昨天出去玩了一天，挺累的回来就睡了。今天早上觉得好笑，全身是疼的就像被殴打了一顿。整理昨天的衣服和书包，纸巾被感冒了的自己用得干净，一张不剩，羽绒服的拉链弄坏了，只好扣扣子代替。备用的胃药昨天摸出来塞给了兔子，自己暂时没的吃了省得总是惦记着。一眼看过去，桌子上有三瓶子冰酒，但是那个还被兔子预定了我不能喝了……巧克力因为上火没胆再吃。如此，今天一天应该是很没意思了。
昨天累了，今天有点发烧，早就预料到了，所以软软的趴在桌子上靡靡样。记得说红色的东西都能补血，于是抱过来最大瓶的番茄饮料代替了纯净水。很好喝的味道。下午的时候实在难受，留了自己的手机号就让小电休眠我自己也脱了衣服钻到被子里睡觉。但是睡得很不实，外面有父亲看电视开得大大的吵闹的声音，始终处于一种难受的，被牵扯的，无法让心率降下来的状态。所以很难受。
一直说好了让我去给姥姥调电视的台，说舅舅一直调不好锁不住频道等等。所以下午还是昏的但是又不能说"我不想去"，不然就会被数落为什么整天都窝在屋子里啊？唉唉……
晚上闲下来的时候就开始想一些有的没的，继续发挥我胡思乱想的特性。昨天看着楼高的眼泪，突然想到一个不可思议的问题。我最近似乎是没哭过了？反正很长时间，不记得了。也许都从鼻腔里出去了吧。可能，我也需要让兔子这样的人好好把我数落一顿我才安心吗？那我实在是太那个了……小Ｍ行为。
但是……我今天一直有话想和兔子说，最后想了半天还是决定不说，还是老习惯，写在这个他应该绝对不会看到的地方吧。我好想说，那么多次了，我发现，他有一个很神奇的作用，所有那些黏着的，自己想不开的，自己撞墙犯傻的，还有那些自己不放过自己的，自己折磨自己的，经过他那么简单的责骂，总会觉得心情大好……又是Ｍ行为。但是，我真的很喜欢这样的人。虽然很难听到说过什么很感动的话（其实他还是经常说一些肉麻的话的），但是却有那样的力量让人安心。
根据ＳＡＩ大的评论，我是大了那种特别容易忧伤的年龄了吧……来的真的好晚。又被说，现在的孩子真有问题，失眠，忧郁，生病。我可能全占了，是不是说明我太糟蹋自己，或者是我在无事生非……？我真的没有这个意思。一点都没有过。
看最近的状况，那个病还是继续没有希望，我甚至不敢和母亲提起关于这方面的事情，提起来，绝对不是能分担一点我的不安，反而会让我觉得更想哭，更想不开而已。我也知道，那也是一种表达不当的爱护，但是我无法翻译那种东西，就好象什么呢……比喻不出来，反正是很难受了。
我想好好的，认真的，生活下去，从前如此，今后也一样。是不是我非要叫着我很担心，我才真的担心我自己的身体呢……我到底应该怎样……每次说出来"很疼，很难受，不舒服"的时候，我真的，想得到的不是"你没救了，你怎么总是生病？你这孩子麻烦到家了！"类似的话，我承受不住，真的，真的……我就那么一点毅力，只允许我一直一直坚持下去，千万别再破坏。
找不到安慰的话，自己总会安慰自己。所以我想一个人，安静的，忙碌下去，这个就是为什么总是做一些在大家看来在折磨自己的事情吧。
还好他不会看到这里来，不然铁定要被数落大发了……猜想，如果我有力量一直写到我生命完结的那一天，那之后，这个本子是不是会被什么人好好的翻开，仔细的看到这些我难得说一些显示我脆弱的话语。
昨天累了，今天有点发烧，早就预料到了，所以软软的趴在桌子上靡靡样。记得说红色的东西都能补血，于是抱过来最大瓶的番茄饮料代替了纯净水。很好喝的味道。下午的时候实在难受，留了自己的手机号就让小电休眠我自己也脱了衣服钻到被子里睡觉。但是睡得很不实，外面有父亲看电视开得大大的吵闹的声音，始终处于一种难受的，被牵扯的，无法让心率降下来的状态。所以很难受。
一直说好了让我去给姥姥调电视的台，说舅舅一直调不好锁不住频道等等。所以下午还是昏的但是又不能说"我不想去"，不然就会被数落为什么整天都窝在屋子里啊？唉唉……
晚上闲下来的时候就开始想一些有的没的，继续发挥我胡思乱想的特性。昨天看着楼高的眼泪，突然想到一个不可思议的问题。我最近似乎是没哭过了？反正很长时间，不记得了。也许都从鼻腔里出去了吧。可能，我也需要让兔子这样的人好好把我数落一顿我才安心吗？那我实在是太那个了……小Ｍ行为。
但是……我今天一直有话想和兔子说，最后想了半天还是决定不说，还是老习惯，写在这个他应该绝对不会看到的地方吧。我好想说，那么多次了，我发现，他有一个很神奇的作用，所有那些黏着的，自己想不开的，自己撞墙犯傻的，还有那些自己不放过自己的，自己折磨自己的，经过他那么简单的责骂，总会觉得心情大好……又是Ｍ行为。但是，我真的很喜欢这样的人。虽然很难听到说过什么很感动的话（其实他还是经常说一些肉麻的话的），但是却有那样的力量让人安心。
根据ＳＡＩ大的评论，我是大了那种特别容易忧伤的年龄了吧……来的真的好晚。又被说，现在的孩子真有问题，失眠，忧郁，生病。我可能全占了，是不是说明我太糟蹋自己，或者是我在无事生非……？我真的没有这个意思。一点都没有过。
看最近的状况，那个病还是继续没有希望，我甚至不敢和母亲提起关于这方面的事情，提起来，绝对不是能分担一点我的不安，反而会让我觉得更想哭，更想不开而已。我也知道，那也是一种表达不当的爱护，但是我无法翻译那种东西，就好象什么呢……比喻不出来，反正是很难受了。
我想好好的，认真的，生活下去，从前如此，今后也一样。是不是我非要叫着我很担心，我才真的担心我自己的身体呢……我到底应该怎样……每次说出来"很疼，很难受，不舒服"的时候，我真的，想得到的不是"你没救了，你怎么总是生病？你这孩子麻烦到家了！"类似的话，我承受不住，真的，真的……我就那么一点毅力，只允许我一直一直坚持下去，千万别再破坏。
找不到安慰的话，自己总会安慰自己。所以我想一个人，安静的，忙碌下去，这个就是为什么总是做一些在大家看来在折磨自己的事情吧。
还好他不会看到这里来，不然铁定要被数落大发了……猜想，如果我有力量一直写到我生命完结的那一天，那之后，这个本子是不是会被什么人好好的翻开，仔细的看到这些我难得说一些显示我脆弱的话语。
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