今天上午上网的时候，去拳皇天空看的时候读到了一个关于猫和主人的故事，觉得感动。然后就打开自己存在ＷＯＲＤ里面的自己找很早以前我自己写的一个纪念我的猫的文章。
本来打算是整理一下就发上去的，但是不知道自己的悲伤原来根本没有消逝，反而更加的严重了，一边的整理着一边的流眼泪，最后键盘都遭殃了，很难受的感觉。
下面是这个日记：
2004-7-13 星期二 晴天 19：58
今天我想我死去的咪咪了，哭的好惨……
于是写了这个：
给爱着动物的人们
咪咪，想你了
咪咪是我养的第一只猫。纯种的土耳其安哥拉猫，很漂亮，也很懂事。刚买回来的时候，瑟瑟的缩着身子，纤细脆弱。当时没有起什么好听的名字的主意，于是就起了一个超级俗的名字-咪咪，现在想想，和那么尊贵的品种不配呢。
刚来我的家，他就生病了，蔫蔫的什么也不吃。看着心疼，最后是妈妈拿勺子喂牛奶一点一点的救活的。整整的一个星期，他没有吃东西。等到好转的时候，已经是非洲难民状的了。
也许是小东西有灵性，觉得想要报答，咪咪以后一直的很懂事。不喜欢叫，性格也温和。咪咪常常的站在窗台上，路过的人都说是一直好漂亮的猫咪。我听了很高兴的。咪咪的许多表现，大家都说那个叫做“仁义”。
我很喜欢咪咪舔我，每次放学回来的时候，咪咪喜欢趴在我的身上，用涩涩的舌头舔我的嘴唇，同时呼噜呼噜的和我说着想我了……这时候我觉得，家里有个朋友想我真的很好啊。
咪咪是快两岁的时候死的，得的是传染性腹膜炎。原因，回想是他吃了苍蝇。咪咪是活泼的男孩子，喜欢追飞着的小东西，大概是抓住了就吃下去了吧。等到我发现他不吃东西的时候，已经晚了。虽然输液了吃药了，但是没有任何的转机，在那时侯，是没有救了。我亲眼看着咪咪一天一天的衰弱下去，觉得很辛酸，心好象是自己最重要的亲人要离去一样的割痛。
咪咪衰弱着，每天只喝一点水，肚子里有很多的积液。我看着也知道一定很难受的。可是咪咪一声叫声都没有，就那么默默的忍受着痛苦。我看着这样的他，怎么也不能抑制心中的绝望。
最让我难受的，还有记忆深刻的是咪咪死的那一天。那天的早晨，我已经去上学了，妈妈上班临走之前，咪咪费尽力气挣扎着站起来看着妈妈，然后妈妈抱了他。然而谁也预料不到，这个是他临死之前的最后一点力气。
我中午回家的时候，爸爸告诉我咪咪已经死了。我跑到咪咪睡觉的盒子那边，看到已经凉掉的尸体。我虽然早就知道咪咪已经没有希望了，但是我还是哭了，眼泪流个不停。
我听着妈妈说着咪咪站起来要妈妈抱的时候，我知道，咪咪自己一定是知道自己已经不行了吧。每次想到这个，我就觉得很感动很感动。一只猫能够给予他的主人这样的信任与爱，我想这样我作为主人，作为咪咪的朋友不能不说觉得光荣。但是，我的疏忽造成他的死亡，这样的结局让我觉得有罪，我真的很后悔，但是一切不可挽回了……
天黑了，爸爸钉了一个小小的木制盒子，作为咪咪的棺材，我把咪咪放好，身边有他生前最喜欢玩的蹦蹦球。封好，我写上：爱猫咪咪。
我把咪咪埋在一个小树林里，冬天的黑夜，我的手拿着铁锹，用力到出血，但是一点也不觉得疼了。伤心，好难受。我什么都没有做好，至少，最后希望他能够快乐。
咪咪是我养的第一只猫，我有很多不懂的地方，没有照顾的太好，所以咪咪得病离开了我。后来我又养了３只猫，一样没有内涵的名字：豆豆，蛋蛋，多多。但是我已经知道怎样周到的照顾好他们，让咪咪的悲剧不再发生。现在，３只猫过的不错，豆豆已经６岁了哦。我还养了一只狗狗，打打闹闹的很可爱。
但是我总是想起咪咪，不知道为了什么，就是不能忘却。就像现在这样，我含着泪水打着这篇文章，算是纪念我想念咪咪的心情。
我最大的心愿，是世界上的生物都能幸福平等的生活，这个愿望天真不现实，但是这个是我的希望吧。希望看我的文章的人们，能够珍爱所有的生命，关心弱势的群体，珍惜自己心灵的每一次感动。我们爱着他们，但愿有一天，我们也能得到他们的爱。
咪咪，我很想你的，不知道你在天堂过的好不好？我永远的爱你……
我知道，我想我再也不想看这个文章了，很伤心，而且无法自制。我知道我很爱这只猫，已经成为自己记忆的一部分了，我无法挽回了。怎么办才好……
