长久以来,牙上就出了小洞,最近好像越来越大,吃东西的时候总会塞住,很难受.恰好今天放假,就缠着老妈一起去医院看牙.

虽然小的时候常常会进出医院,但我依然不喜欢医院的味道和那种略显沉闷的气氛,好像很压抑.但是因为从小身体就很差,加之老妈在医院工作,所以尽管不喜欢还是要去的.

医生检查过之后,又去拿了其它的工具.说要把牙钻开,然后再用其它的东西把洞堵上.看他拿钻头的时候我很害怕.最后还是在将要钻开的时候我放弃了.宁愿它现在暂时这样.医生说如果不堵的话,洞会越来越大的.宝贝,你怕疼么.你疼的时候我想我会哭的.但是现在牙还不痛啊,所以我骗自己没有那么严重的.临出门的时候碰到牙科的主任.他又检查了一次,说现在洞还小,里面的问题也不是很严重,所以不用急着钻开.可以先用防蛀的牙膏,如果以后洞再大一些的时候再来钻也不迟.好险没有钻开.

最近身体一直不是很好.因为长时间坐在那里学习,看书,写文件或者其它的事情.总是需要低下头来工作.颈部现在感觉不舒服.据说好像是颈椎病的前兆或者说根本就是早期的颈椎病.左边的肩膀酸痛的很,确切的应该是痛才对.贴了药,据说十分钟见效,可是现在看上去没有什么太大的效果.还是痛.夜里睡觉翻身的时候可以很清楚的感觉到肩膀的不适.我想它应该很难过吧.这些年我没有好好的保护它,所以它现在才会感觉到累.

以前总以为身体是自己的,该怎么样都应该自己说的算,所以才会那样任意,不去理会将来会怎么样.现在好了,一切不良的习惯到了现在慢慢的都在身体上做出了反应.所以现在开始要吃苦头了.现在坐的时候久了,肩膀就会更痛,同时压迫神经,会头晕.我不敢想像今后的生活又会是什么样的.以后的生活里是不是要常常有这种情况陪伴?

我选择的,我不后悔.这句话是以前常常要说的.可是现在呢.怕是后悔了也不敢承认吧.

这几天听说了太多人结婚的消息.心里一时接受不了.好像人家都找到幸福了,只有我还在一个人漂泊着,像大海里的一枚树叶.即便是现在看起来还有着一些绿意,可是终究还是慢慢的被海水腐蚀掉.那么当我在被腐蚀的面目全非的那一刻,是不是还会为今天这样的选择而后悔?我的心里已经不再像当初那样的坚持了.可是面对未来,依然还是会害怕.我想自己还是没有能力去面对将来的风雨.是不是心里以为自己还是孩子.总要强迫自己不想长大.

这周末薇薇没来,给她发短信的时候,她告诉我海洋家里的老人身体不好.姥爷这几天可能会有情况.所有的生死离别,一切伤感,都是我所惧怕的.如果这个世界上永远没有痛苦该有多好.我想我一定会做一个好孩子,一定会幸福的.

翻手机的时候,无意间又看见薇薇当初给我的短信:"我理解,真的.我一个人在办公室,音响开得很大,我在听樱园梦,我又哭了,为你,为我,为我们..."今天,他又恋爱了,得到这个消息的时候不知道心里的感觉.好像平静的很多,好像他的事情终究还是和我无关了,好像那些事情早已经过去了很久.听了伤感的歌,反反复复的听,终究还是没有掉一滴泪.

X曾经说过:"多多,以后一定会幸福的"
只有自己愿意,我们都会幸福的