今年北京冷得很晚，然后当我终于意识到冷了的时候，已经冷到了该穿毛衣的时候了。
经常不在宿舍过夜，然后就经常回家，每次回去的时候如果稍微有耽搁，天色就已经黑暗下来，然后就遇到了每天的下班高峰。然后皮肤就能感觉到太阳落山之后那渐渐浮现出来的凉意。
昨天教育处让我写个保证书，家长签字，证明我是在家住，没出去住。听了这个感想很复杂，似乎从初中开始就没让父母签字什么的了，如果不出什么重大的事情，都是我自己打个招呼就自己签上了。我的字体和我父亲的很像很像，别人还真的学不来，有点骄傲。这次这个……总觉得为了这个事情找家长签字，有如小孩子拿到了学校的成绩单必须让家长过目一样的不可思议。火星的感觉。
如果这样说的话，我不出去住还真的很委屈呢，如果我不出去野出去色情还真的不那么厚道是吧？
孩子的心就是这么被伤的。草包就是这么养成的，看看那下贱的教育处到底怎么想的吧。
我承认我讨厌那地方，然后就事事都不让他们顺心，从投票的多数弃权，到一切活动的不参与，再到回避和抵触。其实我知道这样对我只有坏处没一点好处。但是人嘛，尤其是在中国，在中国的医学院，本来就容易把好好一个孩子弄成白痴然后毕业吧。至少我这5年之后，我不希望我后来再感慨我什么都没做成，一点都没成长，我要靠自己的力量，一点一点的了解这个社会。如果遇到伤害了，那痛苦我自己会忍耐的。
上星期终于回本部拿了申请表，已经填写完毕，就差有时间去公证处做公证了，遗体捐献这个事情，大概让谁做都会回避的吧，而我，也没想着我是因为身体不好经常生命受威胁才写这个东西。但是我想表达我的意思。我一直一直，一直一直都想尽自己的力量，最大程度付出我自己，有时候甚至连自己都牺牲掉。只不过因为太纯洁，才不能容忍那些不干净的东西，不能糊弄过去那些下流浮华的东西。但是我在努力试着去安静的看，安静的接受。因为我一直告诉自己，这世界上没有坏人，只有难以名状的痛苦和无奈，每个人都有自己的世界，如果你不能认同，那只是你不了解罢了，不是吗？
今天周六，阴天了，特别黑，然后因为冷，猫都依偎在一起睡觉，身下是我的被子。被子很忠实，晚上保护着我的温暖，白天又守护着猫猫的睡眠。大概真的快下雨了吧。虽然可以打字，但是总觉得黑黑的不太舒服。
刚才太冷了，把提前买好的毛绒拖鞋拿出来穿，软软的很是舒服，好幸福的感觉。
持续了3天3夜的牙疼还在继续，吃了很多镇痛药了，但是发炎了不可能指望这个给我弄好了，只得忍耐再忍耐，一直等到周一回去医院再治疗吧。再次认识到了那个事实，疼痛让人清醒，让人觉得你活着，让人知道了不疼的时候真好，也让人知道了恐惧是多么无法摆脱的感觉。
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