本来打算是整理一下就发上去的，但是不知道自己的悲伤原来根本没有消逝，反而更加的严重了，一边的整理着一边的流眼泪，最后键盘都遭殃了，很难受的感觉。
下面是这个日记：
2004-7-13 星期二 晴天 19：58
今天我想我死去的咪咪了，哭的好惨……
于是写了这个：
给爱着动物的人们
咪咪，想你了
咪咪是我养的第一只猫。纯种的土耳其安哥拉猫，很漂亮，也很懂事。刚买回来的时候，瑟瑟的缩着身子，纤细脆弱。当时没有起什么好听的名字的主意，于是就起了一个超级俗的名字-咪咪，现在想想，和那么尊贵的品种不配呢。
刚来我的家，他就生病了，蔫蔫的什么也不吃。看着心疼，最后是妈妈拿勺子喂牛奶一点一点的救活的。整整的一个星期，他没有吃东西。等到好转的时候，已经是非洲难民状的了。
也许是小东西有灵性，觉得想要报答，咪咪以后一直的很懂事。不喜欢叫，性格也温和。咪咪常常的站在窗台上，路过的人都说是一直好漂亮的猫咪。我听了很高兴的。咪咪的许多表现，大家都说那个叫做“仁义”。
我很喜欢咪咪舔我，每次放学回来的时候，咪咪喜欢趴在我的身上，用涩涩的舌头舔我的嘴唇，同时呼噜呼噜的和我说着想我了……这时候我觉得，家里有个朋友想我真的很好啊。
咪咪是快两岁的时候死的，得的是传染性腹膜炎。原因，回想是他吃了苍蝇。咪咪是活泼的男孩子，喜欢追飞着的小东西，大概是抓住了就吃下去了吧。等到我发现他不吃东西的时候，已经晚了。虽然输液了吃药了，但是没有任何的转机，在那时侯，是没有救了。我亲眼看着咪咪一天一天的衰弱下去，觉得很辛酸，心好象是自己最重要的亲人要离去一样的割痛。
咪咪衰弱着，每天只喝一点水，肚子里有很多的积液。我看着也知道一定很难受的。可是咪咪一声叫声都没有，就那么默默的忍受着痛苦。我看着这样的他，怎么也不能抑制心中的绝望。
最让我难受的，还有记忆深刻的是咪咪死的那一天。那天的早晨，我已经去上学了，妈妈上班临走之前，咪咪费尽力气挣扎着站起来看着妈妈，然后妈妈抱了他。然而谁也预料不到，这个是他临死之前的最后一点力气。
我中午回家的时候，爸爸告诉我咪咪已经死了。我跑到咪咪睡觉的盒子那边，看到已经凉掉的尸体。我虽然早就知道咪咪已经没有希望了，但是我还是哭了，眼泪流个不停。
我听着妈妈说着咪咪站起来要妈妈抱的时候，我知道，咪咪自己一定是知道自己已经不行了吧。每次想到这个，我就觉得很感动很感动。一只猫能够给予他的主人这样的信任与爱，我想这样我作为主人，作为咪咪的朋友不能不说觉得光荣。但是，我的疏忽造成他的死亡，这样的结局让我觉得有罪，我真的很后悔，但是一切不可挽回了……
天黑了，爸爸钉了一个小小的木制盒子，作为咪咪的棺材，我把咪咪放好，身边有他生前最喜欢玩的蹦蹦球。封好，我写上：爱猫咪咪。
我把咪咪埋在一个小树林里，冬天的黑夜，我的手拿着铁锹，用力到出血，但是一点也不觉得疼了。伤心，好难受。我什么都没有做好，至少，最后希望他能够快乐。
咪咪是我养的第一只猫，我有很多不懂的地方，没有照顾的太好，所以咪咪得病离开了我。后来我又养了３只猫，一样没有内涵的名字：豆豆，蛋蛋，多多。但是我已经知道怎样周到的照顾好他们，让咪咪的悲剧不再发生。现在，３只猫过的不错，豆豆已经６岁了哦。我还养了一只狗狗，打打闹闹的很可爱。
但是我总是想起咪咪，不知道为了什么，就是不能忘却。就像现在这样，我含着泪水打着这篇文章，算是纪念我想念咪咪的心情。
我最大的心愿，是世界上的生物都能幸福平等的生活，这个愿望天真不现实，但是这个是我的希望吧。希望看我的文章的人们，能够珍爱所有的生命，关心弱势的群体，珍惜自己心灵的每一次感动。我们爱着他们，但愿有一天，我们也能得到他们的爱。
咪咪，我很想你的，不知道你在天堂过的好不好？我永远的爱你……
我知道，我想我再也不想看这个文章了，很伤心，而且无法自制。我知道我很爱这只猫，已经成为自己记忆的一部分了，我无法挽回了。怎么办才好……
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