，他看的出来么，他知道么？我想他就算不知道也会讲知道的。是不是？

放暑假了。我和杨静像一个暴走族，接连几次暴走，差不多走遍了宁海。天气一直是炎热的，现在，我倒想老天爷的前列腺应该复发，否则真会死人的呢！

见到敏哥哥的女朋友，是一个狂娇小的女孩子。在这个美女与物欲横流的时代，我哥哥不顾家人的反对选择这样一个其貌不扬的女孩子做女朋友，还真是有勇气。不管最后他们是否会幸福，但我知道，他们是否会幸福只是需要一个支持，而我想，只要自己可以做到，我会站在他们这一边，当然我们一家都是支持哥哥的。哥哥年纪不小了，他应该知道自己在做什么，自己想要的是什么，自己要追求的是什么。在我眼中，我似乎觉得他会放弃这段别人不看好的感情，但是毕竟三年了，经历得太多了，既然在一起了，就要好好的，这才不枉我支持他们。我在心中说：“你们要好好的继续下去啊！这样在有生之年才不会后悔，我们后悔的事情太多了！”

一直鼓励别人、安慰别人，却忽略了自己，自己由谁来鼓励、安慰？心中的郁闷就一直闷在心中么？多少次想畅所欲言，多少次想想人倾诉，可是终究没开口。自己在她们亦或他们面前一直是开朗、张扬的人。以前总是问自己开心么？快乐么？也许自己不快乐却一直觉得自己很快乐，也许自己快乐却一直觉得自己不快乐，又或者世界上本来就没有快乐不快乐。所谓的快乐与否只是自己强加于自己和别人身上的桎梏。一切的一切，也许还是平平淡淡，波澜不惊，从从容容的好。

作为一名过客，我会珍惜生命里每一寸感动，珍惜一直伴我长大的心情，珍惜沿途变换的风景，珍惜生命里曾经出现的每一个人。且歌且行，看时光如行云流水，连绵着大段大段温暖的幸福回忆。有些事是拼了命记也记不住，有些事是无论如何也不会忘记的。时间和距离是稀盐酸，可以腐蚀很多东西，我不知道以后还会不会记住以前的林林总总，要是真的忘记了，那我就成为另外一个人了，再也不会是以前那个我了。

光着脚走来走去，喝大杯大杯的水，听CD机里范范明亮又带着忧伤的歌声，看窗外车流呼啸而过，我就觉着忧伤，陷入一阵一阵的茫然，感觉一切都不真实。因为悲伤曾经这样剧烈过，所以我老是怀疑，我究竟是为何而生。时间瞬间停滞，像世纪末的黑夜，一个人孤单地行走在冗长的街中，如花如魇般的梦幻不断涌上来。想起那些我念念不忘的人，那些爱我的和我爱的人，那些我要忘记可是怎么也忘不了的人的时候，我早已泪流满面。以前的男友总是说：“你有时像孩子一样纯真可爱，有时像老人一样沧桑，甚至有点绝望。”“你是一个喜欢拥抱和温暖到不可理喻的孩子。”“我总是看见你真实的笑容和温柔的细心，虽然你总是充满忧伤。”“你有一颗勇敢的心。”他们总是这样迁就我疼我爱我宠我，可是到最后我们都无缘而终，也许是自己的弱点被他们一眼看穿，说破，我也就离开了。
有些人真的很好，一旦错过就不会再来。我是知道这个道理的，所以，现在的我，正在努力好好珍惜那些爱我疼我宠我的人，我一定要让自己过得好，即使不好也是好的。钟镇涛唱《只要你过得比我好》，我就会泪流满面。记忆有时只是几个瞬间，有时是一个动作，有时是一句话，只是生活有太多暧昧的答案，让自己不知所措。